給孩子想要的教育（鄭重推薦，家長必讀）

人在情緒中是聽不進任何道理的，急於和處在情緒中的人講道理也是徒勞無功的。情緒來了又會去的，我要接納孩子對我的不滿的負面情緒，讓彼此情緒都緩一緩。

01

故事

不要只關心我的肚子，請關心我的心情

「媽媽，今天我都餓死了，我們老師好嘮叨，延遲下課了，我都沒有吃到午飯……」

「啊？那怎麼行呢？那你趕緊去買點吃的啊。」

「好啦，我不跟你說了！」啪的一聲，女兒把電話掛了……我納悶了：我不是一直在關心她有沒有吃飯嗎？怎麼她不領情還生氣地把電話掛了呢？

評析誤區、解決辦法：

傳統的父母，總是關注孩子是否穿暖吃飽。殊不知，現在物質豐富的今天，孩子最關心自己的情緒是否被關注，做父母的要善於將孩子的言語解碼，了解言語背後隱藏的情緒。

女兒都這麼大了，肚子餓自然知道吃。之前，她給我打電話只是需要向我傾訴老師嘮叨拖堂。我卻出於媽媽的慣性，沒有關注她的情緒，更擔心她的身體，關心她有沒有吃飽。於是我便給出建議。女兒感覺雞同鴨講，無法繼續話題，交流中斷。

想到這裡，我把電話撥過去：「崽崽，你們老師沒有按時下課？」（我澄清、反饋接收到的信息）

「是啊，打鈴了還在喋喋不休地說呢……」（女兒被理解了，有了繼續傾訴的慾望）

「是讓人難以接受」（我共情）。

「嗯」（女兒感覺被接納，情緒平靜下來）。

02

故事

讓我慢慢體會消極情緒，「彎路」也是我的人生

剛進入國中名校的女兒在期中考試失利后每天都要打幾個電話給我，情緒非常低落，還說不想讀書了……

我滿腦子都是想著剛滿12歲的她小小的心正在承受對她來說無比巨大的壓力，我多想給她分擔一點啊……左思右想，我突然想起女兒說起最喜歡數學老師的幽默、和善，我何不發個簡訊求助他？

傍晚，在我們約定的時間，等來了女兒的電話。一接電話，女兒劈頭蓋臉地質問：「媽媽！你都跟我們數學老師發什麼信息啦！……你還和誰發了？……我不想和你說話了！……」

雖然我很想和女兒多說幾句，可是，她還是掛掉了電話……我又第一時間跑到學校，在安慰她的同時也質問她的衝動……

評析誤區、解決辦法：

慢慢的，我靜下來，我跟自己對話。我上午發信息給數學老師表面上是關心女兒、為了滿足女兒，實際上還是我自己有不安全感，有一定的控制欲吧？我替孩子安排各種道路，或者想盡量縮減她「不愉快」的「彎路」，是不是另一種「拔苗助長」？ 而且已經弄巧成拙了？

另外，我一面告誡她考試失利要忍耐，沉下心繼續努力，我自己卻急匆匆趕過去，想馬上處理自己的不安不滿的情緒。我自己都無法忍耐，想得到即時的滿足，又如何教育她忍耐？是不是我希望一切都在我的掌控中？

另外，人在情緒中是聽不進任何道理的，急於和處在情緒中的人講道理也是徒勞無功的。情緒來了又會去的，我要接納孩子對我的不滿的負面情緒，讓彼此情緒都緩一緩。

03

故事

我雖然小，但是有辨別能力，讓我自己做出選擇吧

幾周前臨上學時，女兒說：「你說我是帶手機呢，還是不帶？」

我說：「你自己看著辦吧。」其實我內心是不想她帶手機去學校的。

「帶呢，給你打電話方便。」女兒慢條斯理地說，「不帶，因為學校不允許，生活老師已經發現過我一次……」

她自言自語后又幾次追問我：「你說我是帶手機呢？還是不帶？」

我看她難以抉擇，就說：「你很想帶？但是也想我同意你帶？」

「是的，我就是想你高高興興同意我帶……」聰明敏感的她看到我說出了她的想法，很開心。

看著她裝手機和充電寶進書包，我心裡有點隱隱擔心。

但是，我沒有說出我的擔心。

最近這幾周，她上學去了，手機卻靜靜地躺在她的書桌上……

評析誤區、解決辦法：

假設，她第一次問我，我就斷然否定，結果是有可能她會聽我的話，但是她帶手機的這個需求就會沒有被滿足，一直壓抑。有可能她強烈要求帶，那麼母女會不歡而散……

當父母用權威強迫一個孩子去做某事時，他們就剝奪了孩子學習自律和自我責任感的機會。我們做父母的不要那麼焦慮擔心，要學會稍微放放手，讓孩子自己決定是否帶手機，讓孩子自己走過帶手機的日子，然後自覺自律自願不帶手機。

大而言之，人生的每一段路都必須由自己走過，無論你如何描繪此路是如何的美好，彼路是如何的兇險，那都是你的感受……所有的路，只有孩子親自選擇、走過，才是真正屬於他們的人生路。

04

故事

謝謝父母讓我自己解決問題

女兒寄宿去了，第一周回來很鬱悶，說和臨床的謝同學最開始關係很好，一起聊天，後來不知為什麼越來越不開心，她睡覺就把腿架過來，害得自己睡不著……

我理解她的鬱悶，鼓勵她嘗試改善與同學的關係。第二周女兒又打電話來，說起不愉快的點點滴滴，情緒非常激動，還說會「用拳頭」解決問題……「兒行千里母擔憂」，我沒有責怪女兒過激的言語。我說：「不管怎麼樣，媽媽都是和你在一起的，會一直支持你，也會想辦法幫你解決問題……有什麼事我們周末回家再說吧……」

周末了，娘倆躺在沙發上開始絮絮叨叨地聊起此事。「媽媽想聽聽，你為了改善關係做了什麼努力……」「我找她談話——我承認了我做得不好的地方，也講了她讓我不舒服的地方。我說我希望我們和好如初。她也說了她對我的意見。但是第二天，我們又因為窗戶鬧得不可開交。她要關，我要開。她一關，我就起身去開……哼，我離窗戶近，她搞不贏我。」女兒憤怒中又有一些得意。

評析誤區、解決辦法：

孩子這些問題就像人的一次感冒發燒，不要輕易吃藥打針，要靠休息、調動自己能量戰勝疾病。父母出手相助如同吃藥打針，也許很快擊退病菌，但是，以後每一次病菌來了，都需要外援，因為本身的肌體沒有成功的經驗……

親子溝通時有衝突非常正常。有時候，父母的願望和孩子的願望是不一致的。服從父母，孩子內心有抗拒、不滿；遷就孩子，父母內心也會不高興，積累對孩子的不滿情緒。和孩子商談、決定事務，能讓孩子感受到被尊重、被重視，能夠體現自我的存在價值，只有被尊重的自主的孩子才是有動力的孩子。

文章來源：教育文摘周報