《再見了，科比！我心中的摯愛！》4.14一位女科蜜的表白！

原本是不想再寫什麼文字來表達對你的這份感情了，因為自你宣布這是你的最後一季開始，基本每場比賽過後都會為你碼出140字的送別詞，我怕說的太多，就不珍貴了，但是此刻有一種情緒悄然在心頭，總覺得還是要給這10年的青春歲月畫上一個圓滿的句號。

所以再一次，最後一次讓我為你寫下這封告別信。因為是真的要說再見了，其實我真的很不想說再見，很不想說再見，很不想說再見，可是就算我再不想再不想再不想，你就能不離開嗎？你就能拖著傷痕纍纍的身體再多打一個賽季嗎？你就能明明疼的要死卻還是堅持著上場嗎？我可以一點不心疼嗎？我可以這麼自私嗎？我怎麼能這麼自私？你也是人，你也是有血有肉有家人的人，你已經把你37年生命中的20年都奉獻給了籃球，奉獻給了NBA，奉獻給了那麼多熱愛你的球迷，所以我還怎麼能要求你再多呢？

你說，你的心還可以承受重壓，你的意志還可以接受挑戰，但是你的身體知道，是時候說再見了。聽到這些話的時候，不知道有多少科蜜想把自己的肩膀，自己的膝蓋，自己的腳踝統統給你，只是希望可以換多你一個健康賽季而已，但是誰都知道，這不可能，一切都只是痴心妄想罷了。

曾經我以為這世界上所有人都會變老，只有你不會，20年光陰，歲月在你身上並沒有留下什麼痕迹，你的容貌，你的聲音，你的偏執，你的好勝心，統統都沒有改變。

在我的腦海里總是有個揮之不去的陰影，就是那連續3年足以毀掉一個普通運動員職業生涯的大傷，如果沒有那連續3年的大傷，我想現在你可能依然還是像17歲剛進NBA那樣孜孜不倦的愛著籃球，享受著在球場上奔跑的感覺。所以我恨德安東尼沒能阻止你場場上場時間40+，恨霍華德軟弱不努力打球，同樣我也恨斯特恩的籃球原因，如果CP3那筆交易達成，就不會有後來的霍華德，就不會有你為了球隊進季後賽拼的跟腱斷裂，直接導致那以後的3年湖人墜入谷底，你的職業生涯也提早結束，我恨這些人，恨的牙痒痒，可是又有什麼用呢，我永遠也忘不了，跟腱斷掉那場的賽后你接受採訪時紅紅的眼眶，真的太少見到你這樣堅強的男人流淚，記者問你是否會就此退役，你的答案當然是否定的，還有那幾句really，really，你說過你職業生涯最大的成就是你在經歷過那樣嚴重的傷病之後，沒有被打倒，依然重新回到了球場，天知道你要做多少的復健，又做了多少的訓練。

今天你打完最後一場比賽就要說再見了，就要退役了，我真的很希望我有一種能力，一種可以控制時間的能力，或者如果有上帝的話，我想請求上帝，能把時間撥回到20年前么？只保留我現在的記憶，我想再重頭來陪你經歷這一切，雖然那時候我可能才3歲，或者如果上帝覺得這時間太久了，那就幫我把時間撥回到3年前的4月13號吧，不管用什麼原因都一定要阻止你上場比賽，這是我多想拜託上帝的啊，可是……想起10年前，初次見你的時候就喜歡上了你，那時候傻傻天真的我只會覺得應該會喜歡你挺久的，你也應該會影響我挺多的，但是卻從沒想到，這一喜歡竟然就是10年，我說過我一直都是個三分鐘熱度喜新厭舊的人，但是唯獨喜歡你這件事，是我目前活過的22年人生里堅持最好的一件事，你真的改變了我很多，以前8，10，24，33，81這些數字對我而言只是普通數字而已，但是遇到你之後，這些都不再普通。

小的時候我內向懦弱，別人欺負我從不敢吭聲反抗，只能默默忍受，但是遇到你之後，我的性格我的處事甚至我的人生都不同了，第一次想為了一個傢伙而變成一個更好的人，第一次知道原來喜歡一個人是這樣的感覺，第一次想要完成一個有關你的夢想而變得那麼勇敢，第一次……我說過一個人處於黑暗低谷的時候陪伴在你身邊的可能不是家人不是朋友而是你的信仰，而你就是我的信仰，就是我堅持了10年的信仰，看過這樣一句話，你喜歡什麼樣的人你就是什麼樣的人，我覺得是這樣子沒錯，而且你堅持的信仰是什麼樣，你就是什麼樣！那你是什麼樣呢？my man。

偏執？沒錯，這個世界上再沒有比你更偏執的人了，手指骨折都成S型了，還讓隊醫在場邊給你掰回去繼續上場；跟腱斷掉都不回更衣室治療要繼續上場罰完2個球只是為了球隊能進季後賽，罰完還自己走回更衣室；食物中毒比賽期間掛水也要上場；你說球迷買票是來看你打球的，你沒理由不出戰，只要你還能走，你就會選擇上場。

