婆媳矛盾向著誰，看完這兩點瞬間明白了

小美冷冷地對我說，「如果哪天我和我老公離了婚，你可不要覺得驚奇啊!」

「你瞎說什麼啊，你倆看起來感情不要太好啊，怎麼可能離婚？如果連你們這樣感情基礎這麼好的夫妻都要離婚了，我真的不敢想象。」我一臉懵逼地看著她。

「真的，不騙你。如果真的離婚了，絕對不是因為我和我老公的感情破裂了，而是我和他父母相處不了，我覺得我呆久了早晚要得抑鬱症。」

啊，什麼情況？我不解地問小美。

小美的婆婆用小美的話說是一個典型的「作」婆婆，做了一輩子老師，在三線城市郊區的城鄉結合部算是個有公職有面子吃公糧的人，所以家裡的活全都是在村裡任個一官半職的公公一人大包大攬。

婆婆一輩子都是在公公的呵護下度過的，六十歲的年紀連一桌8個人的過年家宴也不會做，這輩子基本就沒下過廚，直到公公中風才不得已做點飯。這兩年公公恢復地不錯，婆婆就又把做飯這個差事還給公公了。

自從小美和老公留在上海發展，從結婚到買房到生娃，公婆家基本不出力不出錢，因為用婆婆的話說自己家兒子挺能賺錢，而小美家境也不錯，不差他們的仨瓜倆棗。

結婚小美家拿出20萬，老公家拿了3萬。買房時小美家資助了30萬，老公家出了5萬。生了寶寶，小美媽一來照顧就是6、7年，而公婆每年只來1個月，還天天叫著不習慣大上海要回老家去，總是說血壓又高了，身體又難受了，叫苦連天變著花樣找各種理由。

小美說就這每年短短的1個月時間，都讓她恨不得天天加班，因為根本就不想面對他們。提起婆婆做的事，她更是氣的眼淚刷刷地流。

婆婆心疼自己的兒子上班辛苦，早上會自己推門進到卧室給兒子床頭櫃放一杯牛奶而她沒有；盛飯時給全家都盛了唯獨不給她盛，說是不知道她吃多少；洗衣服也不給她洗，說是她的衣服都講究不能和全家的混在一起，避免好心做錯事。

公公也好不到哪裡去，因為一開始公婆家就攛掇著要AA制，兩人各存各的工資。所以家庭分工極其明確，例如小美老公還房貸，小美來負責家庭日常開銷。所以，買菜沒有錢了，就算兒子在家公公也不跟他兒子要，而是要張口跟小美要買菜錢。

把小美氣得直上火。

小美為了緩和婆媳關係，她給婆婆買衣服，給公公買電子產品，可公婆覺得小美買這些應當應分，而且還挑剔小美不捨得買最貴的給他們。

而小美的老公呢，別看平日里對小美也很疼愛，但一旦父母來的那個月他就慫了，從不敢冒犯自己父母，惟命是從，不管自父母對與錯他都不加干涉，也從不站在小美這一邊。

小美說這也是讓她最寒心最糾結最生氣的地方，天天同床共枕的夫妻，卻總是把她放置在豪不重要的位置。小美說她特別怕公婆來，因為他們一來她就總是萌生離婚的想法，可他們回家鄉了，老公一哄她，眼不見心不煩她也就不追究了。

但這次似乎避不過去了，因為她們剛剛置換了新房，公婆說他們也徹底退休了，是時候該跟著兒子來享清福了，說是要和親家公平點，每家各來個半年。

小美聽聞徹底崩潰了，她不知等待她的是什麼，婆媳矛盾真的無法調和嗎？若調和不了，難道她和老公真要走到離婚那一步嗎？

其實不然。解決婆媳矛盾的關鍵之一是小美的老公要拎得清。老公應該很清醒地知道，他和小美是夫妻，正確的做法是他一定要站在小美這一邊，而不是站在媽媽一邊。而且要讓媽媽知道自己和小美是更緊密的一家人，這才是對媽媽的孝順。因為孝順並不意味著站位在媽媽那方，而是讓媽媽開心順心。試想，讓媽媽捲入小夫妻間的戰爭，讓媽媽總是處在沒有邊界的混亂關係，陷入狼狽不堪的境地，媽媽豈能開心。

不用擔心向著小美媽媽會生氣，因為媽媽都是愛自己兒子的。當兒子把婚姻理順了，媽媽也會為你們小夫妻開心。而當你和媽媽結成同盟，經常說配偶的一些壞話，當媽的會認為自己兒子被欺負了，自然會時不時跳出來捲入戰爭。

關鍵之二則在於學會與問題和諧相處。婆媳關係中有些問題也許一時難以解決，化解僵局的辦法並非一定要把這一問題解決了，而是學會與問題和諧相處。不要總是一天到晚盯著那些一時解決不了的問題，不斷去放大，以至把家搞的亂七八糟，而是暫時不去觸動它。

當某一天你能夠在不傷害對方的情況下談論這個衝突時，你就學會了和這個問題和諧相處。因為，你要知道一個家除了這一個問題，還有很多很多沒問題的地方。

一周過去了，小美說他老公似乎明白了我的這番話，對她的態度改觀了不少，更重要的是不再盲目地瞎孝順了。聽聞這個消息真為小美開心！