我忍了你10年，這次我真的要離婚了

深夜十點

一起療愈

深夜療愈

可二老師：

你好！

最近半年時間我有了離婚的念頭，並且越來越強烈。因為有兩個孩子，所以暫時末提及。現在只是儘可能多陪她們，更耐心的教會她們一些生活常識及自己力所能及的事情。

我是希望離婚後把她們都帶在身邊，即使生活苦點，自己辛苦點，我也願意。但現實可能是只有女兒會跟我，兒子會跟他。

之前吵架，他會對我說：過得了就過，過不了就離。朋友和親人也本著勸合不勸離讓我為了孩子忍忍，將就幾年孩子大了就好了。

可我知道，生活是自己的，過得好不好只有自己知道，別人體會不到。我忍了十年，將就了十年，自己一點都不開心。

在別人眼裡，在同事眼裡，在我臉上很少會看到有不開心的時候。可我卻一點都不想回家，如果不是家裡有孩子，我寧願加班都不願意回去。

每天下班回家後面對著滿地玩具，碗池裡堆著的早餐碗，浴室籃子里的衣服（孩子現在可以自己洗澡了），卧室滿屋煙味，電腦前認真玩遊戲時不時和隊友爆著粗口，一桌子的煙頭、檳榔渣、飲料瓶……

等孩子們睡了，我收拾好屋子，已是深夜，而他不是被朋友電話叫出門了，就是在電腦前準備奮戰到天亮，以前我會發脾氣，怪他不上班，也不管家裡的事，而現在我不會說話，因為我知道即使我說再多也沒用，也沒有說的必要了，這麼多年都沒有改過來，現在還會改嗎？

吵架爆粗我吵不過，也沒有多餘的精神氣力去吵，吵完的結果還是什麼都得我來做。

如果做多點事可以換來安寧，我也願意自己辛苦點，只是你做再多也沒有用，他覺得女人做家務天經地義，你累死他也心安理得，你可以多做，但他多一點都不可以。

我不讓他在家裡抽煙，二手煙對小孩不好，不聽；讓他不要在小孩做作業的時候聽手機或者把聲音關掉，不聽；我加班的時候讓他在家裡陪小孩做作業，不聽，覺得他出去玩更重要，作業一天不做沒有關係……

我們是經人介紹，認識一年就在雙方家長催促下辦了婚禮，我本是不願意的，媽媽覺得我二十四五還沒有談朋友（鄰居家十八九就有結婚的），家裡妹妹也到了該談婚論嫁的年齡，覺得差不多就可以了。從小到大都比較聽話，即使再不願意也只能聽從。

那年冬天下著雪，第一個孩子胎死腹中，動完手術后把我一個人扔在醫院，自顧自的跑出去了，出院是他爸媽去接的；生女兒時，家裡人因為是女孩，從來都不幫忙帶；懷二胎時的家暴，他家人說打死算了；生二胎時讓他去買個早餐，在醫院床上一個人痛著等了兩個小時，好不容易回來后丟給我一個餅，說愛吃不吃。

如果這些都沒有讓我動離婚的念頭，那現在的三觀不合、猜疑、語言暴力及暴力才是我想離婚的原因。

他很少陪我出去逛街，出去一次就鬧得不開心回來，所以我寧願和朋友或妹妹出去也不會叫他。現在我出門超過三小時，進門就是尖酸刻薄的話，即使是帶著孩子們一起出門，回來也還是一樣的結果，加班回來晚了結果也是一樣。

上次上班時把手割到了，到醫院縫了針，打了破傷風，回到家，進門的第一句話就是去哪裡野了，還把手搞到了。然後就是譏諷，我解釋，人證物證都有，也不信還說我們是一夥的，他不信。

後來的一周因為手不能下水，孩子衣服是她們自己洗的，就為這個，他爸爸還說我不洗衣服，讓這麼小的孩子洗。

不管你加班回來晚不晚，累不累，第二天要不要上班，他都會在晚上三四點把你吵醒，如果你不順從，就是各種難聽的話，懷疑，猜忌，吵鬧到左鄰右舍都聽到，再不從就用暴力，可以吵到整晚不睡.

第二天你得照常早起做早餐，送女兒去學校，送兒子去幼稚園，然後去上班，而他在家睡覺，而這些我卻沒有辦法說出來。所以我也寧願他出去玩，不要呆在家裡。

如果心中沒有愛沒有感情，又怎會心甘情願，唯恐避之不及。

在孩子生活費及教育費用上，我和他說好的一人出一半，到真的要交學費和培訓班的費用的時候就是你先墊著，或者直接說沒錢不交，沒錢不學，學多了沒用。所以只能省自己，不逛街，不買衣服。

女兒有時候會跟我說，我不喜歡爸爸，為什麼別人家都是爸爸上班媽媽帶小孩，而我們家就是反的呢？

我想要你在家裡陪我們。女兒不想我們分開，但我覺得沒有愛的家庭，爭吵的父母會對他們的影響更大吧。我想在離婚後，在附近租一套房子，這樣我想見兒子的時候會更方便。

我不想變成怨婦，我只想我和兩個孩子能過得開心一點，哪怕再累，也好過現在的心累。

深夜療愈鐵粉

by：可二

綠芽兒：

你好！

先說句實話：你現在已經快成為一個標準的怨婦了。

怨婦的典型特徵是：我很苦，我很累。這不能怪我，我沒有責任。這一切都是老公造成的。你們誰有辦法幫我對付一下老公，讓他更勤勞，更懂事，更愛家庭，對我更好一些，求求你們告訴我。

