隱私 | 老公出軌了 但他對我很好

婚姻這件事，難的，其實不是彼此喜歡，而是彼此都能堅守。

以下來自讀者的求助信：

首爾，你好

我是一名已婚少婦，如果不是最近發生了一件事，我就是別人眼裡最幸福的那個人。我工作在一家外企，雖然身邊的女同事、甚至是我的女上司，就是所謂的都市獨立白領女性們，她們都標榜不婚和做個丁克族，但是我內心還是很渴望婚姻的。

我成長在一個傳統家庭，幸福和睦，母親也秀外慧中，從小耳濡目染父親母親的生活，就嚮往長大了也可以嫁一個父親那樣穩重又顧家的男人。所以雖然我很理解現在的單身女青年選擇不婚，是因為在經濟和思想上都相對獨立，但是我還是覺得幸福的定義是組建一個完整的家庭。

我很幸運，第一次相親就認識了我現在的老公。雖然我老公是一名企業高管，長相斯文，談吐不俗，但最重要的是他性格隨和。他很健談，所以我們完全沒有所謂的相親見面的尷尬，我喜歡看他侃侃而談，從他的工作到他的生活理念，他都符合我擇偶的成熟穩重的標準。

我們算是一見鍾情吧，第一次見面就彼此印象不錯。後面試著相處，他對我也很好，雖然他工作很忙，我們不常見面，但是每次見面他都會做細心安排，從餐廳環境到菜品安排，他都會一一照顧我的感受；我喜歡旅遊，一有空閑時間，他都會帶我出去，儘管有時候僅僅是周邊城市自駕游。我們一直相處感覺不錯，加上雙方父母又都很認可，所以認識不到一年，我們就結婚了。

婚後我也很幸福，我們家沒有所謂的家庭瑣事，都是請阿姨打掃整理；我們也沒有所謂的婆媳矛盾，因為不僅公婆有自己的生活圈子，不同住不參與我們的生活，而且我的婆婆特別愛護我；我們也沒有經濟壓力，雖然我不掌管經濟大權，但是每個月，他都給我家用，還會轉賬給我大筆的零花錢。

可是就在上個月，我發現他出軌了，出軌對象是他前女友。事情被發現的很偶然，他朋友邀請我們去參加婚禮，本來是因為我要出差，所以原定只有我老公出席。但是我出差突然臨時取消了，我就想和我老公一起出席他朋友的婚禮，可是那天他找了諸多借口，所以最後我就沒有去。

本來我沒有想很多，可是我老公那天是中午參加婚禮，結果他人到凌晨都沒有回家。深夜2點鐘，他到家洗澡，鬼使神差的我翻了他的微信，結果看到了不該看到的對話記錄，還有他和他前女友的親密合照。

我跟他攤牌，他和我保證說是他無心的，並且保證是僅有的也是最後一次，還當我的面刪掉了他前女友。可是事情發生之後，我心裡始終像有根刺一樣，但是，父母都勸說我應該原諒他，再給他一次機會；並且灌輸給我離婚的女人不容易再嫁的理念，還有重組的家庭有重重想象不到的矛盾等等。

可是，我是個有感情潔癖的人，我始終覺得出軌只有零次和無數次的差別，而且目前我們並沒有房產、車產、公司這樣的不可分割的資產；我們也沒有孩子；結婚也不到一年，感情基礎也不深。可是前面我也說過，我來自傳統家庭，渴望有美滿幸福的婚姻生活，所以一方面我內心備受煎熬，總擔心他會再次背叛我，想去查他的行蹤；另一方面，我又對他和自己很失望，我是個知識女性，我認為彼此尊重和相互信任是婚姻的基礎，根基不穩，難道不是大廈將傾，非一木可支么？

所以，和愛我也愛別的女人的老公的婚姻，我該繼續維持嚒？

以下來自傅首爾的回答：

願你成為一棵樹

這是一個很難的題目，我猜評論大概又是一片「哀其不幸怒其不爭」的聲音，主流的吶喊是：「出軌了你還不跟他離婚？」最近我對婚姻有了一些新的思考，雖然未必對，與我自己而言，是新的。

幸福是什麼？是一種感知，完全主觀，成年女人，幸福不是單一的，是複雜的集合。你屢次強調了老公對你很好，你給現在的生活幾乎打了滿分，衣食無憂、生活富足，活有阿姨干，錢夠花……令我想到羅子君。有太多女孩，她們渴望變成一隻金絲雀，把尋找和依靠變成愛情的主題，有人疼才覺得幸福，在得失面前權衡利弊，把婚姻做成數學題。

如果是數學題，就很好做了不是嗎？

讓我們來算一下：原諒＝生活繼續。阿姨繼續為你服務，錢仍然夠花，婆婆慈祥，老公還是上進能幹談吐不俗待你如初甚至出於愧疚還比以前更好呢！最重要的你維護了內心的幸福指標，每個人對幸福的定義受成長環境的影響，很難改變，既然你認定家庭美滿是女人幸福的重要指標，那麼家庭破碎一定會讓你覺得十分悲慘。

不原諒＝離婚。重拾自尊，遠離背叛，讓另一個女人來「享受」你所謂的幸福生活。（你聽到這裡心如刀絞了是嗎？沒辦法，這是現實）然後你積極陽光的等待另一個能讓你幸福的男人，抱歉你一定會過上這樣的生活，因為在你的觀念里，女人必須擁有美滿家庭，且你的家人也是這麼認為的，否則他們不會勸你，說離婚的女人不好找。

什麼樣的觀念，什麼樣的生活，別人過不了你人生。你問我應該怎麼辦，我覺得你應該繼續過，實話，顯然你內心也是這麼認為的，且你基本不大有勇氣離。雖然你會千百次懷疑他，查他手機，在他晚歸時夜不能寐，但你還是會安慰自己說「他對我不錯啊。」

在此，我想給出最涼薄的答案，婚姻當然是基於愛，但它的本質是需求交換，徹底鬧掰的一對，一定是一方完全不能或不願意滿足對方的需求了。忠誠，我們當然在意，可是你的老公顯然除了不忠，在其他任何方面都為你提供了妥帖的依靠，怎麼算，你離開他都是虧的，並且過得不如現在好。

我建議你暫時不離，什麼時候離？等你想明白一個道理：我沒有他也能過得很好；女人未必非要用美滿家庭證明自己；我不期待能找到一個比他對我好的，我離開是因為他不忠，從此自己是最可靠的人；離婚女人不好找，我不找，愛情是遇見不是尋找。

想明白這些，堅信自己能做到，就可以離了。最後，如果不離，就該明白自己最看重的是什麼，你看別的超越忠誠，他給了你一切想要的的，你沒事還查他手機幹什麼？你必須相信他能改。

人們一邊不停的說謊、索取、破壞，一邊不停的尋求真愛。所以三毛說想做一棵樹，從不依靠，從不尋找。

我遇到這種事，也不知道怎麼辦，別那麼難過了，希望你早點想明白，其實自己一個人過，也可以請阿姨，且媽媽永遠比婆婆慈祥。

有什麼幸福，是必須、只有他才能給你的？

我想不到。