讀書再多，沒有教養有毛用！有教養的人都有兩種能力：好好說話和情緒穩定

白岩松有一天開車，前面一個人突然橫向開過三個車道，從前面出口上了輔路，導致後面一片急剎車，情形甚是危險。

一會兒開到了紅燈前，白岩松恰好和他並排，便搖下車窗，批評他危險開車。這哥們兒把白岩松拉下車理論，並對周圍的圍觀者高喊：

「快來看啊，十佳青年當眾吵架！」

弄得白岩松像無理取鬧一樣，只能落荒而逃。

上周，和上海交大中文系一名教授聊天。他做人質樸，做學問嚴謹，有民國讀書人的風骨。可是在他課堂上，每當他講課講得入神，卻總是有學生大搖大擺，旁若無人走進來。

這學期，他講美國文學課，順便講了幾句美國國家制度，有學生站起來指著鼻子罵他：

美狗。

他被罵懵了，然後看著那個學生頭也不回，扭著屁股，揚長而去。只剩下他呆在講台上，像一個犯了錯、被罰站的中年學生。

生活里，我們常常聽老人說：這人沒教養。在我看來，那個和白岩松吵架，還有那個罵自己老師是「美狗」的研究所，就是很沒教養。

大學問家陳寅恪一向對政治干預學術深惡痛絕，當郭沫若提出要用馬列主義立場研究歷史時，陳寅恪對此嗤之以鼻，打心眼裡看不起郭沫若，而郭沫若一心想讓陳先生到北京中科院上任。

郭沫若一籌莫展時，自稱是陳寅恪的得意學生汪篯立功心切，說：「我願前往！」

1953年12月1日，他帶著郭沫若親筆信來到陳家，用「教訓開導」的口氣說陳寅恪不識時務。

陳寅恪勃然大怒，回了句：「你不是我的學生，你給我滾出去。」

汪篯是當代歷史學家、北大教授，是大知識分子，可極不尊重恩師立場，用「教訓開導」侮辱恩師尊嚴，就是沒教養。

1938年，陳寅恪在西南聯大教書，住在傅斯年樓上。

傅斯年被稱為「傅大炮」，連見蔣介石都傲慢地翹著二郎腿，不爽時，甚至對蔣介石破口大罵，可見了陳寅恪卻畢恭畢敬。

每當日軍空襲，傅斯年就拖著肥胖的身體，小心翼翼將眼睛不好的陳寅恪攙扶下來，送進防空洞。

對有學問的人尊敬便是教養。

陳寅恪晚年眼睛雙目失明，學生蔣天樞夫妻從上海到廣州看望陳先生，由於陳先生看不見，忘記了請他落座。蔣天樞就一直站在陳先生身旁，聽陳先生講話，恭恭敬敬站了幾個小時。

蔣天樞在晚年放棄自己全部研究，著手編輯恩師陳寅恪的著作，只為敬重二字。

如此修為，便是教養！

新文化運動后，因政見不同，魯迅和胡適分道揚鑣。魯迅在報刊寫文章多次挖苦、諷刺胡適。甚至罵胡適「蒙著公正的皮」、「醜態讓人作嘔」。魯迅刻薄，天下皆知。

面對魯迅痛罵，胡適卻從不應戰。相反，只要魯迅有好文章，胡適就全力推薦。1936年，魯迅去世，許廣平懷著忐忑不安心情給胡適寫信，請他「鼎力設法」幫忙出版《魯迅全集》。

