高情商的人，都這樣吵架

「熊，是不是情商高的人，就不會和人家吵架？」

後台有朋友這樣說，她總是害怕和他人發生矛盾；因為，她覺得如果人際關係發生了衝突，便是一種低情商的表現。

或許，她錯了。

因為，情商高的人，恰恰是最不怕吵架的人。更準確的說，情商高的一個表現，就是不害怕人際關係的衝突。

人際衝突，是我們生活中不可避免的一部分。但它又確實是特別考驗情商的一道題，而逃避這道題的人，怎能說是情商高呢？

比如：如何與價值觀不同的室友相處、如何與工作意見不和的同事交流、甚至和生活習慣分歧的另一半妥協等等，這些問題真的好可怕啊。

」我們害怕衝突，或許是因為我們不懂得如何溝通。當我們學會更好地溝通，也就能優雅巧妙地化解各種衝突，甚至對彼此產生積極作用。」

這段話來自一本經典的老書：《溝通的藝術》。這本書其中的一部分，就是教會人們如何去處理人際關係的衝突。

而此書最新版的作者，是人際溝通界的兩個牛人：美國北肯塔基大學教授普羅科特，以及溝通研究與寫作專家阿德勒。

這本書，作為美國高校御用的權威教材，以及過去四十年裡全美最暢銷的溝通類圖書，已經再版了14次，超過200萬名讀者通過使用這本書，學會如何與人更好地溝通。

「在衝突的過程中，有效的溝通能讓原先的好關係變得更加強韌……一些溝通技巧，能讓衝突變得有建設性。」

高情商的人，不僅不會逃避人際關係的衝突，更擅長利用「解決人際關係衝突」這個契機，讓自己獲得生活和事業上的突破發展。

類似「愛不愛，吵一架就知道」，背後其實也包含了這層意思。

「從本質上來說，沒有人是可以逃避吵架的，關鍵的是，如何去處理吵架。」

所以，熊爺今天從書中摘選了「如何處理人際衝突」部分的精華，讓我們來看一看：高情商的人，都是如何吵架的？

高情商的人，懂得衝突無法避免

也明白衝突可以變得有益

「人際衝突是無法避免的。」

作者說，每一個深層的關係都有衝突，不管多麼親近、多麼了解，當彼此的想法、行動、需求或目標不匹配時，都有可能發生衝突。

比如，你喜歡饒舌音樂，而你的同伴喜歡古典樂；你認為你的論文已經很好了，而你的指導老師還是要你修改；你喜歡周末睡懶覺，而你的室友喜歡一早起來玩樂器……

然而，雖然我們無法避免衝突，但是我們如果能用合適的方式處理好它們，甚至可以讓有些衝突變得有益，這也是高情商的人擅長做的一件事。

在書中，作者舉出了一個超過二十年的研究成果。

研究顯示：不論快樂和不快樂的婚姻都會存在衝突，但他們處理衝突的方式截然不同。

快樂的婚姻，會通過合適的方式，讓衝突變得有益；而不快樂的婚姻，爭論方式通常是破壞性的。

高情商的人

擅用「合作」法處理人際衝突

「較為理想的人際衝突處理方法，是『合作』，最佳的合作狀況會帶來雙贏的結果，大家都從中得到自己想要的。」

作者說，「合作」法的目標，是找到讓衝突各方都滿意的解決之道。

這種解決人際衝突的方式，通常不是用「我的方法」或者「你的方法」，而是用「我們的方法」來解決問題。

作者舉了一個例子：

一對新婚夫婦經常為了怎麼花錢而爭吵，因為丈夫很喜歡買一些無用的擺設，妻子卻覺得這樣做會破壞家庭預算計劃。

後來，他們採用了「合作」的方式，找到了解決之道：

每個月列出一小筆錢作為娛樂支出，這筆金額不至於讓他們負擔過重，又能滿足丈夫的需求；而太太也滿意這樣的安排，因為有單獨的娛樂預算，就不必怕丈夫買東西超出預算了。

如何像高情商的人一樣，

使用「合作」法解決衝突？

「雖然合作模式很好，但是在日常生活中我們卻很少用到。「

作者說，這是因為人際衝突經常涉及情緒性事件，當我們在吵架時，我們的情緒讓我們像打仗一樣劍拔弩張，讓我們無法採用「合作」的方式。

為此，我們應該怎麼做呢？

作者在書中交代了幾個步驟，來讓我們更有可能使用「合作」這種雙贏的模式，來處理人際衝突：

步驟1：吵架之前，明白這是「自己的問題」，以及自己究竟為什麼想吵架。

作者說，在處理衝突時應該明白，衝突是我們自己的問題，即使可能錯在對方。

因為，我們才是那個感到「不滿意的人」，無論是付錢買到劣質商品，還是被鄰居的噪音吵到無法睡眠，是我們對商家以及鄰居不滿意的。

意識到「衝突」是我們的問題，在我們與衝突對象商量時，就可以更加客觀地描述問題，而不是在話語中帶有強烈的情緒。

比如，針對付錢買到劣質商品的問題，我們應該說：「這個商品才用一次就壞掉了，還差點讓我受傷」，而不是說：「你們這種黑心店家倒閉了才好」。

「這樣不只能更精確地處理問題，而且可以減少對方因為我們話語中的攻擊性，採取防衛反應的可能。」

另外，我們在處理衝突之前，應該明確自己未被滿足的需求到底是什麼，也就是說，明白自己究竟為什麼想要吵架。

