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吐槽公婆帶孩子,吃人嘴短拿人手軟,有矛盾要麼狠要麼忍要麼滾

吐槽公婆帶孩子,吃人嘴短拿人手軟,有矛盾要麼狠要麼忍要麼滾

我有個媽媽群,有一天群里統計本群熱點話題,吐槽公婆位列前三。不過也有兩位媽媽例外,幾乎從來不吐槽公婆。這兩位媽媽,一個是老師,自孩子出生就堅持自己帶,公婆和她的生活沒有交集,不吐槽也是自然的事。另一位則和大多數媽媽一樣,也請了公婆來幫忙,也一樣有各種矛盾,但是這樣都不吐槽公婆,真的是相當特別了。

問及原因,這位媽媽說:吃人嘴短,拿人手短,天下至理。自己沒空帶孩子請公婆幫忙,先天就失去了吐槽的立場。就算有不爽,那又怎麼樣?有本事別讓公婆帶孩子?

不管公婆帶孩子是不是義務,都沒有立場指責公婆。

公婆有沒有義務帶孩子,這個問題要兩方面看。

從傳統觀念來講,娶媳婦是夫家多了個人娘家少了個人,生個孩子跟老公姓,就是老公家族的人,公婆自然有帶孩子的義務。

從現代觀點看,小夫妻一結婚就是獨立的家庭,「父母要得體的退出」,孩子雖然跟老公姓,但是首先是父母的孩子,不是家族的孩子。這種情況下,公婆帶孩子就不是義務。

按照傳統觀念,公婆有帶孩子的義務,自然也有教養孩子的權利,人家管教自己家族的孩子,媽媽有什麼資格要求公婆必須按照自己的方法管孩子?

按照現代觀念,公婆帶孩子是情分,是因為父母沒空或者沒錢,沒法自己教養孩子請來幫忙的。既是來幫忙,做父母的有什麼立場指責公婆呢?人家肯來幫你已經很好了。

當然,現在的實際情況可能複雜一點,既不是完全傳統,又不是完全現代,是個混雜的狀況。小夫妻沒有能力完全獨立,還是得依靠父母,但是又不願意接受父母的約束,想要按照自己的方式生活。

無論實際情況如何,總不能又想要傳統模式下公婆承擔帶孩子的義務,又想要現代模式下小夫妻獨立的自由自在。魚和熊掌想要兼得,當公婆是傻的嗎?

對公婆期望沒那麼高,就不會吐那麼多槽。

現代父母跟上一輩的父母已經不一樣了,育兒方式有矛盾,生活習慣不一致,實在是很正常。那些吐槽公婆的媽媽們,心裡之鬱悶,我也完全能夠體會——就像當初生老大時,我跟我公婆一起住時候的感覺一樣,鬱悶的要死。

不過後來生老二時,再跟公婆一起住,就不鬱悶了。原因無他,不再對公婆期望那麼高了。

假設一下,如果是保姆在育兒上和你有矛盾,你會那麼鬱悶嗎?並不會啊,因為你覺得保姆的育兒水平就那樣,你還覺得保姆不是你家親人,跟一個外人有什麼好計較的。

拿出這樣的態度去對待公婆,就不會有那麼多槽要吐了。

公婆就那個育兒水平啊,跟一個比你落後一大截的人計較有什麼意思呢?

公婆雖然是親人,但是沒有老公親,沒有自己爸媽親,沒有孩子親……不要把公婆當成一個跟你緊密相連的親人,甚至,就把公婆當成你們這個小家庭的外人,再想一下,那些槽點還在,但是似乎沒有那麼難以忍受了。

怎樣才能過上不吐槽的生活?要麼狠,要麼忍,要麼滾。

面對跟公婆的矛盾、糾結的生活,可以怎麼辦?九個字:要麼忍,要麼狠,要麼滾。

狠就是要對自己夠狠。

想要根治婆媳關係這一千古難題,最佳方案就是過自己的小日子,不要讓公婆摻和,就像我那位堅持自己帶孩子從來不吐槽公婆的媽媽一樣。不過現代社會壓力這麼大,供房供車供孩子,哪一樣都不輕鬆,想要自己帶孩子談何容易?

是不容易啊!所以,要狠。對自己要狠。

像那位堅持自己帶孩子不要公婆摻和的媽媽,人家是不吐槽了,看著小日子過的爽,但知道人家背後付出多少嗎?早上上班順便送孩子,下午要麼提前下班接孩子,要麼送孩子去託管,晚上回家陪孩子,煮飯做家務,累不累?事業追求?算了,就圖老師這個工作安穩不忙,還有寒暑假了。

多大的腦袋戴多大的帽子,多大的能力匹配多大的慾望。又不想自己辛苦受累承擔太多,又想要過自由自在的小日子,世界上沒有那麼好的事。能力和慾望的天平沒法平衡,就只能一天到晚的吐槽鬱悶了。

忍,就是知道自己幾斤幾兩,清楚自己現實處境。

有自知之明的人,深刻的知道自己沒法自己帶孩子,必須要依靠別人,不依靠公婆,也得依靠保姆,或者依靠別的什麼。公婆再不好,是不是比保姆強?沒錢請保姆、送託管,只能靠公婆。能想通這一點的人,就可以忍受公婆的那些槽點了,因為知道自己的軟肋在哪裡,忍耐,就是為了解決這些軟肋所要付出的代價。

忍又忍不了,狠又狠不下去,那就自己走人好了。論自強獨立,下不了狠手;論忍氣吞聲,又受不了那個鬱悶,怎麼辦呢?我也沒辦法了。還是走人算了吧,另尋他處,祈禱能遇到個好婆婆好了。

不排除有些婆婆真的很極品,媽媽很無辜。但是無辜就有用了嗎?吐槽就能解決問題嗎?沒用。任何時候,永遠都是強大的人佔主導地位,家庭關係也一樣(不光是和公婆,即使是自己父母也一樣)。

還是那句話,要麼狠,要麼忍,要麼滾。

先學著對自己狠一點。

或者對別人狠一點——罵街的潑婦總是令人忌憚三分的。

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