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好朋友跟渣男/女在一起,該勸不該勸?

好朋友跟渣男/女在一起,該勸不該勸?

觀點如潮水逆流 唯獨心聲不息

大家好,這裡是壹詫的情感電台,我是主編Kartion。

相信大家在生活中、和影視劇中,聽說過不少渣男/女的事迹。好人都是相似的,渣的人卻各有各的渣。當好朋友遇到了渣男/女,並堅持要跟對方在一起,身為好朋友的我們,該不該勸?

本期我們有七位夥伴,一起來討論討論這個話題。希望讀完這篇文章的你,也來與我們分享你的想法。

1.vic

我曾經勸過一個朋友離婚。現在她和老公很恩愛。我寧願收回我說過的那些話,我也永不會再說出那樣的話。

人生那麼長,誰沒遇上過幾個人渣。愛情的世界,有人與暖男相愛,有人迷上渣男。遇到後者,當事人或執迷不悟,或痛不欲生,卻不捨得放手。

我的那位朋友因為一場網戀,孤身一人嫁到對方的城市。甜蜜期過後,生活回歸平淡。老公下班就回到租住的小屋玩遊戲,當地的親戚們極少往來。他們一直沒有孩子,爭吵開始頻繁發生。孤苦伶仃的朋友便向我訴苦,說了離婚的想法。我立刻表示贊成。

後來,我看到她和老公的恩愛生活。曾經,她們彼此的隔膜是真的,老公不上進是真的,對她的冷落也是真的。如果事實一直是那樣,那麼朋友顯然愛上了一個渣男。這怪誰呢?自己網戀的人,是不是含著淚也要繼續愛?

她們的變化,也許是始於我的朋友。當年的才女,重拾寫作的愛好,布置家居,學習烹飪,在陽台上養花種菜,周末拉著老公徒步和攝影。慢慢地,老公重新把迷戀的目光投向她,變得上進,工作業績突出。他們都活成了自己和對方喜歡的樣子。

和朋友相比,有些人抱怨自己遇上渣男或渣女,首先恐怕應該反觀一下自己是否一樣渣?我相信,沒有絕對或永遠的渣男渣女,只要自己不渣,那麼對方終究會改變。如果沒有耐心等待,那也不妨趁早放手。告別錯的,才有可能遇到對的。

2.Jason

彼之蜜糖,吾之砒霜

一輩子那麼長,難免會愛上幾個人渣,可惜總會看到身邊的好朋友跟一個渣對象在一起,那時候,你是不能忍呢,還是不能忍呢?

其實嘛,這個現象要解釋也不難,我們總會被與自己反差很大的人所吸引,但最終還是會和個性相近的人生活在一起。回想一下,你在學生時代,最美又成績好的班花同學,往往跟班上最渣的小混混相愛,因為班花當慣了好學生,看到小混混渣男的放飛自我,總會不自覺的被吸引,感覺對方很酷炫,過著和自己截然相反的生活,然而一旦畢業后,班花很少會真正和小混混在一起,大抵還是會找跟自己層次差不多的人生活在一起,這就是戀愛的定律,也符合我們好朋友找對象。

事實上,戀愛總會有蜜月期的,在蜜月期間,人們總會盲目的,看對方什麼都好,哪怕遇上渣對象,也會冠以對方是「自我、個性、獨特」這些優點,所以會不顧全世界的反對依然在一起,但是不用擔心,時間總會給出答案。

一般理性的人,假如對象是真渣,她們一段時間以後也會自己明白,最終回歸正軌;然而假如真的能深愛對方,說不定她對象沒有我們見到的那麼壞,還真能成就一段姻緣。但我其實建議,一開始好朋友和渣對象在一起,我們先別急著反對,然ta試一試相處,朋友自然會找到自己的答案。既然不知道好朋友的對象是否是天註定真愛,還是偶遇路過試煉的妖怪,你就不要急著拉ta出來,畢竟,這也是我們每個人成長的必經之路吶!

