情人節，送什麼禮物才能激怒女朋友？

下班了伐？情人節節目開始了伐？餐廳都訂好結果現在堵在路上了伐？本文，是去年美麗也是技術活發的節前吐槽，旨在提醒一些對自己審美過於自信的男性（和部分女性）：千萬不要踩這些雷。

不過今年鑒於本AI現在才發，估計一切已經無法挽回了。（對，我故意的。）

友情提示：如果你今天不幸收到了類似禮物，看到本文感到相見恨晚直拍大腿的話……轉發時記得屏蔽當事人。

文/白貂老妹兒

對於許多情侶來說，情人節都是一道很難邁過去的坎。送禮收禮，接吻擁抱，燭光晚餐，最後大家來交配。這個近乎固定的套路看似簡單粗暴，卻考驗著很多直男清奇的腦迴路、貧瘠的審美和存款數目，同時也考驗著女朋友們的心理承受能力與演技：在收到一份嫌棄到無以復加的禮物后，即使從未懷有任何期待，也要花光所有力氣，才能控制住自己的面部肌肉，不露出失望和憤恨的表情，假裝驚喜和嬌羞，帶著滿腹怨念結束這一天。



為什麼劉濤能上春晚，因為她笑得燦爛。收到再爛的禮物能怎樣，牢記人生如戲。

很多直男都很希望get一份永遠不會出錯的送禮秘笈，一切跟著金科玉律走：情人節送這個，婦女節送那個，生日送完禮再發個紅包，順利度過各種大節小節。無奈弱水三千，每一瓢都很特別。即使是所有美少女都不會拒絕的口紅，還有那麼多（在你眼裡可能沒什麼差其實區別很大的）色號，你自己的女朋友都不知道怎麼哄，我替你哄好了，還要你幹嘛？

不過別難過！雖然選對禮物要看你自己的悟性，但躲開地雷其實是有規律可循的。有這樣一些商品，它們總會出現在各大禮物推薦的首頁，對不會送禮的直男來說迷惑力極強，但卻牢牢踩在人類審美和心理承受能力的底線上。就像發紅包總不會錯一樣，永遠別給女朋友送這些禮物，也一定不會出錯。

當然了，就像題目里說的那樣，如果你想成功地在情人節激怒你的女朋友，達到分手的目的，那這份為你良心定製的送禮清單就一定要收好啦！

以下排名不分先後。

首先很有必要科普給所有直男的一件事就是，施華洛世奇賣的所有水晶都是人造產品，說白了就是玻璃，戒指上的鑽石也不例外。買塊大號施華洛世奇送女朋友，一旦遭遇變故拿去當鋪，換路費細軟跑的民國傑克蘇夢就不要做了。因為東西本身不值錢，值錢的是設計和切割工藝。

理解了這一點的話，一切就都說得通了。既然人家賣的就是樣子，為什麼不花心思挑個精緻好看一點的呢？就連買蘋果都不是越大越好，把那麼大一坨醜陋的玻璃掛在女朋友脖子上究竟意義何在啊？

如果真的想以大取勝，請把目光放在金鐲子和鴿子蛋上。

大家已經是成年人了，對於「有創意」這個概念都有很充分的認識。隨便找件廉價的紀念品往上刻個「愛你一生一世」，再刻個名字，不光沒創意，還沒誠意，還土，還丑。

還有下圖這種確實能把人驚出一口老血的創意禮物，在一個憨成這樣的人偶面前，所有創意都成了一片虛無。不會有哪一個妹子願意被捏成這個蠢樣子，還要假裝驚喜地承認它「真的很像我耶~」。難度係數比裝高潮還要大出十倍來。

耗時耗力的DIY禮物是最讓人頭疼的。淘寶批發刻字鑰匙鏈，甩你臉上一點都不算冤。但是辛辛苦苦費盡心思做了好幾個月，搞出來一個毫無用處又不討喜的禮物，真是讓人又尷尬又失落，想吐槽還於心不忍。

比如下面這種硬幣串成的手鏈。

做出來也確實是需要心思和時間，可是這東西對你女朋友來說，基本上是一點用處也沒有，也沒什麼美感，效果近似易拉環戒指，可她還不能不（假裝）感動。

這個東西是大寫的偽科學，根本不能預測風暴，更不能預告天氣。花三五百塊錢買一個所謂日本進口天氣瓶，純屬腦子進水。如果你相信它具有這項功能，並兩眼放光地推薦給你的女朋友，會出現兩種情況：

第一，被女朋友嘲笑到抬不起頭。

第二，女朋友信了→發現不準→開始質疑瓶子是盜版→開始質疑你的愛→你被毆打，打到抬不起頭。

不值錢的/土氣的/醜陋的黃金製品，其實就是幾乎所有你能送得起的。金飾這種東西，更適合送給東北的丈母娘，不太適合送給女朋友。不管打造成什麼樣子，它們都難免顯得老氣和土俗。或許你想說小動物一點都不老氣，可是你要送三十歲的御姐女朋友一個18K金輕鬆熊腦袋項鏈墜嗎？相信我，「可以保值」不會成為年輕妹子喜歡這件禮物的一個理由——除非它真的，真的很值錢。