胡適二話沒說，立即出馬推薦商務印書館，並擔任魯迅紀念委員會委員，為《魯迅全集》出版拼盡全力。

從新文化運動開始，魯迅罵胡適是「標榜仁義」的「幫忙文人」，甚至還說胡適陰險，只會說客套話。可至始至終，胡適並沒反擊，還稱讚「魯迅小說，為上等之作！」

君子交絕，不出惡聲，這就是修為，這就是教養。

青幫大佬杜月笙一向尊重讀書人，外號「章瘋子」的章太炎晚年住在蘇州講學，章太炎是大學問家，是連袁世凱、蔣介石都敢罵的大文人，對杜月笙這樣的流氓非常看不起。

杜月笙並不計較，親自登門拜訪。看見章太炎生活拮据，臨走之前，偷偷將2000塊大洋的票子疊成小方塊塞在茶碗底下，只為顧全讀書人的面子。

連章太炎都驚嘆：世界上，原來還有這麼有教養的流氓。從此訂交一生。

教養不是客套的禮貌，而是顧全別人面子的尊重。

武漢大學李德仁院士，80歲那年講一堂公開遙感課程。這節課，大約兩個小時，李德仁院士為了講好那一節課，一直站著，水杯就在手邊，卻不曾喝過一口。

距離下課還有半個小時，李德仁院士實在堅持不住了。他突然說：對不起各位同學，我頭有些暈，實在堅持不住了，可能不能講了，對不起，對不起。

連續說了兩句對不起后，就半躺在椅子上一直大口喘氣。按理說，正常下課就可以了。可他卻堅持讓學生把課件放完，他就一直坐著，充滿期待地看著下面的青年學生們。

他喘氣越來越厲害，眼看都快不行了。所有在場的老師都急了，趕緊撥打了120把李德仁院士接走。

為人師表，站好最後一節課。李德仁教授用生命去講課，要的不是回報而是心安理得。

我上高三時，語文老師因為感冒，嗓子嚴重發炎，嚴重到完全說不出話。

最後一節課，她來到教室，用板書寫了「由於今天嗓子不適，重點會寫板書，放幻燈片，希望大家諒解。」然後我們大家都唰唰唰認真記著筆記，語文老師就一直站著。

下課鈴響了，只見語文老師拿起黑板檫把黑板擦得乾乾淨淨，然後赫然寫下：對不起，由於我的身體原因，耽誤了大家寶貴的時間，讓大家受委屈了。

然後，她做了一個讓我此生難忘的動作，她將腰深深地彎下去成90度，給大家鞠了一躬。

我至今依然記得這一幕，一個小縣城的教書匠，在自己生病的時候，心裡念著的依然是自己耽誤了大家的時間。

教養，就是在看上去不起眼的小事上，處處想著別人，設身處地的幫別人考慮。

大學時，我給一個十二歲的孩子做家教。電話和她母親溝通，試講課程不收錢，如果覺得我講得可以，下一次再付費。我坐公車到了她家，試講結束后，她媽媽送我下樓。

在樓下，她拿了一個信封，說：「孩子說喜歡聽這個哥哥講課，這是您的講課費。」以後每一次，她都把錢放在信封里，一直送我下樓后，才遞給我。

後來，我才明白，她是為了尊重我。也是為了不讓孩子過早地沾上銅臭味，讓孩子懂得我是他們家庭專門請來的老師，應該以禮相待。

我和這個家庭一直保持聯繫，這個孩子後來考上了復旦大學。

前幾天，在網上聊天。孩子媽媽說：最近她感到非常驕傲，因為在一節課上，老師找一個學生朗讀一篇課文。

第一個女生，聲音很小，帶有明顯的方言。老師不滿意，又找了第二個女生朗讀，第二個女生讀得很通順，卻沒有把感情色彩讀出來。

老師就讓你妹妹朗讀，你妹妹讀得非常棒，全班學生都鼓掌了。

老師找其他學生點評，大家都說很完美，等於是享受。可是她臉紅了，小聲說：「老師，我從國小三年級開始就受過專業老師輔導，這樣對比，對她倆實在太不公平了！」

孩子媽媽跟我說起這事時，我能感到她很開心。讓她驕傲的不是女兒的學習，而是女兒懂得尊重別人，她為女兒的教養感到驕傲！

