中國式的「好妻子」，為什麼總是不被理解？

求不到理解的婚姻，該何去何從？

一對夫妻開始爭吵。

妻子：家裡什麼事情都是我一個人做的，你看你有操過什麼心！我做這些事不求你感激，但最氣憤的是你一點也不理解。

先生：如果你不想做，可以不做啊，我並要求你一定要做！

妻子：你說得輕鬆，我不做誰來做！我不做飯，你吃什麼！家裡如果不收拾，不出一個星期就像個狗窩，你受得了嗎？

先生：這是你覺得，如果你真不想做，我總有辦法解決！

妻子：有什麼辦法，總不可能天天叫外賣!不可能每周都請鐘點工！

先生：有什麼不可以！

妻子：好，你說可以，以後我都不做了，你愛怎麼做就怎麼做。

妻子本想讓先生理解自己的辛苦，可爭吵結束，她更失望了。生完氣的妻子，在心裡默默給先生記上一筆，又去繼續做著讓自己委屈的事情。

看著妻子忙碌的身影，先生以前總覺得有點虧欠，可吵完架，他心裡卻釋然了，他終於知道妻子並不是甘心情願地付出，以前是自己多慮了，現在覺得已經不需要再體諒她的辛苦。

一場由妻子主導的爭執，不僅沒有讓妻子求得先生的理解，卻更令先生生厭。

在式的婚姻里，總是很容易見到這樣的「好妻子」：任勞任怨，只求理解。卻不知道，在婚姻里，可以要幫助、要關愛、要金錢，唯一要不到的就是理解。

在所有的關係，被人理解的前提是理解自己。當這位妻子不願看見為何即使不被理解也要努力付出，就永遠也無法理解先生為何不懂她的付出。

有時候，越努力付出，婚姻越加速走向末路

我曾見過一對夫妻，當妻子長篇大論地講自己在家如何辛苦時，坐她旁邊的先生不耐煩地動個不停。

終於，先生忍不住打斷妻子：你說的我都知道，可你到底需要我做什麼？

妻子說：我不要你做什麼。

「那你還說這麼多幹嘛！」

「因為你不理解我。」

「我理解。」

「你不理解！如果你理解，你就不會這麼對我。」

「那你要我怎麼對你？」

「我不知道。」

先生覺得妻子講了一大堆話，實際上是在無理取鬧。

接著，妻子又開始重複講她的辛苦，先生拿起手機奪門而去，妻子掩面而泣：你看他就是這個樣子！

我問妻子：為什麼重複跟先生講自己的辛苦，對自己如此重要？

妻子說：如果我不講，他是不會理解的。可每次我想讓他多點理解，他都這樣扔下我不管。

我問妻子：你可以讓自己不這麼辛苦嗎？

妻子說：羅老師，我真的不怕辛苦，我辛苦只是為了他，我只要他能理解，我就滿足了。

我突然意識到，眼前的妻子，就好比一位債主，明知道對方還不上錢，還主動塞給對方錢，等對方真還不上錢時，她再每天去叨嘮還不上錢的人。債主說，我其實不在乎錢，但我就是要你每時每刻都記得：你欠了我很多錢，就該永遠記得我的好。

欠錢還錢是一個道德的制高點，債主站穩這個位置，就可以有高人一等的優越感；付出回報也是婚姻中的制高點，如果有人站穩了這個位置，只求付出不要回報時，就有一種永遠不會被拋棄的安全感。

當婚姻一旦被其中一方佔據了制高點，另一方就進入了一座無形的精神監牢。付出者看似只是索要理解，實際上是在索要伴侶兌現關係安全的承諾。

這種不平等的關係讓付出者感到安全，所以即使關係令人失望，付出者仍然不會退縮，並會用加倍的付出重建關係的安全。

當關係中另一方不滿足這樣不平等的關係時，付出者越努力付出 ， 就越加固了關係的不平等，當另一半忍無可忍開始逃離，婚姻就加速走向了末路。

好的婚姻里，不需要好人，只需要一個真實的愛人

我聽許多妻子講，想讓先生理解自己，只有不停講自己如何辛苦。可是越講，先生就厭煩，更沒有好臉色來珍惜曾經的付出。

當我問他們，你有兩個自己：一個是想用付出控制關係自己，另一個是只要付出不求回報的自己，你更想要對方看見並理解哪一個自己呢？

她們會說：當然是那個不求回報的自己。這個理想化的自己，只是她們為自己帶上的一個人格面具。而在這個面具之下的真實的自己，其實有情緒，會計較，會時刻想控制關係。

關係中的好人，大多數時候會以面具示人，做出很多無私的舉動。但當他開始不斷跟伴侶強調這個很好的面具，希望伴侶看到這個很好的自己時，那個真實的自己已經開始顯露。這時候，伴侶看到的是，你看似在無私付出，實際上卻一直在計較自己的付出。

所以，在關係里，當你越努力讓一個人理解你的付出時，換來的結果就是對方越來越看輕你的付出。沒有人能做到既維持人格面具的完整，又完全不表露真實的自我，當你有不同的衝突角色呈現，卻只讓對方理解其中最理想的一個角色時，對方也自然做不到如此。

實際上，伴侶們常常能夠清晰地看到另一半的隱藏自我。看見真實，並不讓人生厭，只是想要捨棄真實，卻只想被認同虛假自我的過程，會讓伴侶厭倦這種無意義的爭執。

當一個人拒絕接納真實的自己，他就會用絕對化的要求去衡量、貶低和攻擊自己的伴侶。婚姻本是可以呈現彼此脆弱的關係，卻變成不得不為了各自的虛假面具而戰，不僅在關係里無法滿足自己自戀的需求，也無法滿足對方的情感需要。

在婚姻里努力付出，卻一直不被理解的人，只因未曾真正理解自己。當他們不再以單一絕對化的理解來看自己，而是看見人格面具之下的多樣化自己，學會與這些自己和諧共處，他們就不用如此辛苦地在關係里乞求對方給不到的理解。

——THE END——

親密關係十堂課，提升愛與被愛的能力