當婚姻遇到婚外情，成功逆襲的第一步是什麼？

[沒經歷過愛的挫折和痛苦，你也不會享受愛的甜美，不能在愛情裡面掌握自己的情緒，那麼你無法去掌握一段良好的婚姻關係，婚姻也就活成了一種無趣的責任。]

每個人的情感都是有局限性的，一段關係不可能永遠完美，也沒有人能保證一輩子都不會遇到情感上的挫折，這就像我們每個人不可能一輩子都不感冒一樣。

我聽過很多人說TA要是敢出軌，就讓TA滾蛋，卻不知道這個世界上最難的事，就是說再見。

常在河邊走，哪有不濕鞋？

當我們的親密關係遇到危機，城池失火固然很可怕，但更可怕的是，你不知道如何走出外遇風暴，也不知道如何更好地爭取最優的選擇權。

當一段關係發生了問題，我們要去了解癥結到底在哪裡，是男人的動物性問題？還是第三者太騷情的問題？抑或是自身青春不再的問題？

除了去追根溯源這麼重要的原因所在，我們也不要忘了重要的一步，那就是掌控自己的情緒。婚姻是否能挺過這場災難，全看我們如何做好第一步：在「爆發期」是否能掌控情緒。掌控住情緒，才能真正掌握整個局面，而情緒失控，往往就意味著惡性循環的開啟。

當我們可以掌控情緒的時候，我們就做好了挽救情感的準備。

舉個例子：

一位妻子發現先生可能有出軌的跡象，內心非常震怒，怒氣沖沖找先生理論，尋找各種證據以證明先生過去對自己的愛都是欺騙，於是婚姻的天空就此坍塌。

另外有一位妻子也懷疑先生有婚外情，但她忍住了自己想去證實的慾望。因為她明白這樣的關注一旦發生，就可能真的會發現丈夫有很多可疑證據。於是她學會暫時擱置，等一等，或者最好坦誠地把她內心的擔憂告訴他，看看他的反應。不管對方說什麼，都要說服自己相信他。

這兩個行為會導致什麼樣的導向，顯而易見。誰能最終走出失落的情緒狀態？無疑是後者。

說起來很簡單，但道理卻意味深長。生活中某一階段某一時刻，我們也會走進情緒的低谷，經歷類似的無措。尤其是在情感之中，難免會遇到情感的低谷期，低落的情緒就會隨之湧上來，這點毋庸置疑。

我曾經在講課時做過一個小小的試驗，讓在座的人用30秒的時間先看看屋子裡有什麼綠色的東西，然後請大家閉上眼睛，再接著問屋子裡有什麼顏色是綠色的？什麼是黃色的？什麼是白色的？

結果大家都答不出來。這時候，再讓大家把眼睛睜開，問有沒有綠色的東西？回答說有。有沒有白色的？回答說有。

我又問，那你們剛剛想到的是什麼顏色7大家一致回答：綠色。

為什麼會這樣？因為事先引導他們注意綠色。所以，他們滿腦子只有綠色。也就是說，人的注意力無法同時看到所有的事物，想到什麼時，他的腦子裡就充滿了什麼。

於是就有了這樣的結論：既然你把注意力放在了」要的」和「不要的」上，都會有結果，那為何不把注意力放在」要的「上面呢？

要經常把注意力放在主動「要的」結果上

人生宛如一首跌宕起伏的交響樂，有喜有悲，有快樂也有失敗，可是一般人情緒不好時，總把注意力集中在那些失敗的、帶給自己挫折感的不如意的事情上。

當不好的事情發生時，不妨先問問自己：

發生這件事情對我有什麼好處？

我可以從中學到什麼？

從今以後我應該如何做才能避免發生這樣的錯誤？

失戀后倘若能靜下心來，想想男朋友為什麼一去不回頭，可能「失戀」就變得積極而有益了。

假如是自己做得不夠好，可以從中汲取教訓，以免碰到下一個意中人時，又重蹈覆轍；

假設你的伴侶在婚外有了一個曖昧關係，或婚外情，你怎麼來看待這件事情，決定你會怎麼做或有什麼感受。

你選擇何種觀念，會導致你們的婚姻會朝向哪一個方向發展。婚外情引發的婚姻危機還要看被動方用何種聯想，如果把婚外情假定為「先生不愛我了」，失落感就很強，這裡隱含著「只能愛一個人」的觀念。

或者以此就假定先生是個風流成性的人，那麼對婚姻的不安全感就會大大加強。如果再聯想到先生過去對自己的愛都是欺騙，那麼婚姻的天空就塌了， 差不多是這樣的。

所以面對婚姻危機時，控制情緒最重要的是把注意力調整過來，關注事情好的一面。

比如，當你早晨起床后，你可以問自己，這個婚外情的男人也好，女人也好，本身還是把婚姻看得最重要的，還愛著對方，如果真是這樣的假定，就不叫婚外情。

這時候需要重新界定婚外情，是以不離婚為前提的叫婚外情，還是以離婚為前提的叫婚外情？如果他準備離婚，就不叫婚外情了，如果婚姻已經沒有愛情了，那麼婚外情反倒是正當的，符合人性原則的愛情。

心理學上經常假定這樣一個東西，整個生命是通過體驗來完成的。只愛過一次和愛過三次的人，從生命價值來講，也許體驗多的人，在生命中會珍惜得多一些，這和道德觀念是違背的。