3.Grace

不勸。

尊重她作為成年人應該有的判斷能力,她既有她的處事標準與擇偶標準,我的標準並不等同於她,你所認為自己的三觀正,未必就是對方認為可以過下去的三觀,即使真的後來發現她自己錯了,她也擁有承擔自己後果的能力。

那麼,基於在這樣的共識下,你才會比較公平或是冷靜的看待你這個朋友為何會跟渣男在一起。我也有一個這麼好的朋友,也是偏偏愛上了一個我的三觀領域裡所認為的渣男,她不常在我面前吐槽她男友的事,因為她知道我不喜歡提起她男友,起碼我的態度告訴她,我是不喜歡你男友那類型的人,你可以跟他在一起,但我們在一起的時候,能不見你男友或是不提他,是我們倆最好的相處之道。

時間久了,她不跟我探討她男友,跟我探討一些人生話題,那我們自然會互相交流對未來或是對生活的一些體驗,她發現我看到的會更遠一些,她看到的會更短一些,事實上,這就是為何她的男友她會喜歡,而我不喜歡,因為我看長遠這個渣男絕對給不了她未來的幸福,而且還會很苦,而她只享受此時的快樂,從來不願意麵對更遠的事。渣男嘛,最會搞下浪漫,搞下噱頭,那一下的煙花當然璀璨,煙花散后呢?那是留在地上的一堆殘骸與垃圾。

不勸,是態度,但你可以從技術層面來跟她談談人生,談談其他,她的視野打開了,自然看人也更廣一些,她自然而然還是會跟那個渣男分了的。

4.Yoko

什麼是渣男?

網路上對渣男的定義是社會上不成功且自暴自棄的男子。而在現實中,女孩兒們稱一個人為渣男卻往往不按這個定義來。

當一個男的有家暴、酗酒、賭博的行為,我們可以說他渣男;當這個人啃老、好吃懶做,我們也可以稱之為渣男;當這個人劈腿、腳踏兩條船、搞曖昧,我們還是可以叫他「渣男」!但我也曾見過,一個男生因為在朋友圈出售女朋友送的禮物,「不重視女朋友」而渣,也見過男生在捷運上因拒絕了嬌弱女生的讓座請求「一點也不紳士」而被贈送渣男的稱號。

「渣男」的標準模糊不清,存在於女孩兒們的心中,有時候,渣不渣,也只看對方能否稱她心意,討她歡欣。在這樣主觀的標準下,「渣男」如果不細分個三六九等,實在不好判斷。

我的好朋友堅持跟渣男在一起?我不勸。

也許很多事情都是旁觀者清,但感情、戀愛卻一定是「當局者清」。很多時候,旁觀者的「勸」都習慣性地站在上帝的視角。「渣男」是我的判斷,是一個來自旁觀者的主觀判斷。憑藉自己主觀的判斷,告訴好友,「他是渣男」,然後打著「我是為你好」的旗號,不管好友的感受如何,用盡畢生所學的理論去說服好友離開「渣男」,想想總有哪裡不對。

每個人都要為自己的人生負責。好友堅持與真·渣男在一起,不撞南牆不回頭,就要承擔可能會頭破血流的風險。而作為好友,該做的就是,在她受傷的時候,擁她入懷。

5.Jean

好朋友堅持要跟渣女在一起,勸嗎?對於這個問題,我比較少遇到,如果遇到,我還真不知道怎麼辦。但是,現在倒想從另外一個角度來評述下這個命題。

人以群分,物以類聚。一個自身是怎樣的人,通常吸引的也是差不多的人。也就是說,如果一個人本身不是渣男的話,一般來說,是不會喜歡上渣女的。如果喜歡,那他本身也是個渣男。如果是這樣,有什麼好勸的呢,人家本身就是般配的,也是真愛呀。

這算是一個答案嗎?我也不知道。

另外,還有一個更弄不清楚的問題。渣女的評判標準是什麼呢,什麼樣的女性算是渣女呢?這也是一個仁者見仁,智者見智的問題。一個你認為的渣女,在另外人眼裡就是良女。所以,他所喜歡的良女,你卻是認為他是堅持在跟渣女在一起。這豈不是是件牛頭不對馬嘴事。你還想去勸說,他卻覺得你是不是羨慕人家鴛鴦,究竟安的是什麼心呢?