上面這段話的重點是「不能怪我，我沒有責任」。

為什麼會跟這個老公結婚啊？

這是因為：1，「經人介紹，然後我媽覺得我到年紀該結婚了」；2，「雙方家長催促」；3，「我從小比較聽話」。

所以，都是家長們選擇和逼迫的，我是個聽話的好姑娘，我有錯嗎？

他不愛收拾，他對孩子不好，他對我不好，他不工作，在家裡還像個大爺，他家暴……

我對他說什麼都沒有用，我對他還有感情，我為孩子忍著……我初衷這麼好，我付出這麼多，我有錯嗎？

我為什麼這麼命苦？

我的答案很簡單，你這麼命苦，都是你自己選的。

假設結婚的時候，你還是個媽寶女，對自己，對婚姻，對未來沒有清晰的主見，聽了媽的話，就隨便把自己嫁了。

但是，進入到婚姻之中開始日常生活時，你枕邊人是個什麼樣的人，你總該認清了吧？你想要一種什麼樣的生活，你總該有點自己的想法了吧？

可是，你是怎麼做的呢？

抱怨，抱怨，再抱怨……然後，心理上讓自己佔據道德高位——我為家庭無私付出，他是個懶人和爛人……

你這樣做是「有道理」的，因為這樣做，你就覺得，你的悲苦命運，你家庭里的一地雞毛，都是你丈夫造成的，你沒有責任。

所以，事實上，在過去的十年裡，相比用堅決的行動來抵制老公的胡作非為，相比離婚然後重新開始自己的人生等等需要你付出勇氣和決心去行動，去改變的狀況，你實際上更喜歡你口頭上並不滿意的那種糟糕的生活。

在過去十年裡，凡是你有過想改變的時候，你總能找到借口讓自己不改變——離婚對孩子不好啊，親友都勸我忍忍啊，我對他還是有感情的啊……

也就是說，過去十年，你已經習慣了這種可以推卸責任，然後在辛苦和抱怨中度日的生活。

跟你講一個真實而常見的故事，以及心理學家對這種故事的分析：

說是有個姑娘去找心理學家諮詢，說自己有一種心理障礙，嚴重影響到自己的生活——她的苦惱是害怕見異性，一見到異性就臉紅心跳，全身發抖，說不出話來。她自己把這種癥狀命名為「臉紅恐懼症」。

心理學家問她：假如你在我這裡治好了「臉紅恐懼症」，你打算做點什麼？

姑娘面帶嬌羞地說：我有一個心儀的男生，一直偷偷喜歡他，我要是治好了病，就馬上向他告白。

心理學家接下來是怎麼做的呢？

他告訴姑娘：抱歉，我不能幫你，你要是治好了病，然後求愛不成功，連個給自己遮羞的由頭都沒有了，你會更加難過的。

在這個故事裡，姑娘的「臉紅恐懼症」，實際上只是自己害怕被拒絕的一個借口。而害怕被拒絕，則是因為不能接受被自己喜歡的男生所否定的自己。

因此，解開這個結的正確途徑只有一條：完全徹底地接納真實的自己。

我認為，你的老公從頭到尾一直都不喜歡你，你不願意，甚至不敢直接面對這個現實，所以你羅織了無數理由（我相信這些理由並不是你編造出來的）來控訴你老公，但是卻一直沒有選擇離婚，甚至連對他無良行為的堅決抵制都很少很少。

你還有可能害怕，這麼爛一個男人都不喜歡我，那麼分開之後，就更不會有男人喜歡我了。你甚至還可能覺得，一個沒有男人喜歡的女人，是毫無價值的。

如果不從這些錯誤觀念的爛坑裡爬出來，你就會喪失生活的一切勇氣。

總之，你是個什麼樣的女人，你是個什麼樣的母親，只有你自己最清楚；你想成為一個什麼樣的女人，你想成為一個什麼樣的母親，也只有你自己去努力才能做到。

這些都跟男人、親友或者別的什麼人都沒有關係，接納真實的自己，才是新生的開始。

無論什麼樣的生活，都是你自己選的，然後，無論什麼樣的處境，你也可以再做選擇。認清這個道理，你就會對生活減少很多抱怨。

你其實是有勇氣的。你給我寫信了，你說你打算離婚了。你也開始意識到，沒有愛的家庭，爭吵的父母，對孩子來說可能並不比單親家庭好。這些都是可喜的跡象。

所以，說到現實的意見，那就很簡單了——離。

你們夫妻彼此相看兩厭，離起來估計也不會很難。你又有不錯的收入，帶孩子也不會很難，沒有老公搗亂煩心，甚至會比離婚前更輕鬆。可以看見的未來，你的生活會比之前好。

兩個娃娃可能一人養一個，你也無須聖母心過度爆棚，在你有條件的時候，對另外一個娃好一點，盡到自己的心意就可以了，其他的是他爹的事。

然後如果你一個人帶孩子呢，我給個建議：不要老想著要把孩子教育成什麼樣的人，而要更關心孩子的生活感受。這樣，你會少很多焦慮。

今天我跟一位家長聊天，說到我們如何評價親子關係或者親子教育的質量，我給出了八個字，一併送給你：嘻嘻哈哈、嘰嘰喳喳。

就是說，娃娃在家裡會不會經常嘻嘻哈哈很開心，是不是一回到家就會嘰嘰喳喳跟你說個不停。孩子如果長期保持這個狀態，她的學業，她的成長都會比較順，你希望她做到的一些基本行為習慣和規範，也會比較容易養成。

負責任地說，帶娃就這麼簡單。其實，生活也無非如此，在解決了衣食基本問題之外，怎麼讓自己活得舒心一點，就怎麼做。

離婚使人進步，祝你離婚快樂！

可二

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