90后離婚潮：突然的自我

偶然看到90后離婚數據，真是讓我大吃一驚。90后離婚約佔法院受理離婚案件的三分之一。

90后已經開始了第一波離婚大潮，這讓沒找著對象的80后情何以堪？

年少懵懂時我們對未來，對婚姻充滿美好的嚮往，但是成長來得猝不及防，事實似乎是，我們這一代人的婚姻格外脆弱。

在這一時代成長起來的孩子有很多共同點，自由，洒脫，追求高品質的生活，力爭活出自己的不一樣。

堅決不在三觀不同，影響人生舒適度的愛情里將就，寧願孤獨終老也不願意放棄尋找人生的靈魂伴侶。

在老一輩人看來，離婚簡直是人生的災難，有了孩子還離婚更是對自己對孩子不負責任的表現。

我不知道我們的爸爸媽媽輩有多少人在為了孩子為了面子將就一段並不幸福的婚姻，每天為了油鹽醬醋雞毛蒜皮爭吵不休，孩子的童年裡只有一個哭哭啼啼的媽媽，和煙霧繚繞中悶頭不語的爸爸。

在這樣家庭中長大的孩子或許聽得最多的一句話就是「要不是為了你，我們早離婚了。」

為什麼你們的不幸福要交給無辜的孩子買單？

難道看似完整但實際根本沒有幸福可言的家庭會比家庭破碎但明白愛並不是將就的環境更適合孩子成長嗎？

美國著名「家庭治療大師」薩提亞認為，一個人和他的原生家庭有著千絲萬縷的聯繫，而這種聯繫有可能影響他的一生。

我們人的一生中有兩個家。

一個是我們從小長大的家，有爸爸媽媽，也許還有兄弟姐妹。

另一個是我們長大以後，自己結婚成家的那個家，我們把第一個家叫做原生家庭。

你現在所做的每個選擇都是原生家庭折射在你身上的影子。

在暴力環境下成長的孩子更崇尚暴力壓制一切的理念；童年在爭爭吵吵中長大的孩子會認為爭吵是婚姻的常態；在外面流連忘返的父親培養不出一個有家庭觀念的兒子。

沒有人給孩子樹立正確的愛情觀婚姻觀，耳濡目染中父母成為孩子婚姻教導的第一任老師。

於是有著千瘡百孔婚姻的父母一面處理著各種各樣的問題的人生，一面竭盡全力地要求孩子不要步他們的後塵，要努力要不斷進步，不能出現絲毫錯誤，要擁有和他們完全不同的人生。

別再說90後有多自私自我，畢竟這年頭誰活著都不容易。

你看到的是他們衝動武斷不負責任，但在這個年紀里他們一面承受著原生家庭的壓力，一面對未來的一無所知恐懼又彷徨，想釋放天性活得自在又怕傷害到自己在乎的人，在糾結迷茫中摸索，孤獨又不得不堅強地前進著。

我們是擁有嶄新的人生，但是我們不是你，不是任何一個爸爸或者媽媽，我們可以做出人生的選擇，也可以出現錯誤，最後也許會失敗。

但不管是父母還是孩子都要坦然接受，不是誰生下來就得完美無缺不犯錯誤的。

但從另一個角度來看，90后離婚是一種「自我」的覺醒，我們不再想過上一輩為了孩子為了面子將就的婚姻，我們想要什麼樣的生活，選擇權就掌握在自己手中。

我們可以選擇為自己活一次，哪怕不婚也要對自己負責任；我們不在家庭暴力中忍氣吞聲，坦然面對失敗的婚姻，瀟洒離開傷害我們的人；一次不忠，百次不用，對於婚姻的忠誠度和質量我們也有了更高的要求。

離婚不可怕，面對失敗也不恐怖，我們沒辦法擺脫父輩給我們觀念上帶來的影響，但是同樣我們也是我們的孩子的原生家庭。

如果愛，就請嫁給愛情；如果不愛，請你勇敢說再見。