面對孩子說謊，聰明父母是這樣做的……

有很多媽媽在群里問我：我女兒才3歲，怎麼就開始說謊了？我該怎麼辦？」

「幼稚園老師給表現好的小朋友獎勵了星星，他明明沒有得到，卻撒謊稱自己也得到了，我該怎麼教育他呢？」

關於孩子說謊的問題，言語間透著擔心害怕，生怕孩子一不小心走上不歸路。

孩子這麼小就撒謊，怎麼辦？

但話又說回來，想想我們成年人，有哪些話是不得已而隱瞞？有哪些謊言是套上了「善意」的帽子？大人都做不到的事，憑什麼要求一個孩子做到？

我小時候，也是個說謊的孩子，特別是關於看電視的問題。爸爸媽媽下班回家后做的第一件事，就是問我「有沒有看電視？」

「沒有啊」，我的第一反應都是虛心否認。

「說謊！」爸爸說著，摸摸電視機頂，「還熱著呢！」

於是下一次，我就知道了，得提前關電視，讓電視降溫。

過幾天，父母下班回家照例問道：「有沒有偷看電視？」

「沒有啊！」這次因為有了經驗，心裡有些底氣了。

「說謊！遙控器本來是放在電視柜上的！」

於是，我知道了，遙控器要放回原來的位置上。

再過幾天，父母回家後繼續問我：「有沒有偷看電視？」

「沒有啊！」這次回答得更堅定了，跟真的似的。

「說謊！我關電視時明明是有聲音的！」

於是，我又一次知道了，關電視前要把音量恢復成原樣。

謊言被不斷拆穿之後，爸媽再也沒抓到我偷看電視的證據。

難道我不再偷看電視了嗎？

怎麼可能？

只是每次被拆穿后，我有了更全面的應對策略。爸爸拆穿我后，我變得越來越會說謊了。

當謊言變成一堵圍牆時，父母和孩子的距離也在漸行漸遠…

• 無法分辨想象世界和現實世界

年幼的孩子，還在用想象力支配自己的內心世界，通常他們會把想象當做真實發生的，而且他們會通過一系列「修改」想象世界，以緩解現實世界帶來的焦慮和不安。

比如一個3歲小男孩不小心打碎了一個碗，父母問：「是誰幹的？」孩子馬上會說：「是小狗」。

在孩子的世界里，自己是深受父母喜愛的孩子，顯然承認是自己乾的，有可能父母暫時會收回對自己的愛。對於這一類的謊言，家長不必特別擔心，這也是孩子成長發展中的一個階段。

• 自我保護

幼稚園裡小朋友們正在做遊戲，突然聞到一股臭味。於是，老師大聲問：「哪個小朋友把臭臭拉到褲子里了？」所有的孩子都異口同聲說：「不是我！」

最後，老師發現臭味來自於一個小女孩身上，於是大聲問道：「你是不是拉褲子了？」

小女孩怯怯地說：「不是我！」

為什麼明明身體那麼難受，卻堅持說「不是我」呢？原來，這個小女孩曾經經歷過把大便拉到褲子里后，被老師責怪、小朋友取笑的事實，因此，她寧願自己難受，也不願意承認事實。

