看父母秀恩愛是怎樣一種體驗？

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前幾天去超市買拖鞋，看到一位爸爸和兒子也在挑選，兒子大概10歲左右，很快挑選到自己滿意的鞋子。

兒子說：爸爸，我挑選好了，我喜歡這雙，號碼也適合。

爸爸看到兒子挑選了一款竹席拖鞋，自己也試了一雙成人款的。

爸爸說：那我買這雙。

等爸爸選完，兒子拿著鞋馬上要走，奔向收銀台。

爸爸說：別走啊，還沒給你媽媽買一雙呢？

兒子說：還給她買啊？你買的，她如果不喜歡，回頭又說你，我可不管！

爸爸沒有走，繼續挑，兒子也只好在旁邊靜靜地等著，不時幫忙看看，我走的時候，這位爸爸還在耐心地為媽媽挑選……

看到這一幕，我不禁在心裡為這位爸爸點贊，心裡想：孩子的媽媽是一位怎樣的母親呢？是不是像我們一樣，因為孩子的「調皮搗蛋」喜歡嘮叨，因為兒子不寫作業容易催促，因為孩子喜歡汽車模型、電子遊戲，和爸爸有共同話題，她插不上嘴，習慣老念叨父子倆？

總之，感覺小男孩確實不喜歡被媽媽說，也不喜歡她說爸爸，但是爸爸的這個小舉動卻表現出對媽媽的在乎和尊重，使得孩子也沒那麼大情緒了。

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以前我們做過一個體驗遊戲叫做「三人三角形」，遊戲的規則是一個人心裡默默地盯著兩個人，不能告訴他們，目標是要使得這三個人形成一個等邊三角形，但是遊戲開始的時候，大家要在一個區域內跟著老師的節拍隨意走，而且老師的節拍忽快忽慢，大家也不停變換位置，最後老師突然說「停」的時候，很多人都沒有形成等邊三角形。

我覺得，這個三角形，就像我們家庭中的關係，這三個角就是爸爸、媽媽和孩子，我們希望家庭關係是和諧、融洽的，正如等邊三角形，但是很多時候我們控制不了別人的位置，我們能做的就是不斷地調整自己的位置，就像這位爸爸的做法，他可能不能馬上改變妻子的說話方式和兒子的態度，但是他知道孩子和媽媽的關係遠了，他會去重視和尊重妻子，慢慢地，我想孩子也會心裡惦念著媽媽，即使不惦念著，至少不會不尊重媽媽。

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而在現實生活中，我們卻發現，太多父母，把這個和諧的關係扭曲了，破壞了等邊三角形的穩定性，最常見的就是夫妻之間當著孩子表達對對方的不滿，甚至讓孩子選邊站，比如媽媽抱怨爸爸，說：

• 你看你爸爸多懶，根本不顧家；

• 我一個人帶你多辛苦，你爸什麼都不管；

• 你怎麼這麼粗心，肯定隨你爸……

開始孩子聽了，他會容易心疼媽媽，於是站在媽媽這一邊，和媽媽更親近，但是如果媽媽一直抱怨，有一天孩子發現爸爸也並非如媽媽說的一無是處，孩子就會陷入矛盾，最後甚至討厭媽媽，覺得媽媽只會罵自己和爸爸，他會同情爸爸，就像超市中的小男孩說的「你買的，她如果不喜歡，回頭又說你，我可不管！」，其實孩子的潛台詞是：我不喜歡媽媽說爸爸，我希望提前幫爸爸避免這種情況。

所以說夫妻吵架對孩子的影響，不僅僅是讓孩子看到了爭吵，我們更應該看到家庭是一個系統，如果我們總是抱怨、諷刺、指責對方，其實影響的是這個家庭的穩定性，也就是等邊三角形歪曲了，最終夫妻關係遠了，孩子也和父母一方甚至雙方關係都遠了，所以說夫妻關係穩定是家庭和諧的基石。當然夫妻之間關係穩定，但是完全忽略了孩子也是一種不和諧的關係。

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那麼和諧、穩定的家庭關係是怎樣煉成的呢？

以前常看到朋友圈中情侶秀恩愛，大家常說羨慕嫉妒恨，後來看到朋友圈有人發父母秀恩愛的，這讓我們看到用一種幽默的方式展示的和諧家庭，看了真是心甘情願地「被喂狗糧」，很多留言的孩子也是「委屈」中透著滿滿的得意！

我媽把我的自拍轉發給我爸，我爸對她說：「這是誰家閨女啊？一看這孩子就知道她媽絕對是美女。」

我媽問我為什麼還不談戀愛，我說還沒遇到像您這樣的，我媽說：你還是實際點吧，你和你爸沒法比！

很多時候，我們都把肯定和好脾氣給了外人，對待家裡人，反而滿是挑剔或者不用心經營這段關係，夫妻之間，在一起久了，好像忘了當初欣賞對方的好，所以如果讓我們家庭關係好，最直接的方法就是說出你的讚美、感謝，大聲表達吧，怎麼誇獎都不嫌多！

