40個只有程序員才看得懂的段子

1. 一程序員去面試，面試官問：「你畢業才兩年，這三年工作經驗是怎麼來的？！」程序員答：「加班。」

2. 某程序員對書法十分感興趣，退休后決定在這方面有所建樹。於是花重金購買了上等的文房四寶。一日，飯後突生雅興，一番磨墨擬紙，並點上了上好的檀香，頗有王羲之風範，又具顏真卿氣勢，定神片刻，潑墨揮毫，鄭重地寫下一行字：hello world。

3. 問：程序員最討厭康熙的哪個兒子。答：胤禩。因為他是八阿哥（bug）

4. 程序猿要了3個孩子，分別取名叫Ctrl、Alt 和Delete，如果他們不聽話，程序猿就只要同時敲他們一下就會好的。

5. 今天在公司聽到一句慘絕人寰罵人的話：「你TM就是一個沒有對象的野指針！」

6. 程xx遭遇車禍成植物人，醫生說她活下來的希望只有萬分之一，喚醒更為渺茫。她的同事和親人沒放棄，並根據程xx對testing痴迷的作風，每天都在她身邊念：「你測的模塊上線后回滾了。」奇迹發生了，程xx醒來第一句話：確認那模塊是我測的？

7. 一個程序員在海濱游泳時溺水身亡。他死前拚命的呼救，當時海灘上有許多救生員，但是沒有人救他。因為他一直大喊「F1!」「F1!」，誰都不知道「F1」究竟是什麼意思。

8. 世界上最遠的距離，是我在if里你在else里，雖然經常一起出現，但卻永不結伴執行。

9. 正在碼代碼ing，醫院回來的同事一臉的苦逼樣子，問他怎麼了？他回答：得了類風濕性關節炎了，我怕會遺傳給下一代啊。我一臉的問號：誰說類風濕性關節炎能遺傳的？丫一臉詫異：類不是繼承的嗎？

10. 我很奇怪客棧這個詞，難道后入住的必須先退房嗎？

11. 話說，決定一個程序員跳槽與否的關鍵因素是他前同事的現工資。

12. 程序員最憋屈的事情就是：你辛辛苦苦熬夜寫了一個風格優雅的源文件，被一個代碼風格極差的同事改了且沒署名，以至於別人都以為你是寫的。

13. 前端工程師說，我去交友網站找女朋友去了。朋友問，找到了么？工程師說，找到了他們頁面的一個bug。

14. C程序員看不起C 程序員， C 程序員看不起Java程序員， Java程序員看不起C#程序員，C#程序員看不起美工，周末了，美工帶著妹子出去約會了，一群程序員還在加班！

15. 據說一老外年輕的時候，立志要當一名偉大的作家。怎麼才算偉大呢？他說：我寫的東西全世界都要看到！看完他們必定會歇斯底里！會火冒三丈！會痛苦萬分！結果，他成功了，他在微軟公司負責寫系統藍屏時的報錯提示信息。

16. 程序員應聘必備辭彙：了解＝聽過名字；熟悉＝知道是啥；熟練＝用過；精通＝做過東西。

17. 兩程序員聊天，程序員甲抱怨：「做程序員太辛苦了，我想換行……我該怎麼辦？」程序員乙：「敲一下回車。」

18. 程序員最討厭的四件事：寫註釋、寫文檔、別人不寫註釋、別人不寫文檔……

19. 假如生活欺騙了你，找50個程序員問問為什麼編程；假如生活讓你想死，找50個程序員問問Bug改完了沒有；假如你覺得生活拮据，找50個程序員問問工資漲了沒有；假如你覺得活著無聊，找50個程序員問問他們一天都幹了什麼！

20. 男人要記住，與女人吵架的要領是，要像在安裝軟體或註冊網站時閱讀「服務條款」那樣，直接忽略所有的內容，到最後面勾選「我同意」，然後點擊「確定」。

21. 朋友今天遇到的真事：客戶說我們設備卡，死活找不到原因，工程師趕到現場，給客戶換了個滑鼠墊，故障排除……

22. 產品經理：「你明白吧，這裡向右划可以出菜單，然後需要一個閃爍的動畫，還有，我想這個tab可以拉下來，你懂吧？ 設計師：「別廢話，把你要抄的產品給我看下。」

23. 百度研發的無人駕駛汽車，你會發現有些地方你是去不了的。騰訊研發的無人駕駛汽車，你會發現很多地方你要去是要黃鑽會員的。當然，谷歌研發的無人駕駛汽車，你會發現查無此車。

