你天天誇孩子聰明，想過他遲早會發現真相的嗎？

2021/12/25

）和高知麻麻做朋友。

OK媽說：

說來也怪，最近接觸的爸爸們都是特別能帶娃，在帶娃過程中又特別會思考的。聽爸爸們聊育兒，視野是全新的，著眼點也完全不在同一個維度，他們總是比我們要理性很多，但聊完后，又會讓媽媽們輕鬆不少。接下去一段時間將陸陸續續分享一些來自爸爸們的育兒經，有幽默、有溫情、有逗比、有嚴肅……

今天灰鴿分享的這篇，我笑著看完的，但最後又受益良多！

有人問我，人生第一次經歷巨大的心裡落差是什麼時候？比方說前一天感覺自己名垂千古，后一天卻發現自己遺臭萬年？

我認真思索了一下，大概是在幼稚園畢業和國小入學的時候。

入學前，接收到的訊息是這樣的：「哎呀寶寶會十以內的加減法啦！寶寶最聰明了！」

入學后，接收到的訊息是這樣的：「這麼簡單的課文都背錯！你腦子呢！你看看隔壁家小孩！」

入學前，我是全世界最聰明的人；入學后，隔壁家小孩是全世界最聰明的人。

然而，我還是我，顏色就是這樣的煙火。腦袋沒有被門夾過，洗澡時水也沒有滲進去，到底是哪裡出了問題呢？

一直到我發育以後，我才從痛苦糾結中反應過來：這根本不是我的問題，而是大人的問題。你們小時候天天誇我，導致我被榮耀蒙蔽了雙眼；長大后又天天損我，導致我被隔壁小孩蒙蔽了心智，以至於我都忘記了隔壁的夫妻不孕不育。

對價值觀尚在形成的孩子而言，這種落差當然不健康。所以我一直想讓孩子避免這種落差——但在實際操作中，這項任務太艱巨了。

二

我太太常批評我是一個「表揚與批評都很吝嗇的人」，簡單概括就是「該表揚的時候不表揚，該罵的時候又不罵」。她覺得到了該出手的時候，我覺得離出手還有十萬八千里。

我有個朋友，前段時間也晉陞為了爸爸，孩子正是最好玩的時候。他說有一點想不通，一個特別平凡普通的事兒，孩子他媽常常興奮莫名，感覺懷裡抱著的壓根不是地球人，而是超級賽亞人。

例如，你看！孩子會叫媽媽啦！我們家孩子就是比隔壁家孩子聰明！你看！孩子會翻身啦！我們家孩子就是比隔壁家孩子健壯！你看，孩子聽著音樂會跺腳啦！我們孩子真是音樂天才！

他一開始也配合著一起激動，後來覺得這種讚美實在太假了。我說這沒辦法，上海有句古話，「瘌痢頭兒子自家好」，我見過一個小眼塌鼻的姑娘，她外婆還說她美若天仙呢。對自己的孩子有那麼點偏心，這是血濃於水，人之常情。你這麼冷靜，孩子可能不是親生的。

朋友噴出一口血，若有所思。

我怕他想不開，趕緊補充：我覺得你才是真的愛孩子。

為什麼呢？你不要安慰我。他說。我說，有一句話，聽說過沒有？

——喜歡就是放肆，愛就是克制。

如果不想讓孩子長大後去經歷那種莫名其妙的落差，當父母的就得學會克制。你天天誇自己孩子世界上最聰明，他就會真的以為所說屬實——然而他終究會發現真相，要麼來自於入學后的訓斥，要麼來自於未來的挫折。哦爸爸媽媽原來是騙子，那時候的心情一定不會太好。

所以，適當地忍住想拚命誇孩子的心，其實也是一件特別有價值的事。

三

當然，把這個觀點扔在覆蓋爺爺奶奶外公外婆的家族群里，有著極大的風險。按照主流的說法，孩子需要鼓勵。然而在實際操作中，孩子獲得的不僅有正常的鼓勵，也有盲目的鼓勵和誇大的鼓勵。世界第一，天下制霸，各種違反廣告法的詞句出現在評價體系中，別說孩子聽了會誤會，我們大人聽了也會把持不住。

「不鼓勵，孩子就不會開心，就會抑鬱，就會不利於成長。」這是我參加一個什麼座談會時專家說的。

現在專家騙點出場費也太容易了。他的話倒可以用來做一個反證：對絕大多數家長來說，最值得學習的課題並不是通過誇孩子聰明讓他開心，而是需要讓孩子知道，哪怕自己不聰明，也可以很開心。

但要舉實例太難了，所以我只能說「克制」。

第一，拿廣告法克制自己亂蹦形容詞的心。什麼最棒最好最聰明，戶外廣告不登的，我們也慎用。考試全滿分？擊掌說一聲「還行」就行。至於會做十以內加減法，根本不用誇，早兩個月晚兩個月都能會，並不是什麼了不得的本事。誇讚有度，說起來容易，實踐起來還真的需要一些自制力。

第二，忍住自己「激勵的後半句」。帶孩子去聽榜樣的故事時，例如看同齡人鋼琴十級的演奏、縱觀古今的詩詞，只管陪著孩子讚歎就好，沒必要帶上「你要好好學習，才能像他們一樣」，徒徒增加孩子對榜樣的敵意。我們要一起學會欣賞別人的聰明，而沒有必要強迫自己和他們一樣聰明。

我們需要讓孩子意識到，自己並不是天才，也並不比別人聰明。這個世界上確實有許多天才和更聰明的人，我們可以喜歡他們的作品，但未必需要成為他。