search
我來告訴你,為什麼羅子群那麼痛苦卻遲遲不離婚!

我來告訴你,為什麼羅子群那麼痛苦卻遲遲不離婚!

布。

經驗

心理

觀點

技能

電視劇《我的前半生》熱播,最不討人喜歡的角色除了小三凌玲,應該就是廢物白光了。

他窩囊沒本事也就算了,還暴躁易怒一身戾氣,他一會兒咆哮怒吼,一會兒跪地求饒,實在是面目可憎。

誰都對他不滿意,羅子群一萬個不滿意這個妹夫,羅子群的媽媽急得跳腳,巴不得女兒趕快離婚,羅子群本人也在這段婚姻里飽受痛苦,她不幸福,她也知道自己不幸福。

01

可是羅子群為什麼遲遲不離婚好及時止損呢?她的媽媽不理解,她的姐姐不理解,電視前的觀眾也不理解。

不止是羅子群,生活中有很多人寧願待在讓他們悲慘痛苦的親密關係之中不離去。曾經看過一篇叫《你男朋友那麼好,我就不勸你分手了》的文章,以哀其不幸、怒其不爭的口吻表達了對這群人的不理解。

男朋友都快把你眼睛打瞎了,你還說他平時不是這樣的?老公屢次出軌還嫖娼,你想的竟然是怎麼讓他改掉花心的毛病?做人流這麼大的事,同居男友不出錢不陪護,你也能忍?

為什麼呢?為什麼這些人寧願待在讓她們悲慘痛苦的親密關係里繼續受苦也不願意離開?

這種為什麼還有另一個方向,為什麼他過得那麼好為什麼還要背叛、出軌、離婚?

有張雨綺那麼性感、有名有錢的老婆,王全安為什麼還要嫖娼?有那麼漂亮的老婆、那麼可愛的兒子,陳俊生為什麼要離婚娶一個相貌平平的小三,替別人養孩子,還讓自己負擔兩個家庭那麼辛苦?韓國第一性感女神李孝利為什麼會下嫁給那麼丑、財富名氣遠不如他的李尚順?

這些不理解是因為人的天性是趨利避害的,可是這些人卻做了明顯違背直覺、違背常識,他人看來明顯不明智的選擇和決定。

02

為什麼會這樣呢?

《親密關係》中介紹的約翰·蒂波和哈羅德·凱利提出的社會交換理論,為我們提供了一種分析框架。

沒錯,人是趨利避害的動物,他們尋求以最小代價換取最大獎賞的人際關係。但開始或結束一段關係、維持或離開一段關係、對關係忠誠或不忠誠都是非常複雜的決策過程,他人的直覺和常識都低估了決策的複雜程度。

在親密關係中,影響關係走向的主要是三個因素:關係滿意度,可替代選擇,離開的代價。

一般人都認為,得到越多就越滿意。其實關係的滿意度,只和一個人的期望值掛鉤,和一個人具體得到多少沒關係。

期望值建立在過去經驗以及個人條件基礎上的,建立在過去經驗基礎上的期待是和過去比,建立在個人條件基礎上的期待是和他人比。

羅子君和羅子群雖然從一個娘胎里出來,但個人條件是不同的,羅子君從小美貌,後來又大學畢業,羅子群長得不如姐姐,從她超市收銀員的職業看應該是沒上過大學。羅子群在姐姐面前其實是自卑的。

羅子君離婚前是由年薪150萬的丈夫供養的、住在200多平大房子里有保姆伺候、能買幾萬塊定製鞋的養尊處優的太太,所以離婚後她對未來伴侶的期望值是很高的。

雖然在媽媽薛甄珠眼裡,年紀不小、離婚還帶拖油瓶的羅子君已經在婚戀市場折價了,有房有車、知冷知熱、無微不至、忠厚老實、工作穩定的老金是羅子君能找到的最好的選擇。但羅子君本人,丟掉老實人老金,眼睛都不眨一下。年薪40萬就想讓她做情婦的猥瑣男段曉天更是癩蛤蟆想吃天鵝肉。

而妹妹羅子群是一個被婚姻窮養的女人,丈夫不僅窩囊無用還脾氣暴躁難相與,在超市當收銀員的她再怎麼省也養活不了老公和兒子。她對生活的最高期待不過是:

「最起碼去超市的時候喜歡什麼就想買點什麼。有人幫你帶帶孩子,周末還能出去逛逛,實在不想做飯了就出去下館子吃點。」

姐姐聽完苦笑:「這就是有錢人的日子。你的要求還真不高。」她對生活的期望值被糟糕的丈夫、優秀的姐姐拉得很低。

這樣的羅子群如果她遇到老金,就一定把對方當鑽石王老五,如果她遇到甜言蜜語的段曉天,說不定就心甘情願當了人家情婦。

幸福不是由你得到多少決定的,而取決於你獲得的結果超出預期的程度。以己之期望值去揣度他人的幸福程度,必然不理解他人的生活選擇。

可替代選擇的意思是:假如沒有現在的伴侶,我們認為自己會過得怎麼樣?