我們的婚姻道德是從一而終，這跟我們的文化對婚姻的完美追求有關係。在人性層面，人性是獨立和自由的，也就是說人不會因為婚姻就失去了他的獨立性和他自由抉擇的權力，所以這是一個兩難困境。

比如一個女人把先生的婚外情理解為背叛，就隱含了一種觀念——先生是屬於自己的，至少先生的性愛是屬於自己的。

如果隱含的觀念是每個人的生命屬於自己，性愛也屬於自己，婚姻只是獲得分享的權力而非所屬的權力，那麼，婚外情的理解就完全不一樣，你的行動導向也會不一樣，用詞會不同。

問完這些后，試著找到答案。再抑或是對自己說：

「我還擁有很多的東西，雖然伴侶暫時遠離，但是我還是很努力，所以我很驕傲。因為我的父母非常疼愛我，我的孩子依賴我，所以我很溫暖。因為我今天氣色不錯，所以我很精神——總之要在腦海中讓自己看到一些美好、成功的景象，這樣便能夠讓自己感受到良好的情緒。」

要改變情緒，最快的方法就是改變身體狀態

大家都知道，一個人高興的時候，肯定會有高興的作動：手舞足蹈、愉快的笑容。而一個人不高興的時候，則會垂頭喪氣，兩眼無神。這證明一個人的心理狀態會影響到身體狀態。

心理學上有一個很重要的發現，就是想要改變情緒，想要改變心理，最快的方法就是改變身體狀態。只要我們改變自己身體的狀態，我們就能改變當時的情緒。

例如，一個人到了迪斯科舞廳，跳了20多分鐘，會很興奮，這時你如果問他，為什麼這麼高興呢？他會說，跳舞當然高興了。也就是說，沒有發生任何特別的事情，也可以很高興，只要他做出高興的動作。

一個人的肢體動作可以創造情緒，這是身心互動的原理。進一步說，要有愉快的情緒，先要有愉快的動作。要有愉快的動作，先要有強烈的、誇張的表情，呼吸狀態和走路方法。

有的學員問老師該怎麼做。

我會告訴他：「你就先假裝出一副快樂的樣子」。

學員問：「怎樣才能假裝」？

我反問：「如果突然中了大獎你會怎樣」？

他說：「會跳起來，會手舞足蹈」。於是老師放一了些表現快樂的音樂，讓他做一些類似的動作。他做了，而且越來越高興。

「想要自信怎麼辦？假裝你很有自信。

當然要做出自信的動作：雄赳赳，氣昂昂，雙眼有神，走路快速，腰板挺直。想想成功的人是怎麼做的？他們通常都很有朝氣，氣定神閑。你也要這麼做，只要你能做出來，就能感受到自信的情緒了。

這個小小的試驗給了我們不小的啟示：不是成功了才是成功者，一個人得先像成功者，他才慢慢會走向成功。

只要改變一種用語，就可改變一種情緒，同樣的在婚姻裡面，在這段時間你不用過份委曲求全對先生過分的好，也用去不要裝扮成情人的樣子，這樣會讓男人不舒服。

你要表現出獨立生活的能力，先把自己照料好，讓自己活得舒服一些。

不要每天哭哭啼啼的，或者就板著臉，把注意力轉到別的興趣上，這樣會讓男的發現家裡很溫暖、很溫馨。 這樣的行為狀態會讓危機的婚姻有一個好的著地點，至少你做出了成功逆襲的第一步。

也許有些人會說，我需要做這麼大的讓步，受這麼多委屈嗎？

但是別忘了剛才說你的前提是要挽回婚姻，如果是想挽回的只是自己的尊嚴，你可以不需要這樣做。

「累」、」煩」這樣的字眼不要掛在嘴邊。如果我們仔細觀察就會發現，凡是愛說「壓抑「、「痛苦「、「沒勁「的人，通常情緒都比較低落。

負面的用語不但束縛自己，也會影響你身邊的伴侶。更不利於挽回的過程，比如你對自己的老公說，「你為什麼總是這樣子」可以換成「你覺不覺得我們可以做得更好一點」。

如果你把「你這樣表現很差勁」的話語，換成「你還有更大的進步空間」，他聽了肯定會備受鼓舞，會將自己會表現更加完美。

所以，要改變說話的方式，杜絕渲染自己的痛苦和不快。你可以講，我只是有一點需要釋放，有一點需要放鬆，就可以讓自己保持良好的情緒。

一個人的婚姻成長，類似於爬山。如果你一個人一步一步地爬上去，會很累，很痛苦，可能摔跤、迷路、孤獨和害怕，但你內心的體驗度不管是快樂，還是痛苦，都肯定刻骨銘心，至今難忘的。

進入了婚姻，不等於你到了峰頂。如果你喜歡坐纜車直達峰頂，輕鬆地瀏覽到最美的風景，會以為愛的內涵不過如此。沒經歷過愛的挫折和痛苦，你也不會享受愛的甜美，不能在愛情裡面掌握自己的情緒，那麼你無法去掌握一段良好的婚姻關係，婚姻也就活成了一種無趣的責任。

你和他還要繼續攀登，繼續體驗愛的磨鍊直到身心合一。這樣登山的感覺會是你終生綿綿不絕的享受。

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