有一種道德綁架，叫「我是為你好」

1.

我的一個國小妹前段時間陷入了一場家庭大戰。

她在北京原本有一份還不錯的工作，是一家小創業公司的元老級員工，跟著老闆從一窮二白做到了初具規模。雖然每天加班到深夜，可是學妹自己非常享受這個打拚的過程。老闆也信任她，讓她帶領一個五人團隊，白紙黑字許諾了未來的期權。

由於整日忙於工作，學妹根本沒有時間談戀愛。這樣一來，她的父母就急了。他們先是苦口婆心地勸她：這樣在北京不是個辦法，你一個姑娘，拼什麼事業，早早嫁人才是正經事。你都27了，不能這麼一直晃悠！

見學妹不為所動，家裡人怒了，一個電話，要學妹放下一切回老家，相親，考公務員，過「正常」的生活。

學妹當然不同意，雙方僵持不下，她媽媽竟然直接殺到了公司，當著一眾員工，指著老闆的鼻子說，你給我女兒灌了什麼迷魂湯，讓她在這裡給你賣命！老闆無奈地對學妹說，不行你就先聽媽媽的話回家吧，這裡想回來隨時歡迎你。

學妹伏在桌子上哭得渾身都在發抖，她說那一刻死的心都有了。事後，她媽媽又恢復了苦口婆心模式：我們是為你好，你將來就會明白了。

2.

我曾接待過一對母子，兒子眼窩深陷，顯然已經很久沒有睡過好覺了。一見我他就說，求求你了，勸勸我媽，請她不要再干涉我的婚姻。

母親也急了：我是為你好，那個女人擺明是沖著你的錢來的，難道你自己沒發現嗎？

從他們的描述中我慢慢理清了，這家的父親死得早，寡母一人帶大了兒子，一心要做兒子的保護傘。男人很上進，年紀輕輕就開了自己的公司，只是情路一直不順。之前找了幾個戀人，全被媽媽拆散了：不是對方長得丑，就是不夠賢惠，再不就是太窮，可能是沖著兒子錢來的。

最近的這個最誇張，兒子動了心，一定要結婚，母親就一句話：有她沒我，有我沒她。女朋友上門，母親連門都不給開。

兒子無語又無奈：我覺得我所有的耐心和感情都被我媽媽耗盡了，我不知道自己還能忍耐多久。

母親卻振振有詞地對我說：世界上還能有第二個人像我這樣真心為他好？哪個當媽的會害自己的孩子。如果你是我，你也會這麼做。

我說，如果我是你，我會相信兒子擇偶的目光。即便這個女孩我真的不喜歡，要和她共度餘生的也是他，不是我。如果這個人真是騙子，我就更不能逼他去做二選一的難題，那樣只會把他推得更遠。我會盡我的所能去默默保護他，告訴他：想清楚了你就去，但是記住一件事，如果有一天愛情沒了，你回頭，媽媽永遠還在。

我在去年點評張靚穎媽媽的文章里就說過，我從不懷疑張靚穎媽媽是想為了女兒好，可是這個方式不對。將女兒的隱私一股腦拋給公眾，只會讓她連最後的退路都沒有，義無反顧地投向那個男人懷抱。

3.

我們特別喜歡打著「為你好」的名義，將一隻腳悄悄踩過界。以愛之名，行傷害之實。

「我是為你好」實際是一種疆界不清。當你對別人說出這句話時，想一想，你真的是要為對方好嗎？你有設身處地體會過他的感受嗎？並沒有，你僅僅是為了證明自己是對的，而對方是蠢貨。

我曾經被一個相識了七年的好友拉黑了，起因是她當年考研失敗要復讀。她聯考復讀了兩年才考上後來的大學，所以我是發自內心覺得她並不適合再復讀了。一來歲數不小了，二來她真的不是應試型選手。我甚至自作主張託人幫她找了一份工作，勸她別再瞎折騰了。我的語氣不太好，擺出的就是那副典型的我沒把你當外人、我是為你好的姿態。

絕交后，我真的覺得很心寒。而且果然，她復讀一年依舊沒考中。直到過去很多年後，我冷靜地反思，才想明白一件事，那就是我才應該為這段友誼的破裂負主要責任。我犯的，就是疆界不清的問題。作為朋友，既然她深思熟慮后做好了她的決定，她希望從我這裡獲得的只是支持，而不是一副我註定看扁你的樣子。

4.

「為你好」的背後，是你根本不相信別人有自己處理幸福的能力。

總有些人，喜歡居高臨下地秀優越：

我過的橋比你吃的米還多，你不信我的就走著瞧。

這是典型的控制欲強的表現，別人為什麼一定要按照你的安排才能過好這一生？國小妹明明在北京有充滿期待的未來，那個兒子也有能力自己挑選愛人。至於我的那個前朋友，她的確沒考上研，可是也沒耽誤後來的工作，據說現在過得也挺好的。

總有人喜歡把「忠言逆耳」掛在嘴邊，我覺得這句話多跟自己說說是有好處的，多聽點外面的聲音，就算別人的建議真的卵用沒有，起碼還能鍛煉內心的強大，練就一副別人指著你鼻子說「你是個傻逼」都能處變不驚的能力，就百毒不侵了。

但是偏偏沒什麼人這麼要求自己，所有的語重心長都用來教育別人了，也不管人家願不願聽，聽完作何感受，上來就是：我說句話你別不愛聽啊，我都是為你好……緊跟著，就要開始全盤否定你，打擊你，你還不能生氣，否則就是玻璃心。這是自私，說難聽點叫道德綁架。

遇見這樣的，請淡淡一笑：我很好，您費心了。

還有些「為你好」，從一開始就沒懷什麼好意。【歡樂頌】里曲筱綃到處查王柏川的家底，處心積慮要戳破對方的炫富真相，哪裡是為了樊勝美的幸福，不過是懷著一顆刻薄的心看看熱鬧。誤交了這樣的損友，麻利兒離遠點。

真正為一個人好，就請要用對方能夠接受的方式，不求回報，甚至不必要對方知道。每個人都有自己的安全社交距離，別把你的腳伸得那麼長。

如果我覺得你執意要前行的那條路很危險，我不會告訴你：別走，危險。我會跟你說：第一個路口會遇到老虎，第二個路口會看到豺狼，三點鐘會颳風，四點就開始下雨，手槍和雨傘我幫你準備好了，什麼時候害怕了，我隨時來接你。

成年人之間的默契是：

你不說，我不問。你說，我聽。你要幫助，記得來找我。

— THE END —

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斑馬：青年作家、諮詢師，壹心理最佳專欄作家，公眾號【油炸綠番茄】（ID：tomato2050）創始人，微博@斑馬的後花園。新書【從今天起，不活在別人的期待里】各大渠道同步熱賣中。

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