真正的高貴，從來不是高人一等，而是真正讓人親切的教養。

非常贊同一句話：所有禮貌和教養的不只是乾癟單薄的客套，而是推己及人的周到和體諒。這考驗的不止是情商，還有你的善良。

生活里，我們常常遇到那些只管自己爽，不管別人感受的人。

在長途汽車上，自己想聽音樂了，就把手機外音打開，聒噪的「網紅」歌曲把鄰座虐到吐血。

餐館里，自己腳熱了，就脫掉鞋子，把對面桌上吃飯的人熏得要死。當面甜言蜜語，背後惡語傷人。

幫助別人一次，恨不得讓對方感恩自己一輩子。自己不爽就罵人，自己爽了就忘形。

前兩天，一哥們給我哭訴他的經歷，說夜裡三點，他的朋友給他打電話說：別說話我給你唱首歌，然後電話那頭就傳來歇斯底里的《死了都要愛》：

死了都要愛，不哭到微笑不痛快！

我哥們當場欲哭無淚，那天夜裡，他可是在給姥姥守靈。

很多人都覺得教養是孩子們的事，讓孩子知道懂得禮貌，尊重別人，言語得體。只讓孩子講道德、講品質，自己卻怎麼自私怎麼來。

擁有了知識，卻沒擁有教養，讀書再多，沒有教養有毛用。

如今看來，教養絕不只是孩子們的事，更像是形形色色的大人們的必修課。

昨天看到這樣一則新聞：夫妻吵架情緒失控，媽媽將半歲大孩子拋下樓后自殺。

妻子沒留神，5個月大的孩子不慎從床上摔下來。

丈夫指責：「你不上班，在家連孩子都看不好。」

兩人大吵一架后，丈夫見孩子沒事，又悠然地去參加別人的婚禮。

也許是看到丈夫深夜才回來，妻子怒從心頭起，兩人又開始激烈爭吵，互相推搡動手。

爭吵間，妻子爬上窗檯，先把孩子拋下5樓，隨後自己也跳了下去。

所幸母子二人保全了性命，但最終，妻子多處骨折，孩子也顱腦重傷。

你好好說話可以嗎？

看完這則新聞，我的第一反應是：不好好說話是不是真的會死啊！

人與人相處，兵戎相見的時候並不多，那些經常存在於我們周邊的小摩擦，很多時候就是由於話語造成的。

一句話，就可能引發爭論，導致一場家庭鬥爭。

孩子不慎掉床，媽媽一定是最自責的那個。這時丈夫開始肆意宣洩自己的不滿，道出了那句在我看來非常殘忍的指責：

「你不上班，在家連孩子都看不好。」

他似乎是忘了，妻子雖然是家庭主婦，卻日復一日地忙，甚至沒有假期，不分晝夜。

正是他有意無意的這句話，挫傷了妻子，引發了爭吵，也險些釀成悲劇。

人生氣時說的話，會像釘子一樣釘在對方心裡，不管之後說多少次對不起，傷口會永遠存在。

許多人意識不到，越親近的人，越渴望得到你的溫柔對待，因為在乎，所以ta對你的每句話都很在意。

之前一個讀者投稿，說自己在十八線城市生了個男孩，婆家眼裡卻只有孫子沒有媳婦。

有時她忙到深夜才想起兩天都沒洗臉了，第二天還得準時給一家人做飯，伺候老公上班。

兒子一歲那年，她的老公出軌了。

理由是自從有了兒子，她把他給忽略了。爭吵間還順便羞辱：「看看你現在發胖的身材，跟個鬼一樣。」

這份抱怨里的自私，比他的出軌更讓人寒心。

愛的反面不是仇恨，是漠不關心

哺乳期的媽媽本就敏感，面對孩子的哭鬧和日常瑣碎，有10%-15%的可能性產後抑鬱。

許多網友在評論區現身說法，推斷這個新聞里的妻子就是其中一員：

「我當時每天有無數次自殺或帶著孩子一起死的念頭，隨便一句話都能讓我萬念俱灰。不管孩子發生什麼，都是我的錯，這種心理壓力讓人很難解脫。」

這些網友，她們都曾離絕望無限接近。可是，這其中大部分人，都是靠自己走出陰影的。

新聞中的媽媽是否抑鬱還不得而知，但我們能夠知道的是：她的產後心情，沒人注意到，也沒有被關注。

