「 對不起，我還是忘不了你」

嘿

我 這 兒 有 記 憶 的 酒

你 有 故 事 嗎

2017.07.29 GOODNIGHT

我想了很久，還是決定不再見你。

共同的朋友告訴我，你快結婚了。我記得我們分開的第186天，你給我打了電話。那次你應該是喝醉了，說話有些含糊。你一個勁的問我，過得好不好。我有些哭笑不得，也有點難過。

不知道如何回答你，卻又不忍直接掛你電話。於是，聽你絮絮叨叨的給我講了一堆。

你說，你去參加了一個速成英語培訓班，老外是個地道的美國人，但長得不帥，有點胖。

你說，你一個人去了雲南，雲南真大，你從大理跑到麗江，又從麗江跑到香格里拉。

你說，唐茜結婚了，嫁了個本地的。有房有車有存款，就是沒樣子。

你說，你生日的那天想給你打個電話的，但想想算了，覺得沒什麼必要了。

你那晚說了很多話，我聽了很久。末了，你問我，你怎麼真的就沒再找過我？

我沉默了很久，然後跟你說，趕緊睡吧，不早了。

直到電話那頭嘟嘟嘟聲響了很久，我才回過神來，你的確是已經掛斷了。

那晚我失眠了。

你和我說分手的那晚我也是失眠的。躺在床上看天花板，眼淚一滴滴地砸下來，可是，我始終忍住了再打給你的衝動。我想，你既然可以做出那樣的決定，應該也是想了很久的，我又何必再去勉強你。

