為什麼分手，是因為你沒有滿足對方的需求

幸福的家庭都是類似的,意外的家庭卻各有各的意外，

這句列夫·托爾斯泰的名言改一下相同適用：

戀愛的夸姣大都類似，分手的理由卻各有各的悲催。

在拯救作業當中咱們常常提到的一個事情是：要找到兩個人聯絡呈現疑問的真正因素，

都不知道疑問出在哪兒當然無從談起解決之道了，

然後咱們能聽到各式各樣的分手理由。

她說對我沒感觸了

我玩遊戲的時分，她跟我大吵了一架

就我在作業的時分沒來得及接她電話就不依不撓，哄欠好了

她說她爸媽不一樣意

就跟曾經的女同學聊談天，她就非說我劈腿，怎樣解釋都不信

......

聽上去分手的因素不一而足，

本來分手的因素只有一個，即是你沒有滿意對方的中心需求。

先來看看咱們身而為人的需求，關於這個課題，馬斯洛的需求層次理論應該是最為人所熟知的了

他提出的五個需求由下至上分別是生理需求、安全需求、交際需求、尊敬需求和自我實現需求（尊敬和自我實現之間還有審美和求知需求），

詳細就不展開說了，網上能夠查找到許多關於這個理論的材料，

這兒想說的是兩性聯絡中女性的需求本來也都在這兒有表現了。

摘出來后大約能夠分為三類：

1、物質

這有些首要在第一和第二層次需求里，是人的根本需求，

儘管今世女性大都有自個的經濟來歷乃至有自個非常好的事業，但不代表她們不垂青男子的經濟實力，

她們儘管不需求男子養活，但仍然卻更傾向於找一個匹配的乃至比自個更強的男子，

由於，這在現代社會意味著一個男子的生計能力，自遠古而來，男子的生計價值都是女性擇偶的首要規範之一。

2、感愛

這有些在後三層需求里，一般表如今寵愛、安慰、親密、尊敬、信賴、認同、審美等等方面，

這是女性在兩性聯絡中占最大比重的需求，

感愛需求是較之於生計需求更為詳盡的需求，也更不可控，

這也是許多兩性聯絡呈現直接對立的疑問點，

女性訴苦你不行在乎她、不行愛她、不行尊敬她、對她不行好等等，

儘管說感愛也是人的根本需求，但從一個成年的社會人的視點來看，這是個錦上添花的事，更何況，即便沒有愛情，女性也還能夠從親情、友誼及其他交際方面取得愛或許歸屬、尊敬等需求。

3、性

這是兩性聯絡中最根本的，

儘管沒有威望的數據發布，但各婚姻諮詢機構泄漏的信息數據顯現，形成婚姻聯絡決裂的相大有些因素在於對性日子不滿意，

大多數女性不僅從性中取得生理的滿意，更會經過性去判斷愛，

這就逾越了性本身的功用，也使得兩性聯絡變得複雜，

許多人覺得女性不太喜愛性（由於她們常常回絕男子的性請求），本來許多女性僅僅在經過性回絕來表達她們的生氣，在表達她們的某些感愛的需求沒有得到滿意。

假如你去對女性做一個主題為你最想從愛人那裡得到啥的查詢，或許你在網上查找一下兩性聯絡中女性的需求你會得到五花八門的答案，

拋開跟物質有關的，感愛需求就有比如：關懷、忠實、理解、尊敬、關懷、浪漫、安慰等等，

作為一個男子，是不是感觸頭大，或許也會覺得冤枉和不滿，

我成天忙於作業哪有那麼多精力和時間去滿意她那麼多請求。

事實上，儘管女性花樣百出，其需求的內核卻只有一個，那即是安全感。

這也蘊含在前文提到的需求的三個方面，

物質關於一個女性安全感的含義自是不用說了，這是根底。

為啥性也是安全感的表現？

大多數女性會把性和愛聯絡在一同。

要點要說的即是感愛需求對女性安全感的含義，

人除了生理層面的安全感外，還有即是心思層面的安全感，

從本源上講心思層面的安全感來自於咱們的嬰兒年代：咱們不能被扔掉、否則會死，

即便成年後咱們在認識層面都知道如今的咱們即便被扔掉了也不會死，但這種恐懼被扔掉的心思仍然延續在咱們深深的潛認識里，看不見、卻無時無刻不在影響著咱們的做法，

在兩性聯絡中，這種心思層面的安全感更多表如今感觸和心情上，

女性不太常常說她們沒安全感，她們更多的時分會說愛，

你出差都不給我帶禮品，清楚即是心裡沒我，根本即是不愛我嘛，

我跟搭檔發生不愉快了跟你說，你不僅不安慰我，還一個勁兒挑我缺點（你幫她剖析疑問提出解決方案在她看來即是挑她缺點），你還敢說你是愛我的？

生病了就只會動動嘴皮子讓我多喝熱水，一點誠意都沒有，談啥愛，

......

