離婚，只是一種選擇

林語堂和廖翠鳳在婚後商量說：「結婚證書只有在離婚時才有用，我們燒掉它吧，今後用不著它的。」一根火柴將結婚證書燒掉了。此後倆人果然相守了一生。他說幸福很簡單：「一是睡在自家的床上；二是吃父母做的飯菜；三是聽愛人給你說情話；四是跟孩子做遊戲。」

有朋友也經常想要不要離婚。林語堂先生所為可以借鑒。我認為經營婚姻是一種能力，離婚是經營的失敗。

很多朋友被出軌了，就會馬上想到離婚，感覺自己和對方無法繼續了。而是否選擇離婚，建議大家思考完下面幾個問題后再進行選擇。

你的婚姻底線是什麼？

在一次給清華大學卓越女性研修班講課時，問到大家：你的婚姻底線是什麼？

大家答道：1、可以有小三，不能養小三；2、不離婚；3、即便離了婚也要贍養前妻和孩子。

可以看出目前婚姻的現狀。而我認為底線不該是對方做什麼或不做什麼。應該是你到底想要什麼，對方能否滿足這種需求。退也是選擇的結果，不是被迫無奈。

離了會更容易嗎 ？

我們經常用一種方法解決眼前的問題，結果是製造了更多的問題和麻煩。

對多數夫妻來說，離婚就是暫時解決矛盾，但製造和引發更多問題的方法，而且很多時候沒有回頭路。想離婚的時候，至少冷靜半年再做決定。

我看到太多夫妻，因冷卻一段時間，而有了完全不同的視角。

需要換的是心智，不是人

當親密關係出現問題時，不是考慮是否找錯了人，是否該換人，需要換的是思想，是能力。

你在北京游不了泳，你到了廣州也不會游，破壞永遠比建造容易。親密關係是生命，也是自身修鍊的最好地方。在哪兒跌到，就在哪爬起來。分開、離開都很容易。每個人心底深處都渴望自由，溫暖和愛，沒有例外。

不能相處下去，太多時候是因為不知道如何處理矛盾，不是矛盾本身。需要的是能力，不是離異。

痛苦是因為不知道自己怎樣得到自己想要的，也不知道對方想要什麼，太多的時候，只知道自己不想要什麼，卻不知道自己想要什麼。

都弄清了，痛苦就遠離了。關係，是人生最好的修練。有人通過換人來逃避痛苦，實際上是才出狼窩又入虎穴。需要換的是心智，不是人。

關係中最重要的能力是什麼?

決定親密關係是否長久的核心能力不是彼此如何相愛，而是如何化解彼此的矛盾和不滿。想分手往往是因為再也無法忍受痛苦、糾結和矛盾，而不是不再相愛。

人的首要需求是逃離痛苦，然後才是溫暖。化解矛盾的功力決定關係存亡，不是愛有多深！

如何看待婚姻中的矛盾與衝突?

婚姻中矛盾和衝突是關係發展的標準，不是分手的信號。

很多人不懂，白白毀了本可以深化的愛情，不過這不包括外遇。繼續發展，收穫真正的愛情之果！沒有歲月的歷練，很難有全心守候、相濡以沫的愛情。婚姻的關鍵在於是否能夠辨別矛盾的性質，

性質有三：

1、可以解決的 ；

2、不能解決的；

3、通過別人幫助和時間可以解決的。

方法有三：

1、解決可以解決的 ；

2、接受不能解決的；

3、尋求合適的幫助。

有人總是想解決不能解決的，就如希望石頭變雞蛋，所以痛苦甚至絕望。

吵后能和解才是本事

我們常把兩個人沒紅過臉、沒吵過架、沒有衝突、沒有傷害作為美好關係的標準。這是誤導，這是虛幻，這是妄想。

真正的親密和深厚，不是因為沒有矛盾、衝突和傷害，而是能夠承受和化解多少矛盾、衝突和傷害，是在經歷每一次衝突和傷害中，我們的靈魂更加靠近，發現了更多的彼此溫暖和慰籍的途徑和方法。

沒紅過臉，相敬如賓不是親密的象徵。吵后能和解才是本事。你會發現更多的彼此溫暖和慰籍的途徑和方法。

如果你真的決定要離婚

離婚也是一種選擇。我看到過很多離婚後過的快樂自在的女性。

如果你真的確定要離婚，情沒了，爭取財產，無可厚非，那你所做的就是為得到財產努力。關鍵是要知道自己要什麼。

有好多人，離了婚，要了財產，但也失去了自己，失去了給孩子的溫暖環境，回頭望去 一切不過是泄私憤，得了錢，輸了一切，沒有回頭之路。

如果你選擇不離婚

如果決定不離婚，就在每個當下做利人利己，有利於彼此關係的事，說有利於關係的話。我知道對你來說不容易，幸福本來就是一條少有人走的路，如果想要幸福唯一的道路是創建。

我們都說願與愛人風雨同舟，等真正碰到風雨，很多人選擇的是退縮嫌棄和攻擊，人在春風得意的時候不需要溫暖和支持，在痛苦困難和低潮的時候才需要支持、溫暖和理解，雪中送炭往往可以化解多年的積怨。

一個愛孩子的父親一般都是個好男人，把時間和精力用在創建上。對人最大的消耗是舉棋不定的糾結。幸福一直在每個人手裡。

即便是一顆葡萄樹，

一年四季我們對待它的方式也是不一樣的，

關係更是如此。

每一個階段我們只要有了這樣的了解和信念，像對待生命一樣對待關係，就不會有那麼多的錯覺，也就不會反覆的糾結和輕易的放棄，說分手就分手，說離婚就離婚，說再見就再見。

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