1.物理老師上課講摩擦生電說:我們冬天的時候脫毛衣,毛衣都會嚓嚓響,還有電光。但是夏天就不會這樣,為什麼呢?
從後面悠悠的傳來一個聲音:夏天誰還穿毛衣啊!
2.「魔鏡魔鏡,誰是世界上最漂亮的人?」
「又是你…」
「謝謝」
「…又是你這個不要臉的整天跑來問這個問題!」
3.一對男女剛認識不久,還是普通朋友的關係,有一次逛街女的帶著個腰包,包正好在小腹的位置,走路一顛一顛的,男的說:「你把包包放在正中間走路不難受嗎?」
女的回問:「這個問題不和你一樣嗎?你每天這樣走不難受嗎?」
男的被憋的半天沒說出來話!
4.成人進修班的作文題目是描寫一個浪漫意境。同學們讀出作文時,我聽到的都是些陳腔濫調,例如爐火熊熊、燭光搖曳或音樂輕柔等等。
只有一個女同學別出心裁,她寫的是:「屋裡很清靜,孩子們都不在家。」
5.夜深,高樓上有一位先生正在房裡看高玉寶的《半夜雞叫》,忽然聽到樓上有一女聲在叫喊:「來人啦!來人啦!」
先生抱著拔刀相助的心理連忙趕到,原來是一打扮妖艷的小姐。
小姐對他說:「我今天一天沒有事做,請你幫幫忙,我打四折優惠!」
先生半天才明白過來,嘆道:「說曹操,曹操到,半夜真的有雞叫!」
6.一少女抱著貓去買雞蛋,到攤位放下貓挑蛋,男攤主誇貓:你的咪咪好大呀!女怒不語,南攤主又說:你的咪咪好白呀!
少女大怒:再胡扯,我就捏碎你的蛋!
7.一天,一個日本人在人民醫院看到漂亮的護士小姐,於是他走到護士身邊對護士說:你把裙子拉上點我給你五十塊。
護士抬頭笑呵呵的說:你給我兩百我讓你看生孩子的地方。
那日本人就掏出錢給那護士,護士接過錢指著右邊說:往那走前面左拐就是產房了。
8.老婆是雙包胎,小心了幾年結果今天還是把小姨子給親了,而且是當著岳父岳母的面,被岳父調侃說大小通吃,長的太像了。