口述：我用11個月的時間變成你喜歡的樣子，但是抱歉，我不再愛

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愛一個人是要付出代價的，還要承擔一定的風險。只是，這個世界上，原本沒有什麼對的人，只有正確的自己罷了「

網友敘述：

我，相貌平平，不難看，也不好看。丟在人堆兒里，很難被發現，頂多是給茫茫人海加了個體積佔有的貢獻。我，沒有另自己驕傲的資本，學歷一般般，工作也是一般般。總之，我就是一個平淡無奇的人，過著單調乏味的日子。

有一天，我喜歡上了一個人，他是我的同事，我們同年進入公司，只是，他更優秀一些，沒多久就成為了我的上司主管。而我呢，一直沒有勇氣接近他，更沒有底氣去表白，只好沒出息選擇暗戀。

3年，我暗戀了他整整三年。這三年裡，有來自暗戀的酸澀心苦的折磨，也有嫉妒羨慕的情緒糾纏。但我始終沒敢去打擾他，即便偶爾他的親近舉止會令我欣喜若狂，我還是沒敢說出自己的心，一直默默的關注著他的一舉一動，繼續著偷偷的了解著他的生活習性以及品味喜好。

我想，可能真的像別人說的那樣，你喜歡某個人，某件事，某樣東西的時候，即便不說，那種情感狀態也會從眼睛里跑出來。

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突然有一天，他跟我表白了，希望我做他的女朋友。後來我才知道，那天，他的女神拒絕了她，而我只是一個備胎。「

一直我都以為，他沒有感覺到我的愛慕之心。或許在他心裡，只是聊得來的同事，能夠幫助他解決工作問題的左右手而已。直到一天半夜，他打來電話，說想見我。

開心的我吖，根本沒了睡意，發了定位給他，自己趕快起身洗漱，匆忙的化了一個自認為很好看很得體的淡妝。

他來到樓下的時候，我已經等了20多分鐘，很冷，但，架不住心裡美，再晚再冷我都願意等著他的到來。

一看見他出現，我就奔跑了過去，像個看見糖果的小女孩兒，帶著毫不矜持，一心想要的喜悅。而他呢，一身冰冷的味道，表情淡定，手裡拿了一隻夜市小孩賣的那種玫瑰花，就表白了。僅僅三言兩語，換了我滿心歡喜。那天，我就發誓，把自己最好的全部給他，努力給他最好的，讓他因我而幸福。

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也許是因為愛的太滿心，所以，當對方不愛你的表現流於日常言行居中的時候，總會被刺心，而且扎的很疼。他會嫌棄我的衣著打扮，會覺得我不夠漂亮，甚至常常嫌棄我的駝背跟粗壯小腿。在他心裡，除了我足夠愛他以外，似乎一無是處。可能因為太愛，我選擇默默的忍受跟承受。

但是，有些人他選擇睡你，並不代表著他有義務對你負責。

他走了，因為拒絕他的那個女孩兒恢復了單身，他覺得自己還有戲，就跑去表白了。他離開的那天，稀鬆平常，毫無預兆。後來我才發現，他在我這裡的行李少的可憐，就像是出差。所以，是啊，走的那麼方便。他也從來不會介紹朋友給我認識，更不會在社交網路上發布任何有關我及我們情感的狀態。還有太多太多，他並不愛我的證據了，就在他走那一刻，全部呈現在我面前。

但是，我並沒有哭....

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我用了11個月的時間變成你喜歡的樣子，但是很抱歉，我不愛你了.......」

我失戀了，整個世界都暗了。所有被壓制的憤怒，不甘，怨恨交織在一起，隨時隨地的撕扯著我。我意識到，自己不能再讓失戀的情緒把我變得更糟糕。我，沒有乞求他留下，也沒有糾纏著去問他為什麼憑什麼，走了就走了。強忍著失戀的人應該有的痛處和情緒，去了另外一座沒有他的城市。

不打擾不糾纏是我自尊之下的教養。但看他在朋友圈秀著他們的恩愛還是挺崩潰的，我終於明白了，選擇一個不愛自己的人是多麼的錯。我們每一個人，都不是不會愛，而是不愛你而已。當看見自己深愛過的人愛別人愛的那麼真那麼深時，才意識到自己真是個傻缺，竟然肯真心實意的填補人家的空白。

所以，我為什麼還要為不喜歡自己的人，傷心欲絕呢？

對，就在那一刻，我放下了他。決定改變自己，把所有的經歷時間都放在自己的身上，我要變得強大，變美，變得跟愛著他時的自己不一樣。

我開始在網路搜索各種有可能讓我變美，變好的文章，教程；也買了一堆書，還有一些別人說好用的保養品，摸索研究著。雖然開始折騰了一大圈並沒什麼實質上的進步，但是我已經開啟了有關美的意識。

以前的我真挺不愛打扮的，很少逛街，衣服常年就那麼幾套，內衣之類的只求舒適。如果有衡量和追求，可能就剩下簡單和性價比了，毫無品質跟審美可言。

除了提升審美和穿搭技巧，我逼著自己去健身，每天泡在那裡2個小時起。還動用積蓄請了私教，還好我的美女教練專業，她也分享了很多她對美的見解給我，在那座城市裡她成了我的朋友。為了糾正駝背這個毛病，我按照美女教練提供的方法，每天堅持靠牆站立40分鐘以上；小腿粗就買來精油自己調配，每條腿按摩提拉半個小時以上，然後倒立，做針推瘦腿的運動，不到3個月，我的腿勻稱白皙，尤其是小腿的維度縮減到正常比例。

我吃著健康卻不好吃的食物，配合運動瘦了下來。我還無聊的參加了很多關於美的專業課程培訓，增值自己的內在。

就這樣，在這座陌生的城市裡，我塑造著新的自己，每天在朋友圈裡分享著自己想分享的事，我的美食，美景和美物。

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其實，徹底走出失戀的陰影不止在於自我的提升，而是自己在生活里的所有領悟。我一直以為，自己受了傷的心再難去為誰而動。直到有一天，一個人從我面前走過，對我笑了笑，我的心跳猛然加速。於是我明白了，我喜歡的外形，氣質總是很像似，如果我不肯放開一個人，愛的也許並不是太深，很可能是自己付出的太多。那麼，也就是說，對陌生人我可以產生心跳的感覺，那麼將來我還是有能力，再去愛別人的，全看天意和自己願不願意。

而他呢，在秀完了他的恩愛之後，開始頻繁給我點贊，偶爾還特曖昧的評論幾句。我是不會回復的，沒那個時間，也沒那個必要。認定了就此一別兩寬，不覺得虧也並不覺得他欠。可他偏偏又要來招惹我，來到了我身在的城市，同樣的，他打了個電話給我，我發了個定位給他。

這次見面，我並不緊張，也沒特意打扮，隨意穿了個T恤和人字拖。反倒是他，一見我下樓就沖了過來，抱住了我。他說他錯了，不該那麼自私絕情的拋棄我去追求所謂的真愛，還說，來找我，並不是因為我變得好看了，而是覺得我最好，對他最好。

我一動不動的任他抱著，聽他懺悔，聽他道歉。彷彿自己就像是個上帝，可我並不是啊，我哪有那個閑情去寬恕他。對著他，我禮貌又不失尷尬的微微笑，說：「不好意思，我有愛的人了。」他問：「是誰？」我回：「我自己。」

嗯，是的，我學會了愛我自己。因為，這個世界上，原本沒有什麼所謂對的人，只有對的自己。

你願意為你自己而改變嗎？

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