事後，公公面對採訪時只說：「她沒有承認錯誤的想法，可能是心腸太硬了。」

婆婆呢？

「她性格比較內向，平時也難溝通，她有沒有產後抑鬱，那誰知道呢？我不會原諒她的。」

我們總是習慣了，對天邊的事奉獻熱情，卻對身邊的人漠不關心，甚至貶低、冷戰，朝夕相處，卻又彼此傷害。

就如買了一雙新鞋，每次蹭了一點灰都會小心翼翼地拭去，後來時間稍微久了一點，就算被別人踩了一腳，連頭都懶得低了。

大抵人們對人對事都是如此吧，起初她皺一下眉頭你都會心疼，後來她哭你也無所謂了。

而哪怕得到了所有人的關心，在意的人不聞不問，人就會覺得像是被世界遺棄一樣孤獨。

沒有收拾殘局的能力

請別放縱善變的情緒

在心理學家看來，人憤怒時容易出現「意識狹窄」現象，會死盯著負面信息不放，無限放大。

有時糾結的源頭，實在算不上多大的問題，如果雙方能有所克制，有話好好說，問題很好解決。

但總有人讓自己沉溺在或悲或怒的情緒里，失去理智，付出慘重代價。

就如這位媽媽，超載的憤怒像情緒炸彈般爆發出來，傷到了自己，也傷到了尚在襁褓的孩子，孩子顱腦重傷，直到現在也沒脫離危險。

發脾氣是本能，控制脾氣則是本事。

前天， #何炅發飆# 的話題佔據了熱搜第一，引發了眾多網友的關注。

起因是在節目錄製現場，由於對比賽結果的不滿，選手之間開始互懟，一位小鮮肉甚至一腳踢飛衣物。

何炅多次叫停無果后，撂下一句「我對你們很失望」，憤然離場。

事後他解釋：「我覺得他們在那裡吵吵鬧鬧的樣子很不體面，遇到一個問題的時候，一定要以解決問題為前提，而不是以發泄作為自己唯一的選擇。」

沒有生氣不一定代表沒有負面情緒，而不把負面情緒轉移給無辜的人，才是涵養。

太情緒化的人

容易被情緒牽著鼻子走

情緒就是心魔，你不去控制它，它就吞噬你，還殃及旁人。

前不久看到一則新聞，至今記憶猶新：妻子發現丈夫在微信上給別的女子發紅包，憤怒之下爭吵並跳河，丈夫跳水營救，不曾想，妻子獲救了，可丈夫卻再也沒能上來。

妻子跳河卻淹死了老公，以鬧劇開始，以悲劇收場。

一位網友評論：這場悲劇的發生無論是不是「小三兒」惹的禍，至少可以說明這位一言不合就跳河的妻子平時的強勢和唯我。

婚姻說白了就是過日子，都是在矛盾和問題中同生共融，彼此都是對方的依靠和責任。相互之間喪失了平等、坦誠和尊重，長此以往，婚姻的基礎被動搖。

情緒化到失控，是一種非常可怕的力量。

在情緒化的人心裡，你要麼服從我，要麼就誰都不爽，這與其說是耿直，不如說是沒腦子。每個人都會有負面情緒，它就如同行李，需要我們不時去整理，如果總是放飛自我，風波遲早會來。

電影《教父》裡面，教父的大兒子桑尼做事衝動魯莽，最終被人射成了馬蜂窩。而小兒子卻憑藉著自己的判斷，甘願在離家萬里的西西里蟄伏多年，保護了父親，又讓兇手受到了懲罰。

一個只會咆哮只知抱怨的人並不厲害，讓人嘆服的是，他懂得剋制和隱忍，並想辦法走出困境。

我們從小就被教導「三思而後行」

說話前需要三思，因為嘴連著心，語言可以是最冰冷的刀戟，戳傷別人。

做事前更需要三思，越激動，越需要剋制，否則事態的發展很可能超出預期，反噬自己。

有句話叫：「人要學會愛自己。」

許多人錯誤理解了這句話，把「愛自己」當成了自私的借口，造成傷害和損失后，又若無其事地走開。

其實，真正的自愛，在於每時每刻都能對自己的言行負責，因為它不僅會影響你，也會影響到別人。

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