抑鬱質的抑鬱症患者，是怎麼走出抑鬱症的？

兩個月前，我是一個中度抑鬱症患者。如果我說是因為悲觀幫我走出抑鬱，是不是有點矯情。但這是事實，原因有二：總是一副都這麼糟了，還能糟到哪裡去的態度，反而能釋懷很多東西；面對死亡，一切都是可笑的，面對死亡，還有什麼值得去斤斤計較呢？？王小波說，人的一切痛苦，本質上都是對自己無能的憤怒。得知自己抑鬱又無可奈何時，我是出離憤怒的。

抑鬱是一種什麼樣的體驗？

除了莫名其妙哭的昏天暗地歇斯底里就是想死然後糾結於死不死。

當然最後都是選擇不死，繼而為自己這種頹廢崩潰的狀態顧影自憐，為什麼自己會這樣，整個人完全廢掉了，但是一點辦法也沒有，無助絕望到極點然後又哭，周而復始。

求醫問葯辭職？

去醫院，醫生開了安定，隨口說了一句，「不要試圖一次把這些葯一次性吃完，即使這樣你也死不了。」愛有時候是最大的傷害，忘記哪個作家說過，母愛有時也是一種暴力，當時我就是這樣覺得，所有生命的羈絆，都是暴力。當時的我深以為然。

如果我孑然一身，也就無所謂是否存在於世，可是有他們，就多了顧慮，這種顧慮讓人痛苦。經常痛苦到想死，又想到如果我死了，父母該有多痛苦。我見過同齡人的離世，那種親者痛仇者快的世態炎涼，是我不忍心讓我父母經受的。

我也會想到我死了，我未婚夫怎麼辦，他那麼愛我，即使我抑鬱歇斯底里都依然照顧不離不棄，我無法想象他跟別的女生結婚生子度過餘生，我一直覺得這個男人的幸福只允許我來給，我死了，就給不了了。那時才比較透徹的明白，有牽絆，生命就不僅僅是自己的了，有時候是為別人而活，但一定不是活給別人看。也是那時，我發現我還會去愛，還沒有到絕境，我清楚的知道，我只是有想死的念頭，但絕對不會去自殺。

都不想活了，還要面子幹嘛？活給誰看？

我們的文化是很要面子的，個人的行為表現沒有達到社會預期就會覺得很不好意思，可是自我認定的社會預期又很高，常常是達不到的。永遠都有比自己牛100倍的人來碾壓自己的智商、情商以及樹立已久的自信。我生活的不堪而又不甘，卻要在人前撐出一副道貌岸然的樣子，我一定不能讓他們知道我過得這麼糟糕。

也是因為抑鬱，我才那麼深刻地明白，在自己的生活體驗面前，面子什麼都不是，以犧牲幸福感為代價只為追求面子，得不償失。在抑鬱期間，我放下面子，向朋友述說我糟糕的境況，人很奇怪，很多時候示弱了，事情也沒那麼糟糕。

有人說，心理學上認為抑鬱了就一輩子都擺脫不掉它；我覺得所有的抑鬱都會好的，就像雨過一定會天晴一樣。可能還會下雨，但是自己會知道，其實原來沒什麼大不了，就像是得了一場感冒。