所以,我認為這是一個偽命題。

6.Kevin

好友昕昕要跟自己剛處一年的男朋友結婚了,對方在自己老家擺下了數十台酒席,迎親的車隊據說都是BMW組成的,親戚朋友包好了紅雞蛋和喜糖,就等著新娘子身披聖潔的婚紗,降臨這遙遠的小山村了。

即使是這樣,新娘子從開始梳妝打扮到走上豪車,依然是一言不發,眉頭緊蹙——我們都為昕昕嘆息,因為她此行並不是為了多少人心目中渴求的愛情,而是向命運低頭,走向一段由物質構成的簡單的婚姻。

昕昕是在香港和渣男相遇的,在蘭桂坊夜間紅與黑交織的燈光下,眾人觥籌交錯,甜言蜜語之間,男人用一杯極其羅曼蒂克的雞尾酒成功將她勾到手,帶走了她的青春,也帶走了我們記憶里的昕昕。

回到大陸之後,男人卸下了燈紅酒綠的光影之下那件外衣,露出了花花公子的本質,溝女,甩掉,再溝女,再甩掉,一夜情如同家常便飯,然而寄希望於渣男能夠回心轉意,還有洶湧的金元攻勢,昕昕徹底低下了頭——老家並不富裕的她,一旦錯過了渣男,就意味著可能錯過一個讓自己少奮鬥二十年的機會。

這個機會她輸不起,她嗷嗷待哺的兄弟姐妹也輸不起,翹首以盼女兒釣個金龜婿的父母,更加輸不起;而想要成為贏家,籌碼就是自己的青春,還有多少人夢寐以求的幸福。猶記得昕昕第一次知道渣男是個偷情的慣犯時,哭得梨花帶雨的凄慘畫面,也就一年光景,那時的少女擦乾眼淚,還是毅然走上了這條「不歸路」。

她身上背負的家庭,責任,命運,我們不懂,然而作為局外人的我們,又常喜歡妄下定論,質疑別人的傻,質疑別人居心叵測,有所企圖。實際上,和渣男在一起的女孩子,多背負著重要的東西,踽踽獨行——縱使這個世界不懂她們,也不能回頭。

7.Kartion

說實話,如果我的朋友跟渣男/女談戀愛,我會挺看不起ta的。

雖說愛上一個人,就要像享受ta的優點一樣,包容ta的所有缺點。可是「渣」不一樣,渣不是缺點,渣是觸及到了原則性的問題。睡覺磨牙、脾氣暴躁、愛吃醋等等問題是缺點,而「渣」可能是涉及到異性曖昧、出軌、家暴等等。

而明明知道對方渣還投懷送抱,首先說明了ta的價值觀是有問題的。

其次,這樣的人每天在渣男/女身上花那麼多時間,哪還有精力去做一些正經事?

最可怕的是,跟渣男/女談戀愛的人,身上總帶著一股負面情緒,人處在社會關係之中,免不了被影響。很可能你也會被ta的負能量影響,甚至價值觀也會被帶偏。

我認為,好朋友執意跟渣男/女在一起的時候,不要勸。同時盡量不要跟這位渣男/女接觸,也要避免聊到關於他們的戀情話題。當然這麼做的結果很可能會讓友情疏遠——朋友投入愛情,本身分給友情的精力就會減少;而你若不願意跟ta分擔在愛情上遇到的煩惱,ta只好找另一個願意給ta排憂解難的朋友;另外,你不認可ta的愛情觀,說明你們的價值觀開始走向兩個軌道了。

也許這樣的想法很自私,朋友就是要互相幫助,ta不過談了個你不認可的戀愛,你就嫌棄人家了?然而比起每天無怨無悔接受朋友的戀愛負能量、聽著ta分分合合無休無止的愛情故事,我挺願意做一個自私的人的。

■ 編輯:Kartion,廣告坑裡的新媒體新咖。本性不羈,不放縱。

■ 排版:迷鹿。文藝中最二逼的,二逼中最腦洞大開的美學追求者。 插畫來自互聯網,版權歸原作者所有,如有侵權,請後台聯繫。

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