如果爸爸出差的話，我媽就會說「你爸不回來吃飯，我們就隨便吃點。」

晚上睡覺前，每次老媽說她餓了，老爸就立馬衝進廚房給老媽煮麵條吃。有次，我說我餓了，老爸說：那趕緊去睡覺，就當減肥了！

表達愛意，有時候不在於節日的禮物，而在於平時一日三餐的照顧與付出。家人之間，最了解彼此喜歡吃什麼，在對方累了、餓了的時候，端上一碗可口的飯菜，最能傳遞滿滿的愛意，所以說，生活就在這煙火氣之中。

晚上一家三口一起看電視，突然我爸叫了聲「寶貝兒」，我一臉歡喜應了句「幹啥？」，我爸接著說了句「我叫你媽呢。」

情人節那天，我爸大方地給了我一百塊錢，我尷尬地說：「我沒有女朋友。」我爸說：「我知道，給你一百塊，你出去吃……」

當我們做了父母的時候，很多人忘了自己也曾是孩子，更忘記了我們還是夫妻，對彼此的稱呼不再是老婆、老公，而是孩子媽、孩子爸，慢慢地，夫妻之間變得缺少關愛，更少有浪漫，所以提醒大家，家庭的和諧不僅在於為孩子付出，也別忘了給另一半更多的關愛和小驚喜。

彼此理解，尊重我們價值觀不同的地方

對彼此理解最好的詮釋之一，我想就是鄭國強給兒子鄭藝寫的一封信中提及的家庭故事，信的名字叫《其實父母也是裝的》，之前在電視節目《見字如面》中演員何冰讀過，其中有一段是這樣說的：

你媽當初聽到你不想讀書想寫小說，快瘋了，罵你長這麼大就沒一次讓她省心過。也罵我，都是我不聞不問縱容你自由發展給慣的。

……

你當時質問你媽，為什麼不尊重你的理想？你現在長大了，再回過頭來換位想一想，我們兩父子尊重過你媽的理想嗎？

是的。你媽沒有理想。

我跟你媽結婚的時候，我就問過你媽的理想，你媽說，賺錢好好過日子唄，講什麼理想。……作為一個獨立的個體，她很可悲；但作為妻子和母親，她很偉大。她只希望你能好好讀書，考上好大學，找到好工作，娶個好老婆，然後生個胖兒子，接著為孫子操心。這就是她全部的理想。而你休學后，讓她在一堆中年婦女們吹牛自家兒子考了第幾名時一點都插不上話，她覺得很沒面子，她就是那種活在別人眼裡的人，她是很累，但她一把年紀難不成我們倆還忍心強迫她改改價值觀嗎？

這封信的很多內容，讓我們聽完笑中帶淚，最感動的不僅是父親願意和兒子平等交流的姿態，還有對妻子的理解和尊重，同時也引導兒子對媽媽換位思考，難怪兒子說「別人在拼爹，你卻讓我無往而不勝。」

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以前有冬粉在我們後台留言提問，他說：只有婚姻幸福的家庭才能培養出健康的孩子嗎？如果是父母不在一起了，單親家庭的孩子，怎麼辦？

家庭中夫妻關係好，對孩子安全感、自信等的建立有很多好處，但是這不等同於父母分開了的單親家庭就不能培養出健康成長的孩子。因為如果家庭中，父母離異了，這意味著夫妻關係的結束，但是親子之間的關係沒有結束，作為父母，我們依然可以用我們的方式繼續去給孩子愛。我的一位朋友，因為夫妻分歧，最終選擇了離婚，她告訴孩子：爸爸媽媽選擇分開，但不是你的問題。我們對你的教育方式也有差異，你可以選擇聽媽媽或者爸爸的，不過不管怎麼樣，我們都會依然愛你。分開之後，夫妻之間也沒有彼此充滿怨懟地和孩子抱怨對方的不好。這就像一個三角形，夫妻之間的那根線斷了，但是對於孩子而言，父母和他的關係沒有斷，依然會給予他支持和關愛。

在這個家的三角形中，我們的關係也很微妙，互相影響。如果更廣泛地看，可能我們的家庭不是簡單的三角形，因為有的家庭有爺爺奶奶、姥姥姥爺加入，一起幫忙帶孩子；有的家庭迎來了二胎或者更多孩子的出生，但是不變的是我們在這個系統中能做的就是根據情況，不斷調整自己的位置，讓家庭這個系統更溫暖、更和諧。