給孩子最好的教育，其實是經營好自己的人生！

現在看新聞，都會一個寒顫，養孩子真那麼難嗎？

最離譜的一個，北京一間學區房，賣150萬，但房子壓根不存在，就是一個窄窄的過道而已。換句話說，一個學校的名額，在市場上，價值150萬。

我爸媽是老師，每年六月聯考結束，我都會聽到很多勵志故事。

我爸從前有個學生，九點晚自修結束，回家繼續溫書。她媽媽都會端一杯溫牛奶，放在她書桌上，然後她媽也不走，就坐在旁邊的椅子上繼續看書。

我爸很觸動，我卻覺得像監工。

我有個遠房親戚，是我童年的噩夢。就比我小三歲，跟父母在深圳生活。

她爸媽都算高知分子，從她國小開始，就輔導她做奧數。盡心盡責到什麼程度呢，她七八點就睡覺了，她爸媽繼續坐在餐桌旁，討論一道題目，尋找最優解法，然後第二天教她。她初高中五年，中間跳了一級，聯考第一進了清華。她媽媽介紹經驗說，整整五年，她沒有任何娛樂生活，一下班，就是陪讀。五年裡，她有無數出去遊玩、考察、晉陞的機會，都放棄了，但現在想想，是值得的。

好像只有我一個人在替她媽不值。

我媽前兩天跟我致歉，說對不起我。

我特激動，以為我媽這麼多年對我進行刻苦教育，其實我們家有個煤礦瞞著沒跟我說。

她遞給我看她手機，她同事，女兒讀高三，每天早上六點起來，換著法子給女兒做早餐。

越到聯考，菜譜越是眼花繚亂——清蒸鯽魚，熱炒茭白，河蝦若干，燕窩一盞。

我媽語氣很真誠，她說對不起啊，你高三的時候，我們都放你一個人住，你上完課還要自己去超市買牛排煎。我燒飯也不好吃，好幾次你帶去學校的粽子，裡面都沒煮熟……

我突然就挺感慨的。感慨什麼呢，就是爸媽心目中的「對孩子好」，跟我們真正想要的「好」，差得好遠。

真的需要這麼拼嗎？我怎麼覺得，合格的父母，只要管好自己就夠了。所謂的管好自己，無非是這麼幾點：

承認自己也有缺陷

生個孩子又不是系統更新。怎麼可能說，生之前，你就是個凡人，生完頓時變超人了。

很多父母，喜歡在孩子面前拗出完美的形象，不肯認錯，不肯服輸。其實完全沒必要啊。承認自己有不能做到的事情，有無法兼顧的地方，並不會折損你在孩子面前的形象，反而更能讓孩子學會體諒。

國內的輿論環境，對年輕媽媽們非常不友好。要求她們事業家庭兼顧，還要主動放棄少女心玻璃心，不要瞎想詩和遠方。

對爸爸們的要求，倒是不出軌就好。

於是很多職場媽媽都覺得為難，經濟上不允許辭職，可是一旦朝九晚五，又覺得對不起孩子。

——有什麼好對不起的？真實人生本來就不是小時代啊，你也就是個血肉凡人，怎麼可能左手打電話解決一樁上千萬的生意，右手握著鍋鏟做出一個完美的愛心煎蛋？還妝容精緻，盤發一絲不苟，轉身給孩子一個甜甜的早安吻？

你如果心存這種幻想的話，是不是廚房廣告看太多了？

我小時候就是被一個人關在家的，但也沒覺得壓抑，爸媽走了，我可以隨便看電視，拿書柜上層的小說看。那時候我們鄰居家的幾個媽媽，都是家庭主婦，只有我媽，三天兩頭出差，我爸帶著我，神農嘗百草一樣，吃遍了各個口味的泡麵和水餃。

但我一點也不覺得難過。因為七八歲的我，就發現，雖然我媽媽最忙，可是我媽看起來最漂亮，而且一點也不啰嗦，不會一天到晚捏我袖子，質問我有沒有穿棉毛衫。

我沒有輕視家庭主婦的意思，我想說的是，父母沒有義務為孩子創設一個無菌環境，而最好的教育，其實是經營好自己的人生。

我雖然在各個場合吐槽我媽燒飯難吃，但打心裡說，我一點也不覺得這是缺陷。因為我媽，我很早就知道，大人有大人的事情要做，小孩有小孩的活要干，爸媽也不是二十四小時圍著你打轉。

無差別待遇

我特別受不了，有的父母，自己只維持最基本的生活需求，給孩子，倒是四處鋪張。

我有次在一個商場，看到一個女孩子，應該是剛聯考完，纏著爸爸要買卡西歐的自拍神器。她爸爸的神情，非常疲倦，拿著一個老款的手機，都應該已經停產了。她爸爸不懂這相機有什麼用，就問導購小姐，導購也愛理不理的，語氣不善。女孩子應該是覺得丟臉——覺得爸爸丟臉，就鬧脾氣說，哎呀，你別問那麼多了，買就是了。