女性即是這麼，她們總能找到你不愛她的依據，然後到最後說對你說她對你沒感觸了，她累了，本來都是不安全感在作怪。

要怎樣才幹讓女性感觸到來自於你的安全感？

怎樣才幹讓女性感觸到你的愛？

答案是正確地表達！

你認為給對方做一頓晚餐是愛她的表現，那麼，這個給對方做事情供給效勞是你的愛的言語，假如剛好她的愛的言語也是這個，這就很完美了，她懂你的愛，當然也就能感觸到你的愛了，

假如她的愛的言語不是這個，她就無法經過你做的一頓晚餐感觸到你的愛。

每個人都有自個的首要的愛的言語，兩個人想更調和地共處就需求找到相互的愛的言語，用相互習氣的言語去交流、去表達，只有這麼對方才幹感觸得到愛。

每個人的愛的言語也許不盡相同，這跟年少的生長閱歷有關，

打個有點極點的比方，小時分你考試考得欠好，你媽邊打你邊說，我這都是為你好，我喜歡你才打你，

小小的你接觸到的信息就那麼多、父親母親又是你最親的人，你媽說打你是為你好，你一邊屁股很痛一邊有點利誘：為啥愛會這麼痛，

但吸收到的信息即是這麼，你學到的即是打等於愛，這也許就變成你的愛的言語，

長大后，你極有也許用吼罵或粗魯的方法表達對一個人的關懷和愛，

你自個習氣的接受愛的方法也是這麼，

這個比如有點極點，事實上這麼的閱歷更多的是會讓人對愛發生困惑和不確定感。

舉個慣例的比如，

你小時分覺得最溫馨有愛的時間是一家人吃晚餐的時分，儘管一家人不怎樣談天，但咱們坐在一同、相互陪同，相互給對方夾菜，吃完飯後一家人一同看電視，母親會給咱們端上切好的生果，父親會為你們放好洗澡水乃至擠好牙膏，

那你的愛的言語也許就會是為對方效勞。

假如你的女朋友從小在一個熱鬧的家庭長大，父親母親作業都很忙，根本不怎樣在家煮飯就餐，但他們會輪流在睡前給她講故事哄她睡覺，還會溫順地說母親愛你，寶物晚安，

她學習的愛的言語很也許即是言語的表達。

你們在一同，你為她做許多事，可她希望的僅僅你一句我喜歡你，

你也許會厭煩她滔滔不絕的情話，只希望她為你揉揉發酸的膀子，

咱們都支付許多，卻沒人感觸到愛，

一朝一夕，這個疑問會變成積怨致使聯絡崩盤。

咱們一路生長，就會不斷吸收新的信息學習到新的愛的方法，但開始在身體和心思上打下的痕迹會變成咱們的首要的愛的言語，

看到自個和對方的愛的言語，學慣用對方的愛的言語表達，才幹讓相互非常好的相愛。

除了上面講到的女性跟你分手的因素是其中心需求沒有得到滿意，以及如何經過正確的表達讓對方感觸到愛、進而感觸到安全感，

還有一點不得不說的，女性的中心需求是會改變的，

這跟前面提到的中心需求是安全感並不對立，由於安全感來歷是不一樣的，

她為日子所困時，雄厚的經濟實力給她安全感，她衣食無憂了，感愛的安全感需求被擴大，物質就已經不能滿意她安全感的需求了，

她是富二代，卻由不一樣的保姆養大，再多的錢都是無法給到她安全感的，她需求的是滿意深的感愛聯合供給的安全感，

初相識，她為你英俊的外表招引，愛你高雅的談吐，這時分你滿意了她審美的需求，但日久天長的，她也也許會討厭你的花架子和狷介，這時分她需求能夠為她遮風擋雨的依託。

......

人都一樣，男子也是如此。

就像張愛玲說的：

娶了紅玫瑰，一朝一夕，紅玫瑰就變成了牆上的一抹蚊子血，白玫瑰仍是床前明月光，

娶了白玫瑰，白玫瑰即是衣服上的一粒飯渣子，紅的仍是心口上的一顆硃砂痣。