嬌小的妹子對大狗根本毫無反抗能力~
我知道你們下一句想說什麼,肯定是什麼我看過你老婆的本子啦對不對
正面肛了!
有些事情不是樂天就可以解決一切,但不可否認的是樂天派會死得沒那麼難受
哈哈哈哈你說這個誰懂啊!!沒想到大氣層的網速還不錯……
哦賣高達!!我居然看清楚了處方!!!
導演啊!群眾演員真有那麼貴嗎?!
舔一舔~嗯,是戀愛的甜味~
設計師:嗯……果然當初不應該設計成燈的
TVBS電視台是台灣的吧記得……
畏高症會嚇死啊!
根本一毛一樣
左面的DVA好像比較贊!
不過唯一不行的是,絕對不能被肥婆埋胸,太恐怖了
而且還可以跟那個黃臉婆說再見了,開心~
秒速5厘米這名字有那麼難記嗎?
上黃網麻煩你回家好嗎~
一般處女都不會那麼淡定的就說要把自己的處女身拿去賣吧……能賣的基本都不是處女
5.夫妻倆在談論《三國演義》。妻子說:「曹操率領81萬人馬征……」丈夫聽了,立刻糾正說:「不對,人家是83萬人馬。」妻子說:「是81萬。」丈夫說:「是83萬。」兩人爭執不下,乾脆去取書。丈夫上炕取書時,把被窩裡睡得正香的孩子踩了一腳,孩子哭了起來,妻子說:「該死的,把娃踩死了!」丈夫聽了,不耐煩地說:「兩萬人都叫你給說沒了,還在乎這一個半個的。」
1.媳婦兒剛拿到駕照,大家都知道新手都在後面弄個標語神馬的,我問媳婦弄神馬好。媳婦說:「我上路了,你也想上路嗎?」
7.一群同學去郊區同學家玩。我們買了幾個西瓜放在廚房。叫一個同學去拿刀切,好久不見回來,正疑惑間,他手裡捧著個切開的瓜來了,驚慌地說:我把南瓜給切了。大家狂笑,但兩秒鐘后,大家更是笑翻,原來他手裡捧著個冬瓜!
3.有一個醉鬼開車回家時被警察抓到。但他說他沒喝,同時發生了另一樁車禍?警察就去處理了,那個人就逃走了。第二天,警察找到他說:「到你的車庫你就知道怎麼一回事了?」原來他把警車開走了……
4.老師給學生布置了一篇作文,題目是:「什麼是懶惰?」課後,當老師批傑克的作文本時,發現第一頁、第二頁一個字也沒有,在第三頁上老師才找到這樣一句:「這樣就是懶惰!」
6.一天,爸爸教兒子數數,爸爸問:10的後面是幾?兒子道:是11。爸爸問:那11的後面呢?兒子道:是12。爸爸誇兒子聰明,繼續問道:那12的後面呢?兒子道:是1。爸爸說:不對!兒子指著鍾說:12的後面是1呀!
2.女:老公趕緊回來嘛,人家天天吃素的,想開開葷嘛 男:回不去啊,先忍忍 女:再不回來老娘就換口味了 男:準備換塑料還是橡膠啊 #女:老娘準備開洋葷#
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