24. 程序猿跟產品經理一起看電視。每個節目看到一半程序猿就換台，看到一半就換台，幾次之後產品經理終於忍無可忍的咆哮：老子剛看出點意思你就換、剛看出點意思你就換，到底還讓不讓人看啦？！程序猿淡定的盯著電視道：你半路改需求的時候我可沒吱過聲！

25. 「為什麼刪除手機上的圖標的時候它們會抖？」 「它們怕被刪除唄。」 「那為什麼電話簡訊之類系統自帶的刪不掉的也在抖呢？」 「那是它們在得瑟…」

26. 有時候覺得，電腦就像一個高貴冷艷的妹紙。

400，是她冷冰冰地說：「我聽不懂你在說什麼」；

401，是她無情地轉身：「我不認識你，別說那些奇怪的話」；

403，是她殘酷的拒絕：「我聽懂你的話，也認出你的臉，可我不愛你」；

404，是她緊閉心門：「我這兒沒有你想要的東西」；

503，是「呵呵我去洗澡」。

27. 她來例假了肚子疼，他坐著她旁邊，看了她一眼，拿出手機玩遊戲，她看在眼裡，心裡涼了半截。兩分鐘后，她實在坐不下去了，正準備離開，只見他默默地遞過來他的小米手機說：拿去捂著。

28. 今天看到我同事在筆記本電腦上實現「滑動解鎖」！真的，看到我當場就震精了，異常碉堡……你知道嗎？！他的電腦開機解鎖密碼是「ASDFGHJKL;』」，然後唰得一下過去最後一個鍵落在回車上，就，就解鎖了！

29. 邊上工位的妹紙叫柳依依，她的爸爸也是位程序員，依依的大姐叫玲玲，二姐叫玲依，三姐叫依玲。

30. 騙子網站太特么多了，你一打開，必定跳出一個很下流的遊戲廣告！——但這還不是最關鍵的，關鍵是如果你忍不住點擊進入遊戲之後，就會發現這些下流的元素全都不見了！這也太沒有職業道德了吧！

31. 最近發現自己陷入了一種狀態，叫開機迷失。開電腦前，該做什麼清清楚楚。但只要一登錄，隨手開個網頁，刷下新聞微博甚至僅僅是音樂網站，然後再回過神來，已經到了深夜，要做的事一項沒做。而最痛苦的是，在睡前閉眼的時候，整個被浪費的白天和那些被耽誤的正事，總會摻雜著負罪感，無比清晰地浮現。

32. 我要設計一個新的智能機應用程序叫做"驚慌"，只要你一說 老婆 這兩個字, 它就會關閉所有網頁, 隱藏所有跟女性的聊天以及怪怪的文件夾, 並且把我老婆的照片設為牆紙。

33. 我從蘋果手機的背面知道了一個好地方叫做加利福尼亞，據說那裡有陽光和沙灘，還有Google和Tesla。據說那裡的人經常討論怎麼創業，而不是怎麼移民。我雖然在，但也去過那裡，不是在夢中，而是通過VPN。

34. 女神：你能讓這個論壇的人都吵起來，我今晚就跟你走。

程序猿：PHP語言是最好的語言！

論壇炸鍋了，各種吵架。

女神：服了你了，我們走吧，你想幹啥都行。

35. 我是一個苦b的程序員，今晚加班到快通宵了，困得快睜不開眼了，女上司很關心，問我要不要吃宵夜。

我沒好氣地說，宵夜就算了，能讓我睡一覺就行了。

女上司紅著臉說了句討厭啊，然後坐在我身邊不動，好像距離我很近，搞得我很緊張，難道她發現我的程序出了bug？

36.某人發帖子：「各位JR，我想做一個程序猿，請問有什麼要注意的……」

某猿：「等我下班跟你細說……」

然後……就沒有然後了

37. 文藝程序員寫代碼追求讓別人看懂，普通程序員追求讓自己看懂，2B程序員則追求讓編譯器能看懂；半年後看自己當初寫的代碼，文藝程序員不知道是自 己 寫的但很容易看懂，普通程序員知道是自己寫的但是不太容易看懂，2B程序員埋頭看了半天後拍著桌子吼到：「這是哪個SB寫的程序！」

38. 一女同學在食堂吃飯時，一程序猿湊到旁邊，「同學，我能和你說話不，我已經一個月沒和女生說話了。

39.程序員甲：哎，借我點錢唄？

程序員乙：借多少？

程序員甲：1000。

程序員乙：行。哎，要不要多借你 24，好湊個整？

程序員甲：也好。

40. 程序員A：哥們兒，有錢嗎？

程序員B：有

程序員A：借我點唄？

程序員B：啊？你說什麼？

程序員B：不是，上一句？

程序員A：有錢嗎？

程序員B：沒有。

程序員A：暈，程序重新請求一下，結果還不一樣了！

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