吼孩子，忍不住！看看大夫如何支招？

經常會看到父母一邊向孩子吼叫，一邊還對孩子說：不許大吼大叫！

我常常在想為什麼我們經常會選擇一種強勢的語言去跟孩子交流？因為在的文化裡面，我們從小就被教育要乖。我們並不太善於表達感情和需要。我們在溝通中經常沒有辦法表達感受，如：

我感覺你這樣做不對

我感覺你很失望

你這樣做我感覺到很生氣

因為不會表達感受，所以我們彼此聽不到對方內在的聲音，只有通過大聲的說話方式讓對方聽得到。很多時候我們會把表達感受和沒有面子丟臉聯繫到一起，溝通中我們往往會用表層的情緒來蓋住自己內心深處的感受，這些深處的感受往往是脆弱的，痛苦的，會讓我們不舒服，會讓我們難以接受。

當我們向孩子大吼時，表層的感受是憤怒，我們內心深處無法接受的是自己的失控和無助，無法接受自己是一個失敗的媽媽。我們渴望和孩子充滿柔情蜜意的連接，但孩子卻經常把你的話當耳邊風，講道理也沒用，為穿什麼衣服鬥志斗勇，不吃你準備的早餐，出門磨磨蹭蹭，當你無招可用的時候此刻只能通過這麼開吼的方式來跟孩子連接。

如果一個人小時候很少有機會去表達感受，從小到大都是被吼大的，他就可能在內心裡有一個沉睡的地帶。這個地帶是未被開墾的，對應的情緒大腦發育也沒有接受長期整合的訓練，一旦情緒失控，就最容易切換到自己最熟悉的大聲咆哮模式。

對於各種管教的書也讀了，課也上了，為什麼育兒經歷的那些大道理，有時好像對於一個撒潑起來的熊孩子來說毫無用處呢？下次遇到自己因為孩子的問題而火冒三丈時，我們的方式可以怎麼調整呢？

步驟一：關鍵態度是先和孩子做連接再糾正 技巧：多練習正面的表達 「

我很愛你，但是不可以。

對我來說，你比你的作業更重要，你對今天的作業安排有什麼想法呢？

我愛你，而且相信可能有一種尊重雙方的做法可以解決這個問題。

你是要自己收拾玩具還是讓媽媽陪你一起？你自己可以選擇。

」

步驟二：傾聽和了解自己的感受

例如，當你把玩具弄得滿地都是的時候，我感到有點生氣，我們能不能想個讓家裡保持整潔的方案呢？

關鍵： 情緒誠實，而非迴避面對自己的負面感受； 通過語言清晰的表達自己的負面感受，以及引發自己產生此感受的行為，不針對孩子做評判或攻擊； 提出感受背後未被滿足的需求； 邀請孩子一起或讓孩子自己想有沒有讓父母和孩子都滿意可行的解決方法。

當媽媽的愛箱空的時候，是沒有辦法滋養孩子的，所以媽媽要學會愛自己，傾聽自己的感受和需求。愛自己並不是一件簡單的事，自己恐怕是所有關係當中最不容易照顧的。

自我具有不同的需要，我的一部分喜歡和孩子共處的時光，而另一部分也渴望獨處的空間，當多種需求發生衝突的時候，我該滿足哪一個部分。

有時媽媽會忽視自己的需要，壓抑自己的需求，甚至反過來失去自我，在親子關係中過度投入，有時會忽略掉自我的部分，但代價可能是長期和慢性的情緒低下和精疲力竭。

創造和諧的方法是在一天中留出滿足各個需要的事件。孩子是通過與他關係緊密地人進行互動，以及模仿中來學習及發展出自己的能力的，家長如何面對與自己的情緒和感受，能夠幫助孩子發展出他在這方面相應的能力。

步驟三：傾聽和了解孩子的感受-共情

關鍵態度： 接納孩子的感受，教會孩子區分感受和行為，告訴感受沒有對錯，或者應該與否，可某些行為不可以。

技巧： 專註地傾聽，讓面部表情和身體語言保持和孩子感同身受。 「 哦，原來是這樣，你肯定嚇壞了吧？

你的小腦袋真有趣，總是會問這麼多可愛的問題。 幫孩子說出他們的感受：你現在覺得很生氣，火大概都要燒到太平洋了吧？ 找到讓孩子有這樣負面感受的事件或原因：剛才發生了什麼？ 用幻想或繪畫的方式實現他們的願望：真希望你有個溫柔的媽媽啊！

當孩子感到安全並且可以理性思考時，他們才能學習，當他們感受到威脅的時候無法學習。

在三步走的過程中，關鍵是讓孩子讀懂家長心裡的態度，只有當家長說的話和心裡的態度都是正面的語言而不是失控的語言時，孩子就能體會到尊重。

正面語言不是萬能鑰匙，只是解決問題的開始。我們需要給孩子選擇，讓孩子體驗到適當的自由和權力，但是我們不能被熊孩子帶偏，來回的幾個回合里我們都需要堅守我們的立場，這樣才能避免親子衝突的升級版本上演。

我們都是一個叫做「父母工廠」出品的產品。無論我們認同父母與否，我們都會用一生來完成對父母情結的代謝。童年時期的親子互動模式是我們其他人際關係建立的模板，安全的依戀有助於孩子的心理復原能力和幸福感。

在親密關係的深層海洋中，我們和自己連接，我們和孩子連接，我們和原生家庭連接，找到了這種連接，我們才能找到自己真正立體的存在。找到和孩子有效的連接，才能走出咆哮和內疚的漩渦。