婚姻中，最難相處的伴侶並不是總吵架的那種

關係的意義，總比表面能看到的要深刻得多。

作者丨羅近月

1

每一段關係都有其特殊的模式，就像每一個天體都有自己特有的軌道。而關係的意義，比我們表面看到的要深刻得多。

婷婷是我的一位個案，五年前結婚時，先生是個好脾氣的人，他越溫柔體貼的像個蜜罐，她就甘願做只被俘虜的蜜蜂，無憂無慮地守著勝利果實。

可蜜罐一旦變質，也會讓你念及靠近，又避而遠之。現在的婷婷，正在經歷這樣的進退兩難。從內心來說，她想珍惜這段關係，可從先生對她的態度來說，她又不知道關係的出口在哪。

現在的先生，拒絕跟婷婷做任何對話，哪怕生活在一個屋子裡，天天見面，步調一致，卻不再有任何言語。

有時候，他還會點頭搖頭，但大多時候不管婷婷說什麼，他都面無表情，一聲不吭。

婷婷問：是不是有哪裡不舒服？要不要去看看醫生。沒有回應。

繼續問：你的狀態有些不對，是不是遇到了什麼事情，我陪你一起面對吧！還是沒有回應。

再問：你不跟我說話，是不是我哪裡做得不好，你說出來，我改。依然沒有回應。

接著換不同的時間問，換不同的地點問，始終沒有回應。

婷婷想，不說話也可以，我陪著你總行吧！可除開吃飯睡覺的時間，先生總是刻意避免跟婷婷單獨呆一起，即使都在家，也總是一人客廳，一人卧室。

先生也跟孩子說話，每次看著他們說得正開心，婷婷也想聽聽他們在說什麼，可先生一見到婷婷靠近，就立刻不說話了。

婷婷覺得，這不明顯是針對自己嗎，可是先生卻不願有任何解釋，這讓婷婷更加不知所措。

在這樣的日子裡，先生倒好，生活工作按部就班，回家就躲進卧室里打遊戲。婷婷卻無比煎熬，日漸憔悴。

2

這婚姻就像坐牢，每天就只有對著牆壁講話。

如果真是牆壁也好，可是你知道這是一個會說話的活人，每一次他沒有任何回應的時候，我都有不想過了的感覺。

何必呢？我這樣委曲求全地請他告訴我想法，本不願看著原來好好的兩個人走散，可是他卻一次次讓我感覺被羞辱，覺得自己這麼做根本不值得。

婷婷提出了離婚，先生說：隨便你！你愛怎樣就怎樣！她再接著問：那你怎麼想？先生又不出聲了。

婷婷不願這樣不清不楚得離婚，她想自己從沒做過對不起先生的事，即使真要分開，總希望大家講明原因，再好聚好散。可先生這樣冷漠，無論聚散，在婷婷的心裡，都是一次難以抹掉的巨大的傷害。

當她覺得自己似乎有問題，卻又不知道自己哪裡才是問題時，就開始了對自己的全盤否定，活在了深深的自責里。

婷婷說：即使離開，可我的心裡又如何放下來。面對這段有頭無尾的婚姻，我不知道有自己多少的原因，又如何有勇氣重新開始？

當一個人拒絕跟你有任何對話，哪怕是氣話都不願再說時，這才是最讓人絕望的伴侶。

3

在拒絕跟婷婷說話的同時，先生也會跟他朋友談心事。

後來，朋友也想促成他們和解，就告訴婷婷先生的想法，原來在先生看來，如果婷婷真的愛他，即使他不說話，她也該懂他的想法，可現在婷婷做的讓他都不滿意，那隻能讓她自己去醒悟吧！

而對於婷婷提出的離婚，先生卻覺得：如果婷婷真的愛他，就不會輕易走；她如果走了，就是本來有二心，不留也罷。

聽著朋友的話，婷婷並沒有感覺好受一點，反而更加進退兩難，因為不管去留，對方始終都在誤解自己。

先生不希望表達自己，卻覺得婷婷理應懂得自己；先生不主動經營關係，卻用對方的去留來檢驗關係。這時，婷婷才終於感覺到，自己遇上了一個多麼大的難題，要每天面對的是一個多麼難相處的伴侶。

回憶一路走來的經歷，婷婷想起過去基本都是她一個人在表達想法，卻很少聽到先生表達想法。對於這樣的愛人，在一個屋檐下生活了五年，她對他的內心世界卻從不了解。

婷婷通過表達自己，讓先生學會了照顧她的想法。可先生不會表達自己，覺得自己能做到對妻子好，妻子也能理所應該知道自己的想法。當他的內心堆積起越來越多的不滿意時，他的失望就越來越多，並開始用拒絕交流的方式來希望妻子看見他，可是沒有了溝通，沒有彼此的坦誠交流，又哪有心貼著心的理解呢。

4

面對自己的婚姻，婷婷感覺無比心塞，她說：過去我們是那麼好，我們甚至都沒有紅著臉吵過架，今天卻走到了這般境地。

而最看不慣他們的相處的是那位想幫他們的朋友，他說：我真搞不懂兩個人過日子，為什麼要把什麼事都藏在心裡，這樣一輩子得多不痛快啊！就拿我妻子來說吧，別看我們天天鬧得雞飛狗跳，但日子卻過的輕鬆不費勁。

很多人覺得最糟糕的婚姻，就是吵得不得安寧的那種，可如果真的還能吵架，據理力爭，堅持自我，我們還有機會因為觀點的碰撞，讓彼此有多一點相互了解的機會。

最怕的是，雖然吵不上架，可內心卻畫地為界，各自抱守著那些讓關係越來越疏遠的觀念。

5

英國作家夏洛蒂.勃郎特在《簡愛》中說：愛是一場搏弈，必須保持永遠與對方不分伯仲、勢均力敵，才能長此以往地相依相息。因為，過強的對手讓人疲憊，太弱的對手令人厭倦。

一段持久和諧的親密關係，絕不是為了避免衝突，而讓自己顯得更弱小，或者為了被認可，必須強大到去包容或體諒對方。

關係中的雙方，本身就是有差異的，寧願表達自己的意見，即使不被看見，也不要隱藏起自己的想法，以為總有一天對方會懂。想象中的那一天，可能永遠也不會來臨。

吵不吵架不是關係好壞的標準，能不能說出心裡話才是親密與否的真實證明。

在關係中，當你覺得應該被理解，卻活成了被誤解時，最先要思考的是，是否我們有堅持做自己，並嘗試表達清楚自己。

最難相處的伴侶，不是天天吵架的那種，而是從不做任何嘗試，就希望對方能懂自己的這種。

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