致姍姍來遲的你

上大學那會兒我媽問了我一個俗不可耐的問題，她問我在自己喜歡和喜歡自己的人里我會選誰。

當時我二話沒說送了她一個大白眼，附加了一句，說的好像我喜歡的人就願意娶我一樣。她輕輕皺了皺眉頭，然後語重心長地說，還是要選一個喜歡你的人吧，對你好，這才能過得好。那是我媽第一次那麼一本正經地跟我聊愛情，所以縱使我有一百個不贊同也沒有反駁。

當然還是要找一個自己很愛很愛的人啊，很多人都曾和我一樣這麼堅定著。

可是我一直在想，一個人很喜歡我，又對我很好的人，是如何做到不被我喜歡的？

應該就是因為不喜歡吧，以前的我想不出，因為覺得不喜歡和喜歡一樣是沒有理由的。可現在我覺得那麼喜歡我的人我卻怎麼也不能喜歡，歸根結底還是因為不夠喜歡吧，或者說是他的喜歡沒有採用能讓我接受並有所反饋的方式。所以其實後來我們都是選擇了那個互相喜歡的人。

我們把那個足以讓自己深愛又深愛自己的人叫做良人，也都在無數個形單影隻的黃昏盼那良人快點來。然後就是在無數次被七大姑八大姨催促的時候伸著脖子昂著頭大呼「遲飯都是好飯」。

是啊，造作吧，讓那些心急的人都去挑吧，我要等，等那碗和我胃口的好飯。

可是，等到什麼時候才頭啊？

曾經流傳著這樣一句雞湯「這個世界上一定有那麼一個人愛著你，你要等」，我深信，甚至還用這句話與人說教。

「那你還能不結婚了？」

可是周遭人的質疑讓我無言以對。於是轉念一想，如果那個人被安排在我四五十甚至七老八十才出現那我還等嗎，還能等嗎？

「你會等嗎？」

林宥嘉有首歌唱得好，「我不介意你慢動作，也不介意這次先擦肩而過……」

因為只有最後是你，晚一點沒關係。

晚一點沒關係，可是在我無數次一個人承受委屈的時候你沒來，無數次吃狗糧的時候你沒來，無數次被親戚家人催促的時候你沒來，無數次被旁人指指點點、背後議論的時候你沒來，在我的閨蜜朋友有了家室孩子再也不能陪我熬夜談天說地的時候你沒來，在我一個人經受苦難，最孤獨最需要愛情的時候你都沒來，那麼後來等我扛過所有磨難后你的出現又有什麼意思？

我不介意你慢動作，不害怕你姍姍來遲一點兒，可就怕揣著我愛情的你遲遲不來。

所以我想我大概不能一直等你，等那個所謂良人吧，因為等人實在太累了，倒不如一開始就不要指望有這麼一個人。

我不想等你了，不是恨嫁，我可以不結婚的，因為我無法想象如何為了結婚而結婚，如何和一個結婚對象朝夕相處，並不是為了等你，不是為了等愛情。

如果一個人經受的磨難是遇見愛情的考驗，那麼這愛情也許我無福消受吧。

突然覺得本命年似乎是我人生的一個節點，對很多人、很多事、很多問題的理解和處理方法都與從前太不相同。

這一年當被人問起年齡時不再因為生月晚而較真的說只有二十三周歲，而是大方的說本命年二十四。這一年不想再約上一行好友浩浩蕩蕩地去哪裡流浪，只想靜靜地呆在家裡享受這份自在和清閑。這一年不再糾結是否要定期問候老友，從而來維繫一段友情，因為明白了人來人往該走的留不住。這一年不想再與誰因為一個觀點爭論，不想勉強別人遷就我，也不想屈服於別人，更不願因為這樣就和誰賭氣，生氣太累，我們就聊聊生活講講八卦不好嗎？

這一年，不想再入魔般的相信那句「愛你的人正穿越茫茫人海來到你身邊」，也不想再浪費時間，消耗精力去等誰了……

這改變聽起來消極，不過人之常情罷了。

我們總是說要找一個對自己好的人，可其實對你好是最虛無和脆弱的。時至今日終於能理解老人們說過的話，圖什麼也不要圖人家對你好，如果有一天他不愛你了，你就什麼都沒有了。嫁個有錢的，起碼到頭來還能圖點錢。我最不喜歡喝毒雞湯，可是這一碗我先干為敬。我們總是以為自己足夠理智了，到了這個年紀哪裡還會有悸動，可是真的聽到煽情的話還是忍不住流淚。嗯，長大了，長大了，長大了就要懂得，時至今日再因為誰兩三句話就感動得一塌糊塗，那麼就活該被傷害。哪有那麼真情，找一個適合你的人，能滿足你的物質要求就好，然後還要有一份工作，能養活自己就好。以前說起那遲遲不來的愛情時，朋友總會說，先優秀了自己，優秀的人自然會來。那麼什麼是優秀？我認為，自己過得舒服了就是優秀了，至於那所謂良人，他愛來不來吧。

都說好的緣分總會來的，你要耐心地等。等什麼啊？哪有什麼所謂良人，遲遲不來的都是賤人。

姍姍來遲的你，要是再不來，那就別來了。