就像有的孩子一大早起床，就跟媽媽說：「我肚子疼」、「我生病了」……

其根本，是為了迴避痛苦、不愉快的經驗，是一種自我保護的方式。

• 合理化自己的需求

最近天氣熱，我兒子想吃冰激凌，爸爸說：「去問問媽媽可不可以吃？」

他就屁顛屁顛的跑過來，問：「媽媽，可以吃冰激凌嗎？」

因為剛才我聽見了他們的對話，隨口說道：「NO。」

然後，他跑回爸爸那兒，爸爸問：「媽媽怎麼說的？」

他想了一下說：「可以。」

我的第一反應，當然想衝過去，奪走他滿心歡喜得到的冰激凌。也想衝過去跟他面質，讓他的謊言不攻自破。

可是我卻遲疑了，也許是我不想面對孩子的「尷尬」和「失落」，也許是我不想充當他的法官，因為一個冰激凌把他逼到「道德」的層面，跟他討價還價。

於是我走過去，問他：「好吃嗎？」

他看著我，把冰激凌藏在身後。

我笑著問：「好吃嗎？冰激凌就是買來吃的，你可以吃的，如果下次你還想吃，可以告訴媽媽，好嗎？」

他點點頭。

過了一會兒，他把剩下沒吃完的塞給了我。

我知道，越不讓他吃，冰激凌對他的吸引力就越大，他越會把媽媽說的「不」，當成合理化的需求。

• 渴望得到表揚或關注

有一位媽媽說，她的女兒4歲，在幼稚園裡老師教大家剪小星星時，她留下一顆小星星放進口袋裡，回家後向媽媽炫耀：「媽媽，我今天得了一顆小星星。」

媽媽說：「小星星不是要貼在幼稚園的專欄里嗎？」

孩子說：「老師讓我拿回來讓你們看的。」

媽媽說：「哦，這樣啊！小星星是老師對你表現好的鼓勵，媽媽當然為你開心，你要是沒得小星星，媽媽也會一樣愛你的。」

孩子沉默了幾分鐘，不好意思的笑：「媽媽，我剛才騙你的，這個小星星是我們做手工，我偷偷留下的。」

有些事，不必明說，媽媽和孩子心照不宣。

有研究表明，兩歲幼兒中2%的比例會說謊，四歲孩子中說謊的比例高達90%，到12歲，幾乎每個兒童都會說謊。但當孩子到16歲，說謊的比例就會下降至70%，孩子開始學習運用成人世界「善意的謊言」，以避免傷害別人的感受。

因此，可以肯定的是，說謊，不過是孩子成長中必經的一個過程。

加拿大多倫多大學的兒童心理研究中心曾經找來幾十個2～4歲的孩子做遊戲，並對這些孩子的邏輯思維能力、語言發展、執行能力做了評估，結果發現，認知能力比較強的孩子容易說謊。

這也正說明，孩子說謊與他是不是一個誠實的人無關，反而和他大腦的發育程度有關。

① 幫助孩子區分現實和想象

當孩子因為把想象當做現實而「說謊」時，不要批評、指責、貼標籤，引導他們講述事實，引導他們對自己行為的理解，給他們些時間，他們會慢慢長大。

② 做好榜樣

經常失信於孩子的父母，如何要求孩子對自己誠實？

無法兌現對孩子的「諾言」時，及時向孩子說明原因，並作出適度補償。

③ 禁止「貼標籤」

類似貼標籤的還有：

「你這麼小就說謊，長大那還得了？」

「現在是小騙子，長大就是大騙子。」

「你怎麼誰都騙啊？」

貼標籤就像詛咒一樣，孩子得窮盡一生去掙脫。

④ 信任和寬容

說謊的原因很多，有的很簡單，有的很複雜，首先你要打心眼裡信任他，這不容易，但你要試試。打心眼裡認定，他一定是一個誠實的孩子，當你這樣認定他時，表現出來的就是，對他的信任，被信任才是孩子以後不會說謊的動力。信任之後，不代表他以後不說謊，做錯事要承擔後果，不要打他、罵他，懲罰和這個情景是匹配的，符合他這個年齡承受的就好。

比如，對一個喜歡閱讀的7歲孩子，總是說自己忘記還書。如果把禁止看書，當成對他的懲罰，顯然這個懲罰對他太過殘酷。如果換做，減少每周借書的頻率，直到他能記得去還書為止，豈不是給了他學習「自我管理」的機會？

孩子說謊，不用好言相勸。父母只要如實表達，不翻舊賬，面對謊言，我們要做的不是，要不要拆穿的問題，而是你相不相信孩子改變的事實。

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