勤奮？沒錯，這個凌晨四點的洛杉磯一定知道，一件件充滿汗水的球衣一定知道，當然備受折磨的訓練師按摩師以及隊醫也一定知道，你也說過你不能忍受不努力的隊友。

好勝心？你是我見過好勝心最強的傢伙，總是會記起你的那幾句名言，第二名就意味著你是頭號輸家；總有人要贏的，那為什麼不能是我，以及每當有人向你發起挑戰，不管是不是你擅長的方面，你都會應戰，輸了第一次后，你回去一定會加倍苦練下一次就要贏回來，你說過你不能忍受失敗，所以我記得你為了球隊贏球場場拿高分，記得08年輸給凱爾特人后你充滿憤恨以及帶有淚水的雙眼，也記得10年打敗凱爾特人奪冠后你跳上技術台揮舞手臂嘶吼的樣子，這些全都是你對勝利的渴望。每當面對失敗的時候，你從來沒有推脫過責任，而是想盡一切辦法提高自己，希望通過自己的努力來帶動身邊的人，你從來不是最有天賦的那一個，但是你用你的勤奮征服了60E，連最偉大的神MJ都是你的冬粉，這對你而言也是莫大的肯定吧。

美如畫？我想這個詞就是為你而造的，你的後仰跳投，在這個星球上找不出第二個人能做的這麼舒展這麼飄逸了，我對它的痴迷表現在每次經過球場都要多瞄幾眼有沒有模仿你投籃動作的。當然這也導致了後來總是喜歡打球像你的男生，以你的模版找對象可不容易。

走到今天的現在吧，很想把這最後一封信寫得不那麼傷感，想寫的輕鬆愉悅點，可是還是忍不住煽情，也不是煽情，就是想說啥就說啥，也想說吧，這一整年時間，作為一隻大四狗也是飽受詬病，因為我不找工作，不去實習，整天就守在電腦前看你的比賽，家人總是催我抓緊時間找工作都馬上畢業的人了，同學質疑我大四了怎麼還這麼頹廢整天窩在宿舍，我都沒跟他們解釋，我說我有分寸，你們不要替我著急，我知道自己在幹什麼，其實我是真的知道自己在幹什麼。

我從10年前就一直幻想著有一天能去斯台普斯現場看你打一場球，也一直在擔心，等我有能力的那天你是不是就該退役了，還真是讓我最擔心的事發生了，我會有特別不開心為什麼你不能等我工作了1，2年以後再退，非要等到這個節點，但漸漸的我只能接受現實放寬心，退而求其次，在畢業前想去見你一面就好，於是整個大三都沒有休息，一直在兼職，做家教，幫人畫美甲賺錢然後省吃儉用存錢，終於也讓我存到了。

2015年8月的夏天我拉著重重的行李頂著高溫，獨自一人去了人生地不熟的上海，那是除了LA以外最熱愛的城市，為了省錢買票見你，我住在破衚衕的小旅館里，房間只有5平米不到只放得下一張床和一個小桌子，還有門都壞掉的公共廁所和公共浴室，現在腦海里我都不知道那兩天我是怎麼度過的，只是知道這些是為了見你就值得，後來我想來竟然覺得后怕，我再爺們，再女漢子，都也是女生，如果發生什麼事的後果真的很難想象，畢竟是那種地方。

然而上天並沒有虧待我，它看到我所付出的這些，於是派了我恩公在成千上萬科蜜里選中我送了我一張門票，當時之前在門口真想著咬咬牙把2000多的黃牛買了吧，但實際卻是我兜里就剩1500不到，買了黃牛火車票都不用買了連家都不用回了，只能露宿街頭，我覺得我有時候瘋起來真是沒法說，所以當我見到你的那刻，我感覺我所有的努力都值了，你離我的距離不到5米，這是我離你最近的時候，我很想把時間定格在那刻，好像你只是在沖我一個人招手，沖我一個人微笑，那感覺只在夢裡出現過，有多美好，我是幸運的，上天真的待我不薄在這件事上，因為大多數人在那天都只能在門外看幾秒你的芳容，我卻能看了那麼久，卻也那麼短暫，這真的是一次美妙而又曲折的旅程，是我畢業前的任性。

對我而言，所有的工作，所有的實習，跟你的最後一季相比，根本什麼都不是，沒能從96年開始時就陪伴你，那我就要陪你走完最後這段旅程，其實，你走了也好，你走了，就不用整日擔驚受怕你要走，你走了，就能安心和你一同步入人生下一個階段，你走了，就不用怕因看不了你的比賽而懊惱，10年，你的比賽陪伴著走，為它逃過課，打過賭，頂撞過家長，干架過同學，以後你走了，就不會再有這些，算是真的告別青春歲月，其實我也很慶幸可以和你一起步入人生新階段，這感覺還是很奇妙的，10年羈絆，終說再見，難免感慨，難以言謝，望未來歲月，你一切都好，我亦都好——致My lover！My man！My Kobe Bryant！Forever love！