在一旁的我很尷尬。於是快步走開了。

這種現象尤其容易發生在養女孩的家庭，大家追求所謂的「富養」，於是父母省下錢來，給女兒買新一季的潮牌，甚至家裡賣掉房子，供她去國外念書。父母滿以為這樣的做法是「有意義」的，但其實，那件潮牌她穿了兩次就過季了，而在國外生活的她，每天做的，就是在ins上使勁拍拍拍偽裝白富美。

恕我直言，這種「富養」出來的孩子，反倒最經不起誘惑。

像對同事一樣對孩子

什麼叫對同事一樣呢，就是做到起碼的尊重、理解和包容。

舉個例子好了，我媽很高，而我，只長到了一米六。從我國中開始，我爸媽就對此表示憂慮、不滿和惋惜。

我都差點習慣了。直到上個月，我幫我媽在陽台晒衣服，我媽在給我形容她同事的女朋友，她的原話是：「只有一米五十幾吧，比你還矮。」

我頓時就炸了。我說你什麼意思啊，什麼叫比我還矮，我是天下第一矮嗎？

我媽完全沒意識到事情的嚴峻性，還覺得很好笑，她說哈哈哈哈哈，我就講個具體概念。

媽，你如果這話講給你同事聽，會挨揍的好嗎？

為什麼很多爸媽，都不知道照顧孩子的自尊心和情緒呢？

如果到了這個年代，還覺得「我養你所以我可以跟你隨便說話」的話，那就不能怪孩子把父母當仇人。

再舉個例子，我認識一朋友，把他女朋友帶回家，女朋友一走，他媽臉就迅速垮了，她說：「兒子你有沒有審美啊，這女的也太丑了。」

我朋友後來談過三四個女生，再也不肯給他媽看照片，更別說見真人。

所謂的「當同事」，還意味著，尊重他跟你的不同。

很多父母，覺得自己很有見識，完全可以指點孩子的人生，他們不主動更新自己的知識結構，也從來不聽孩子真正在說什麼，就用「哎呀，聽我的准沒錯」來粗暴鎮壓。事實上，決定一個人見識的，不只有閱歷，還有信息攝取量，不只有活了多久，也還有想的多深。在一個時刻都在顛覆的時代，不存在任何「絕對正確」，父母能提供給孩子的，只有建議和經驗。

況且，一個規律，越是聰明的孩子，往往越不聽話。

如果你真的只想養一個「聽話」的孩子的話，你自己在家辦私塾好了，保證全套承襲你的想法，沒必要讓他出去見識世界。

見識越多，就會懷疑越多，反叛越多。父母要是那麼害怕被挑戰，那何苦要讓孩子辛辛苦苦讀書遊學？

請父母精神獨立好嗎

我見過太多精神上無法獨立的父母了。國外很早就有「中年危機」的概念，放到國內，就是「存在感不能自給自足，非要通過子女來獲得」。

這一類的表現很多啦。比如退休后的媽媽，最喜歡的事情就是給兒子找女朋友，拿著人家女孩的照片挑挑揀揀，感覺自己像垂簾聽政的太后。

比如時常打電話給在外地工作的孩子：「你在幹什麼呀？能不能回家鄉來，爸媽想你了。」

甚至還有父母，會假裝生病，讓孩子趕回來看望，我記得某年春晚還有類似橋段的小品——這種做法只能體現成年人內心的孱弱，看不出哪裡好笑了。

很多父母會教導女兒說，要有獨立的人格哦，不能把整顆心懸在男人身上。

可是下一句又是：「爸媽可是只有你了。」

你自己都做不到精神獨立，怎麼能要求你的孩子，擁有一顆自由驕傲的靈魂呢？一個人，把生活所有的希望，都寄托在另一個人身上，你說這是愛，我倒覺得，是另一種不負責任。

——你先放棄你自己了，卻要求你的孩子，來拯救你的生活。

離我自己聯考，已經過去整整四年了，四年裡我最大的體會就是，讀書，真的只是人生最起步的階段而已。

而太多家長，卻把聯考當成了終點。他們為了提升孩子成績，無所不用其極，在其他方面，卻淡漠得跟上一輩沒什麼兩樣。

當然，能給孩子創設更好的環境，是一件好事，可是正如我媽，不用為沒煮熟的粽子感到抱歉一樣，父母們既沒有義務成為王健林，也沒有權利要求孩子「當如孫仲謀」。

你們是完完全全的兩個個體，他繼承了你某一部分的基因。你們很榮幸地，一起朝夕相處了十幾年。僅此而已。

他一定要去經歷，屬於他的，獨一無二的人生，你給再多的錦囊妙計，也不能免去一切災難。你給他用錢鋪路，也鋪不到終點。

你能做的，就是走在他前面的時候，挺直腰桿，做好榜樣。在你落在後面的時候，告訴他，我能照顧好自己，請你勇敢快樂地前行，替我去看更壯闊的風景