比如，朋友很久以前跟你借的錢，卻一直沒有還給你。表面上，你的需求是把錢要回來；而實際上，你的需求可能是，避免成為被朋友利用的受害者。

「在你對你的夥伴說明問題之前，你必須要非常清楚你沒被滿足的需求。」

步驟2：找一個恰當的時機，「好好吵架」。

作者說，有時候我們吵得不可開交，通常是因為對方並沒有做好和你吵架的準備。

因此，在你對問題有清楚的想法時，試著要求對方一起解決它，比如直接和對方說：「有些事情困擾著我，我們可以談談嗎？」

假如對方說「好」，就繼續；假如當下不是切入問題的適當時機，就再找一個你們雙方都滿意的、覺得可以好好交流的時間。

步驟3：清楚地描述你的問題和需求。

當衝突發生時，把我們的問題儘可能向對方說清楚，傳達一個完整的信息是很重要的。因為，當對方不知道我們究竟為什麼生氣，或者我們究竟需要什麼的時候，對方不可能滿足我們的需求。

在書中，作者提供了一個讓信息清晰表達的方法，即，用「肯定法」陳述我們的行為、想法、感覺、意圖。

作者舉了一個戀人之間發生衝突的例子：

「有一些事正困擾著我。因為你告訴我你愛我，但同時你又把你幾乎所有的空間時間都花在你的朋友身上（行為），這讓我懷疑你是否真心對我（想法）。我開始變得沒有安全感（感覺），態度也隨之喜怒無常（結果）。我需要找到一些方法來確定你對我的感覺（意圖）。」

以這種陳述自己、而不是批判對方的方式，既能夠清晰表達我們的想法，而且，還能讓對方感覺不到自己是被尊重的，而不是被評斷和命令的。

步驟4：思考對方的觀點。

當確定我們的想法被對方理解之後，作者說，我們應該試著找出對方也能夠滿意的需求。

比如，我們可以直接詢問：「你聽完我說的話之後，你覺得我們應該要如何做呢？」

問完之後，我們就應該要仔細傾聽對方的話，以便我們也能完全明白，對方此時此刻的想法與需求。

步驟5：商議解決之道。

到了這一步，我們和對方都已經了解了彼此的需求，只差找到一個能實現「雙贏」的方式。

作者說，達成這一點的方法是：儘可能地挖掘出更多解決方式，然後一一評估它們，最後決定哪一個方式最能滿足每一個人的需求。

也許有人會說，衝突發生的時候太生氣，根本沒時間想這麼多，合作模式有點太理想化了。

作者說，當你過於生氣而無法保持理性時，應該短暫地從情境中先撤離出來，以免你會說或會做一些日後讓你後悔的事。等冷靜之後，再來和對方協商。

或許，這也是一個高情商的人，應該具備的處理問題的態度。

高情商的人

更懂得「合作」法不是唯一解決方案

雖然「合作」是一種較為理想的、解決衝突的方式。但是作者說，這並不是唯一的一種方式。

相比一般人，一旦合作無法達成，就開始撕逼吵架；

高情商的人，更懂得，在各種不同的狀況中，還可以選擇逃避、調適、競爭、妥協等其他方法來解決問題。

1.逃避法

假如發生的事情，是暫時的，或微不足道的，你可以選擇用「逃避」的方式，讓事情儘快過去。

比如，在擁擠的公車上，有人踩了一下你的腳。

作者說，有時候在戀人和夫妻之間，「選擇性地忽視」對方微小的瑕疵，反而可以讓生活更加幸福。

2.調適法

「調適，即，你允許別人用他的方法，而不是用你自己想要的方法，來解決問題。即，滿足別人的需求，甚於滿足自己的。」

作者說，當對方比我們擁有更多的權利時，調適法也許是最好的方式。

比如，你正在忙一件事時，你的老闆卻告訴你立刻去做另外一件事。這時候，也許「調適」你自己，並且沒有任何異議地去完成這件事，是比較聰明的回應。

3.競爭法。

競爭與調適相反，是以「我的方法」來尋求解決衝突之道。

作者說，當議題沒有時間尋求雙贏的結果、對方不願意合作，或者這件事其實並不值得花太多時間協商的情況下，比較適合用「競爭」這種方式，來解決衝突。

「有些情況下，競爭會強化關係。」

作者舉了一個戀愛關係的例子，來說明用競爭來解決衝突，有時候是有益的：

一項研究發現，有一些情侶，在一段戀愛關係中，會運用競爭，來豐富他們的互動。

例如，有些情侶打遊戲，可以在競爭中獲得滿足（比一比誰打王者榮耀比較厲害）；有些情侶則以競爭來激勵自己獲得成就（看看誰找到了薪水更高的工作）。

作者說，這是因為，這些情侶把競爭看得很正面、積極，而不是將競爭視為缺乏欣賞和尊重的信號。

4.妥協法。

「妥協是給予對方少部分他們想要的東西，雙方都需要犧牲一部分目標。」

作者說，當雙方都強烈主張自己的目標，且目標互相排斥時，比較適合用「妥協」的方式。

比如，小明和小紅相約看電影。小明強烈要求看恐怖電影，而且他覺得動畫很幼稚；而小紅則堅持要看動畫電影，她覺得恐怖片很俗套。這時候，他們兩可以選擇一起看第二優選的電影，比如，他們都不排斥的愛情電影。

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