就比如投資金條，它有兩點好，一是真的很值錢，二是不用戴出去。

還是那句話，大家都已經成年這麼久了，公主夢一直在做，內容可是大有不同。十歲以前我可能還想看洋娃娃和小熊跳舞，但現在我只想成為帕里斯希爾頓。玩偶在絕大多數情況下打動不了任何成年女性，只能暴露你的思維僵化，審美能力低下，以及不走心。

就算你的女朋友又軟又萌喜歡毛絨玩具，送個比較可愛的給妹子抱著睡覺也可以。但除非姑娘指定，否則千萬不要買圖上這種兩米六大玩偶！沒有比這種東西更礙事的了。普通人家裡根本沒地方放不說，還容易落灰，從送給你的女朋友那一天起，它就成了一個尷尬的大累贅。

「班門弄斧」這個成語，大家都聽說過的對不對？一切圖省事還想投女朋友所好的直男都是這麼死的。「女性用品科普」這個話題要想展開討論，寫出來的教程能比十本《內科學》教材都厚，這裡為了造福大眾，就簡單總結出如下定律供大家參考：

1.在挑色號時，永遠不要想當然地套用自己的審美。

2.不要試圖質疑女朋友的審美。

3.不需要理解女朋友的審美，你只需要記住女朋友的審美。

抽象伐？舉個例子：

粉嫩甜美對不對？但是如果女朋友喜歡姨媽色，你送這個合適嗎？

圖為mac的Sin，啞光材質，顯唇紋，黑紫紅色。無法接受對不對？很難理解為什麼女朋友會喜歡這個顏色對不對？記住定律3，不要理解，不要試圖反駁，不要買上張圖的YSL試圖改變她。你只需要記住，然後誇她美，然後買類似色號的口紅，over。

如果實在不知道該買什麼顏色，那就記住一個簡單粗暴的規律：盡量避開所有的艷粉/藕荷色。多數情況下會襯得女朋友土氣還顯得膚色黑。如果你堅持認為粉色很甜，請回去抄寫定律1一百遍。舉個粉色口紅的例子：

非常不清楚這種東西的價值所在：配色鄉村風格，朱古力圖案丑得驚為天人，拍照發朋友圈都不好意思，毫無觀賞價值。口感也非常糟糕，毫無食用價值。生產廠家材料來源沒有任何保障，連最基本的食品安全都保證不了，把錢花在它身上到底是圖些什麼呢？

想通過整蠱搞笑類禮物給女朋友來個大驚喜？沒可能的，最大的驚喜大概就是你變成了她的前男友。

比如這種朱古力安全套，你送出去以後可能就沒機會用真的了。

再比如這種愛情測謊儀，不知道選這個禮物是什麼用意，如（顯）果（然）它沒有測謊的功能，那就既不實用也不好玩，如果它有測謊的功能，那究竟是有多想不開才會在情人節把這個送給女朋友呢？除了真心實意地要分手之外，想不出第二種可能了。

八音盒這個設定，就已經是老套和沒品位的代名詞，不管八音盒設計的多麼精美，多麼有創意都無法挽回。或者說，這至少不應該是一個單獨出現的禮物，它可以出現在一場燭光晚餐中用來調節氣氛，你也可以在裡面藏一枚戒指或項鏈墜，但是單獨一個八音盒，是絕對不行的。

何況多數的八音盒都很難達到這個檔次需求，比如這種：

打開盒子分分鐘摔你臉上OK？！

更何況，如果聽到的曲子是《天空之城》，再好看也是會被拖出去打死的好嗎！！

這是一個非常龐大，冗雜，十分可怕的分類，所以一定要放在最後來寫。它包羅萬象，你所有能想到的「看都不想看一眼」的情人節禮物，都能和這種形式完美結合在一起，讓你在拆開包裹的一剎那承受來自生活的致命一擊。

比如發光抱枕：

發光玩具熊，具有玩具熊所有的缺點不說，它還能出聲，還很嚇人：

你打開包裹，看著這個東西，它一邊旋轉，一邊發著艷紫色的光，還大聲播放著《天空之城》，你什麼心情？

不和其他形式綜合，單純發光的燈飾呢？效果是這樣的：

打開投影燈，直接能看見自己死後三天化成厲鬼的樣子，碩大無朋的一個腦袋在白牆上面飄，這個禮物跟浪漫簡直是有不共戴天之仇。

最炸裂的大概還是這貨——星空投影儀：

殺死所有密集恐懼症患者！這麼繁雜混亂的光點打在房間里，還會轉，看久了不頭暈真是見了鬼了。

看示意圖就已經無法忍受了，就算帶安睡音樂也沒用：只要它亮著，不可能有人睡好覺。

話到這裡，希望廣大男性朋友們也別太緊張，哪怕今天剛剛送出了文中物品其實也不要緊的。畢竟她連你都看得上，你糟糕透頂的禮物並不算什麼。

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