如果一個人認為自己有希望得到比目前的關係更好的收益,即使對現狀還算滿意,也有可能離開現在的伴侶。如果一個人對現狀不滿意,在沒有更好的替代選擇出現之前,他們也不會脫離現有的關係。

那些在痛苦悲慘的關係中不肯離去的人,都相信現有的關係是自己目前能得到的最好的關係。就像很多人的工作明明錢少活多離家遠、不感興趣且發展空間不足,也仍然不會辭職,因為他們相信這是目前能得到的最好的工作。

比如,之前說過的去做人流,同居男友不出錢也不陪護的女孩,雖然她很受傷很痛苦,但仍然不肯離開這段關係,也許是因為同居男友是她能找到的家庭條件最好的結婚對象。

羅子群之前死活不肯離婚、不肯離開白光,告知娘家人的原因是:我不能讓弟弟沒有爸爸呀。也就算說在另一個更好的男人出現之前,羅子群的另一個替代選擇是單身帶兒子,這在她看來是比和白光湊合過日子更糟糕的選擇,所以任由母親跳腳、姐姐苦勸,她都不肯離婚。

她並不是和白光情比金堅,當理髮店甜言蜜語的「髮型總監」出現的時候,她心動出軌了。再看陳俊生,如果他的生活沒有出現一個看起來更溫柔周到、更體貼細緻、更有能力成為賢內助的凌玲,他依然會繼續在原來的家庭當一個好丈夫、好爸爸、好女婿。

不過,和期望一樣,對於可替代選擇的判斷也是主觀的。

在媽媽薛甄珠看來隱瞞婚史、住在宿舍的「髮型總監」不過是個剃頭的,不能要,在姐姐看來,髮型總監阿輝不可信,是騙妹妹辦卡的。可是羅子群卻不撞南牆心不死,丟下兒子、媽媽、姐姐,一個人去了深圳求證阿輝的婚姻狀況。

同時,是否是更好的替代選擇,還要考慮代價。

如果代價太大,再好的選擇也會變成不那麼好的選擇。這個時候,即使出現一個很好的替代對象,人們也不會脫離現有現象。

比如明星婚姻中即使出現了更好的伴侶,但考慮到財產分割、孩子撫養權和道德壓力等代價,出軌之後仍然會回歸家庭。

03

所謂忠誠,本質上就是以下三者組合的產物:關係符合或超出期待、沒有更好代價選擇、離開的代價抬高。

但這些因素都是變數。

親密關係出現風吹草動,一定是關係滿意度,替代選擇,離開的代價這三個因素髮生了變化。

比如,看到比自己條件差的同學嫁得比自己好,期望值提升、滿意度降低,開始對現有婚姻諸多埋怨;

比如,一個比妻子更溫柔的女人出現在視野里,並且有機會得到她;

比如,全職太太掌握了職業技能,取得了經濟獨立,不再需要仰人鼻息,離婚的代價變得可承擔了。

當事人的認知和旁觀者的認知差距那麼大,是因為三個因素都是很主觀的認識。這就是「如人飲水,冷暖自知」的意思。

世界上沒有那麼多傻子,人與人之間是有一本帳的,只是每個人計算的方式不同。

那麼這三個因素哪一個能定結局呢?

是替代選擇,代價小於好處的、更好的替代選擇。

這個社會交換理論最有趣的最深刻的發現之一就是:親密關係的滿意度對於伴侶的去留所起的作用有限,只要有更好的替代選擇,再幸福再滿意的關係也會失去平衡、走向終結;如果沒有更好的替代選擇,再痛苦再不滿意的關係也會長久地維持下去。

所以看透世事的亦舒說:「人的天性就是這樣涼薄,只要拿更好的來換,一定捨得。」

精品課程推薦

教你如何又快又好地記錄漂亮、實用的手賬

推薦閱讀

關注「職場實用心理學」,回複數字112,查看7月3篇熱門文章

1、《我為什麼要拚命爬出底層社會?》

2、《公司絕不會告訴你的20個秘密》

3、《哪份工作,沒有100次想辭職的衝動?》

熱門推薦

本文由 一點資訊 提供 原文連結

一點資訊
寫了5860316篇文章,獲得23295次喜歡
留言回覆
回覆
精彩推薦