我們分手的第三個月，我知道你不可能再回來了。於是，我刪掉了你所有的東西。

照片、通訊錄。

還扔掉了你買給過我的所有東西。

我開始接受朋友們給我安排的相親或者交友聚會。我認識了A姑娘B小姐C美女。

她們之中有精英白領也有妖嬈尤物，但是不知道為什麼，聊了幾次最後都是不了了之。

分手第185天的時候，也就是你給我打電話的前一天，我和一位身材高挑長相甜美的女生去開了房。我們認識一個月左右，吃過兩次飯，看過一次電影。然後我們上床了。

那是我第一次和你分手后與別的女生發生性關係。後半夜，我實在睡不著，起身穿衣服，女生問我，怎麼了？我說沒事，我抽根煙。

在陽台上，我看著璀璨的燈火，煙頭忽明忽暗的閃爍，那一刻，沒來由的，忽然很想你。

我倉皇的逃離了那裡。

女生髮簡訊來，問我什麼意思。

我沒有回復。

然後她罵了我。

我已經不想再去解釋，或者說，大概真如她所說我就是個十足的騙子，因為，我從來沒有想過要和你以外的女生談戀愛。

黃波問我有沒有收到你的請帖，我說有。他問我會去嗎？我很誠實的告訴他不會。

他有些惋惜的說，畢竟在一起八年，不能做戀人，好歹是朋友。沒必要真的老死不相往來啊。

其實，我知道，你有時候還是會和黃波他們出去吃飯聚會。只是，只要你在，我都缺席。

黃波問我，你至於么。分手而已，搞的像是全世界毀滅了一樣。更何況是她負你，要躲也是她躲，你躲毛線。

對啊，為什麼離開我的人是你，而我卻不敢再見你。

你看，我用的是「不敢」這個詞，而不是「不願意」。

我不敢見你，我怕就一眼，我所有的偽裝都會頃刻崩塌。

我不敢見你，我怕我會瘋子般的拉著你要你給我一個說法。

我不敢見你，我甚至害怕，我會殺了你。

對，這個念頭曾在我腦海里反反覆復出現過。

我想親手結束你，再結束我自己。這樣，我們只屬於彼此，時間將定格，永不退色。

但後來我發現，我對你已經無能為力。

我只能放手讓你走，即使我很痛，很難過。那都沒關係，你開心就好。

我們在一起八年，從18歲到26歲，你貫穿了我整個青春。如果不出意外，我本來是打算在你26歲生日的時候求婚的。

有很多朋友問我，八年了，不膩嗎？

我不知道，說實話，我甚至都不知道膩是一種什麼樣的感覺。當然，這只是針對於你的。我從來沒有覺得你煩過，鬧心過，討厭過，或者說想要離開你過。

不過，這是我和你一起時候的我。

而現在，我終於體驗到了朋友口中的「膩」字。我和那些姑娘在一起，說不到幾次話見不了幾次面，我就膩了她們了。

我覺得她們不夠漂亮或者不夠聰明，我覺得她們妝容太重或者太不會打扮。

明明我們才相識沒多久，我卻已經開始對她們不厭煩了。

朋友都說我變了。

也許吧，變一下也好，大概我也早膩煩了曾經的那個自己。

分開的第369天，你婚禮的前三天。

你給我打了第二個電話。

你說，我想見一見你。

我說，好。

我們約好了時間和地點。

你在咖啡廳里坐了好久，期間打了我四個電話，我沒接。發了我兩條簡訊，我也沒回

一個小時候后，你離開了。

你大概以為我這是在報復你跟我分手。也好，這樣你就不會再對我心存愧疚或者憐憫了吧。

我在咖啡廳的另一個位子上，又坐了很久很久。

我想，你應該這輩子都不會再打我電話了，可是為什麼，我卻比分手的時候更難過了

你大概不知道，分手后我去找過你三次。

第一次站在你家樓下五個小時，那天風很大，你知道的我一直有鼻炎，我看見你樓上的燈亮了又滅了，我吸著凍紅的鼻子哭的很沒出息。但我還是沒有勇氣說嗨，我們見一見吧。

第二次我追隨著你的腳步去了雲南。你在大理我也在大理，你在麗江我也在麗江，你在香格里拉我也在香格里拉。我刪掉了所有能聯繫你的方式，但我依然沒辦法控制自己不去翻你的微博，因為那裡沒有到訪記錄，不會讓你知道我還愛你。

第三次去找你是我生日，我總覺得這個理由足夠索求你一個擁抱。我就差你一步之遙了，黃波把你朋友圈的截圖發給我，是你和他去千島湖拍的婚紗照。你不知道那是我過的最狼狽的一個生日，喝了八瓶啤酒，吐了整整一晚。

然後我就再也沒去找過你，也不再偷偷看你的微博。我的人生從此再無你，想到就心痛。

但是，也只能這樣了。

那，那就，祝你幸福吧。

酒 館

其實比起被盜走的手機，我最難過的是丟掉了手機裡面儲存的所有記憶。記憶是最重要的東西，沒有它，我有時候似乎會記不起與你的點點滴滴，我和這個世界的關聯也都不復存在。我們的每一次合影，我們的聊天截圖，你第一次說想我了……雖然分開這麼久了，還是沒有辦法愛上別人。 嗯，你的時光在我這裡，我的時光是否也在你那裡。

前幾天回家就待了幾個小時，我走的時候爸爸什麼話也不說，就給了我一瓶冰的礦泉水，說別中暑了。剛剛接到爸爸的電話，他喝了酒，給我說，多想我能夠在家多待幾天，想做我小時候最喜歡的菜給我吃，還說讓我在外面注意身體。其實我知道，爸爸表面是一個強硬的人，不喜歡用好聽動聽的話語。可是，這些話又何嘗不是他對我的愛呢，爸爸我知道你嘴笨，可是你心很細。現在想起來，眼淚就不聽話的落了下來。想起兔兔你寫過的那句話，有時間就多陪陪父母，因為他們才是最牽挂我們，最疼我們的。在外漂泊的這些年，對這些話感觸頗多。喜歡你的文章，希望你一直就這樣寫下去。晚安

對不起，可能我接下來說的話會使你心情不好或是怎樣，但是我還是要說出來，這幾天，我一直在想，我們終歸是太遙遠了，不光是距離。每天我都在害怕，害怕每個早安晚安和那些不必要的寒暄，不敢去確認你的生活里全部都是我了，因為我的未來里好像已經沒有你了。我想要的是一個能陪著我並肩而行，陪我走過大學三年，直到以後的生活，不是一直在後面追著我卻讓我一直遙不可及的你，不是一個連一頓飯都沒有好好吃過，互相不過百米之遙，卻一整天都不見一面，不打一通電話，給你打電話也不接。我想，我說這些你會罵我，會怨恨我。但是我想，你想通之後會懂我的。 我不知道你出於什麼原因，向我說出那些話，或許正如你所說的，那不是出於你的本意。那既然這樣，我們何必還要互相折磨呢？如果你也覺得，我們在一起是一個錯誤。那麼，我們分手吧。從此，不再聯繫。

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