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得罪人,講究穩准狠

得罪人,講究穩准狠

得罪人,講究穩准狠

連岳

很多人的人生毀於不敢得罪人。

先釐清概念,侵犯人和得罪人是兩回事。

攻擊騷擾他人的瘋子,不罕見,尤其在網路匿名空間,原因很多,有不知道人與人邊界的;有不允許與我不同的;還有是心理病變,在攻擊與被攻擊中找到快感的。行為是主動的。

而得罪人是被動的,你往往是面對侵犯者,此時你拒絕,他覺得沒面子,生氣,嚴重的跟你斷絕往來。

有人天生意志強大,敢侵犯我?我就跟你干,干到你怕。強大的意志是老天爺的恩賜。

大多數人的意志靠後天磨練,得罪人是需要學習的,從得罪陌生人開始,再到得罪朋友,得罪親戚,最後,如果你的父母侵犯你,你敢不敢得罪?

你為什麼不敢得罪人?因為你認為他還有價值,你對他有需求。

經常可以看到一個強人被一個慫包壞逼朋友各種欺負,卻不敢得罪。這不奇怪。這就像你那永遠吃剩飯,小便完捨不得沖水,攢起來等大便后一起沖的奶奶是一樣,雖然她退休金每月一萬塊。

奶奶有飢荒恐懼,害怕一無所有。

不敢得罪人,也有心理飢荒恐懼,你害怕得罪人成為你的惡名,再也沒有朋友,只得靠自己單打獨鬥。

天生的個人主義者,有個典型特徵,不怕得罪人。因為他們的信仰就是靠自己,只接受互利合作,根本不怕被人孤立。

天生沒有這個優勢,往往選擇其他方式,得罪人,在他們看來,未免太極端了。

他們有退讓法。我把地盤讓一步給你,總可以了。侵犯者不會適可而止,得寸進尺才是他們的策略,你要越讓越多,除非讓掉全部,你最後還是要得罪他。

他們有感化法。你打我,我很痛,我很委屈,打左臉,給右臉,壞人總會放下屠刀,立地成佛。這是言情劇看多了,中了毒。豬叫得再凄涼,狼也不會可憐它。

最後,他們有自我貶低法。我這麼軟弱,這麼爛,這麼無能,活該被人欺負。一切都合理了。

無論任何方法,都是痛苦的。就像餿了的剩飯,奶奶怎麼再加工,也讓你噁心。

你是怎麼建議你奶奶的?

剩飯剩菜要倒掉,飯量有限,不然新鮮的飯菜又要剩下。

更年輕的女性,你的媽媽,飲食上健康了。還會扔掉不需要的舊物,斷舍離。

而你,要學會得罪人,這是情感上的斷舍離,這是凈化和提升朋友圈。

有幾類人,必須像剩飯一樣倒掉:

你和他沒有任何共同話語,這是最容易的捨棄;

嫉妒心極強的人。他容忍不了你任何一方面比他強,他一般是第一時間對你發起攻擊的人;

把你當情緒垃圾桶的。他每天產生無數多的負面情緒,太陽從東邊出來,他都不舒服,搞得你比沮喪。

占你便宜的人。他們對你滿臉堆笑,恭維你,還會送你價值3元以內的小禮物,甚至跟你談理想,談博愛,然後,他要你博愛他及他的親友,你得免費為他幹活,送他3000塊的禮物。你能拒絕這種人,已經強於多數人。

強制你的人。你的人生,他們得說了算,幹什麼工作,什麼時候結婚,何時生仔,生幾個,都得聽他們的。這種不幸的事,不會發生在每個人身上,你若遇上,我希望你得罪他們,這或許是一個自由人成長遇到的最大挑戰。

挑戰再大,主動權也在你,正如舊物無法阻止你扔掉它們,只是腦子裡的想法在阻止你:這架90年買的電視機,又沒壞,留著吧。

斷舍離,講的就是決絕,五分鐘前,破內褲還在衣櫥,現在,它在垃圾桶里。

對那些侵犯你的人,決絕一點,那怕他們曾經像內褲那麼親密。

當侵犯發生時,不給他們好臉色,表示,我生氣了;

再是言語拒絕:請不要干涉我的生活,我不想和你繼續交往;

最後生硬切斷聯繫:從朋友圈刪除,電話不接,小禮物不收,軟硬不吃。

這些人清除出了朋友圈,你才有容量接受那些平等待你的、健康的、強大的朋友。

需要得罪一個人時,就如發現指甲上的一根倒刺,馬上剪掉是最優選擇,留著,它無法重新融入指甲,拉拉扯扯,更痛苦。

得罪人,不要怕人知道,怕的是人不知道。事實上,很多狡猾的獵食者,還會假裝不知道,你必須得罪他多次,才能趕走他。

壞人臉皮都厚,得罪他們,穩准狠,才能打得死。

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