十年重度抑鬱症康復小記，走出深陷的泥潭

永遠忘不了2007年1月2日的那天，那年我18歲，在河北廊坊「蝶貝雷」傳銷組織深陷了一個半月。印象最深的是有一次我不聽話，於是傳銷組織里的」領導「問我：「你知道男人怎麼生孩子嗎？」他說的是裡面的一種刑罰，於是我親眼見證在一個房間里，一個男人被綁了起來，他們用鉗子在他的大腿上撕下了一塊肉……在傳銷組織里我見過被打死的年輕大學生，也見過寧死不從自殺的姑娘。他們囚禁，虐待，那段日子裡的我幾乎快要崩潰，最終，我雖然走出這個可怕的傳銷組織，卻也走進了抑鬱症。

從地獄走出來剛回到家的時候，我每天都不吃不喝，人生也沒有了方向，昏昏沉沉，晝夜不分，好像沒有了靈魂一般。後來家人實在看不下去了，媽媽幾乎是在求我吃飯，我像是一個木偶人一般機械的將飯送入口中，吃著吃著我的眼淚就止不住的往下流，直到快要流干。從那以後我感覺自己好像成了一個愛哭鬼，動不動眼淚就止不住的往下流，我感覺自己的人生已經沒有了任何意義。

後來，媽媽見我整天人不像人鬼不像鬼的樣子，就拉著我去了村頭散步。街坊鄰居看到了都過來打招呼，可是轉頭我就聽到他們議論，「田家二丫頭被騙進了傳銷組織受了刺激，現在好像腦子不好得了神經病」。是嗎？怎麼得了這種病？真是可惜了……聽到這樣的話，我的鼻子又是一酸，眼淚更是嘩嘩的流。媽媽嘆了一口氣，把我拉回了家。後來我開始自殺，割腕、跳河我都嘗試過，可是我都沒有成功。家人也終於意識到事情的嚴重性，於是帶我去醫院看了精神科。那天的我非常抗拒，不，我不是神經病，後來經過一系列的檢查，我患上了重度抑鬱症，那天從未在我面前哭過的媽媽哭成了淚人。重度抑鬱症讓我整天生不如死，就像是靈魂出了軀體，靈魂很清楚發生了什麼事情，但是控制不了身體，連日常的生活都很困難，整天逃不出消極的情緒，自殺的念頭不斷湧起，但是我不停的告訴自己，就算是為了媽媽我也不可以這樣。親人朋友安慰只能是是叫不想那麼多，放開心，但其實到了重度抑鬱這個狀態病人已經是對什麼都失望了，無快樂的源泉，心中充滿了害怕，想什麼都是負面的，對社會也充滿了恐懼，隨之而來的是一種對未來的無望感覺，感覺死反而是一種解脫。

我的抑鬱症自救之路很漫長，細說肯定是沒有辦法，我就簡單的和大家說一說吧。在我患上抑鬱症的第三年裡，我在網上無意中看到了一個同是重度抑鬱症患者寫的文章，文章叫做《破繭成蝶，抑鬱重生》這篇文章的作者給了我很多的信心，看完了之後，我覺得我的人生不應該處在永遠的抑鬱之中，我應該想辦法讓自己像她一樣活的精彩，活的漂亮，被人都可以走出抑鬱症，而我又為什麼不行？

那天滿懷信心的我和文章的作者聊了很多，她也給了我很多的鼓勵和建議。後來，我創建另一個病友交流的平台，每天我最開心的事情就是和這些病友聊天，交流，一開始的我也很迷茫，不知道該如何自救，這些病友們給了我很多的支持和幫助我會告訴他們，我今天又進步了多少，我今天又收穫了什麼。他們也會和我說說他們緩解抑鬱症時候遇到的問題和方法，在這樣一個群體中我感受到了很多溫暖和信心，這樣個群體中我才感到自己並不孤獨。

不要怕抑鬱情緒，更不要怕有想死的念頭，當情緒和自殺念頭出現的時候，索性放下其它專心面對它！直面這個情緒的狀態和內容，然後分析它怎麼來的，怎麼發展的？可以怎麼接納它，對就是接納它！允許它襲來，然後告訴自己：我接納你！無論是消極還是鬱悶還是絕望，好好徹底盡情的和這些情緒相處，細細體會享受這些消極的感受，絕望的感受，痛苦的感受，體會享受到滿足到反胃，然後跟它們告別，請你們先離開吧，我要去吃飯，我要去散步休息一下……

症很容易複發，現在為了防止抑鬱症的複發我還自學了心理學，我想要從根源上救贖我自己，現在我一邊自學著心理學，一邊也在開導那些同樣身患抑鬱的人們，我希望他們都能夠破繭成蝶，抑鬱重生。

這些年不知道有多少像我這樣充滿激情、熱愛生活、對未來抱有美好期望的年輕人，在青澀的十七八歲，自信滿滿，正要張揚個性表現自己的時候一下子跌入深淵。頭痛，失眠，多夢，睡不好，走路都沒力氣…搞不清為什麼？急切的四處求醫，無果，迷失了自我。於時在這樣的青春花開的歲月呈現著痛苦掙紮下憔悴的姿態……生命真是有意思，一切是那麼的隨機，那麼的不可預知。一次流感，一個朋友，一句玩笑，一個誤會，一次冷漠，都隨時改變著我們的生活。一切皆在變化中，無限的可能。

如果你得了重度抑鬱症迷失自己時請別害怕，抑鬱症是完全可以治好的。希望重症者也能痛快的活，痛快的玩，苦難的歲月會結束的，別絕望！其實苦亦同樂，人生需要的不單單是快樂，豐富的經歷才是精彩的人生。當你經歷這些時我相信你的內心世界已遠比常人豐富，你得到了很多……當山窮水盡疑無路時，柳暗花明的日子就快來了，你會痊癒的，加油。