孩子的安全感，就是這樣被毀的

朵朵8個月大的時候，因為一些原因，我曾把她送回到老家讓奶奶帶了一段時間，在1歲的時候又把她接了回來。朵朵在很長一段時間裡都不理我這個「陌生的媽媽」。

後來我花了很長時間去重新和朵朵建立「母女關係」。然而，這個過程進行得並不順利，朵朵的膽子很小，進商場時會直接抱住我的大腿，去遊樂場要找一個沒有小朋友的角落獨自玩。一位學習兒童心理學的朋友告訴我：孩子可能是缺乏安全感，讓我要特別注意給朵朵「補一補」安全感。

在此之前，我聽說過很多次「安全感」這個詞，但都沒有走心，這一次才真正清楚認識到安全感對孩子的重要性。當然，我後來學習兒童心理學也是和這段經歷有著很大的關係。

那麼，什麼是安全感呢？簡單地說，安全感就是讓人感到穩定和可控的感覺。安全感建立好的孩子往往自信、樂觀、積極向上，在面對任何問題的時候，都能夠做到相信自己，並且有克服困難的決心。而缺乏安全感的孩子常常擔心自己會被拒絕，容易焦慮，人際交往也會受到影響。

哪些因素會影響孩子安全感的建立？

一般來說，0~3歲是孩子安全感建立非常關鍵的時期，在這段時間內如果頻繁地更換撫養人，或撫養環境，則會對孩子的安全感建立都十分不利。

心理學上指出，孩子3歲之前，心理上與媽媽是一個共生體。雖然在出生的那一刻孩子與媽媽的身體分離了，但心理臍帶卻要3歲左右才能被剪斷。在這個時間內，孩子會一直吸收父母給他的安全感，尤其是媽媽。如果媽媽不能在身邊，那麼一定要有一個固定的撫養人。

因此，在孩子3歲之前，父母應盡量陪在他的身邊，給他足夠的安全感，直到孩子準備好分離。如果這個分離過程沒有做好，孩子可能永遠也不知道如何獨立。

撫養人情緒是否穩定

對於孩子來說，最重要的撫養人莫過於媽媽。媽媽的情緒越穩定，孩子的安全感會越足。一個脾氣暴躁的媽媽會嚴重打亂孩子的情緒，而一個情緒穩定、平和的媽媽，則會是孩子安全感的最好來源。

例如，吳綺莉和女兒吳卓林之間的矛盾，很大一部分原因就在於吳綺莉的情緒極不穩定。她不能很好地控制自己的脾氣，卻要女兒來為自己的錯誤買單。我相信，女兒一次次的報警，只是在用正確的方式來保護自己罷了，母女關係至此，這是何等的悲哀。

媽媽處理好自己的情緒，帶著一個好心情回到孩子身邊。這樣不但能讓孩子感知到積極、樂觀的暗示，還有利於孩子安全感的建立，同時也會讓自己變得平和。

夫妻關係是否和諧

美國家庭治療大師維吉尼亞·薩提亞說過：無論國王還是農夫，只要他家庭和睦，便是世界最幸福的人。

夫妻關係要先於親子關係而存在，所以在成為好爸爸、好媽媽之前，你應先是一位好丈夫、好妻子。如果夫妻關係不好，經常吵架，關係惡劣，甚至離婚，則會嚴重影響孩子的安全感的建立。

你有沒有發現，當父母吵架時，孩子往往會變得異常安靜和懂事。因為，在這樣的氣氛下，孩子會認為自己沒有人愛，他可能會因此不安和恐懼，甚至認為父母不和都是自己的錯，都是自己不好。為了讓父母關係好，孩子可能會發展出各種各樣扭曲的行為來應對。比如，小時候非常的黏人、不願意與媽媽分離；長大後用極端的方式來要挾伴侶；人際交往中不能很好地信任他人；為了獲得足夠的安全感拚命掙錢等。

因此，父母應盡量給孩子一個和諧、美好的環境，即使夫妻間有矛盾、有爭論，也最好要避開孩子。

「分離焦慮」是否處理得好

心理學上指出，孩子6~8個月左右時會出現分離焦慮，到1歲半時達到高峰。孩子出現分享焦慮本是正常現象，但如果把握不好則可能會加重孩子分離焦慮。

瑞士心理學家皮亞傑提出「客體永恆性」的概念，即兒童脫離了對物體的感知而仍然相信該物體持續存在的意識。孩子1歲之前是沒有「客體永恆性」認識的。

比如，孩子眼前的東西如果不見了，他會認為這個東西就會永遠消失了。媽媽如果離開，他會認為不再回來了。此時，往往只要媽媽一離開孩子就會大哭。

而當孩子1歲左右開始逐漸認識「客體永恆性」時，雖然會明白看不到媽媽，媽媽依然在那裡。但是孩子卻沒有理解複雜的時間概念，不知道媽媽何時會回來。如果父母處理不好，反而會加重孩子的焦慮。

我記得一位朋友曾說過，孩子小時候因為太粘著自己了，因此每天上班都得偷偷地溜走，就怕被孩子纏上。後來，別人家的孩子上幼稚園一個星期就適應了，而她家的孩子半年多還沒適應過來。每天上學必哭，而且大病小病不斷，沒上幾天學就又生病了。

孩子的問題說到底還是媽媽的問題。在孩子小的時候，媽媽強迫式地與他分離對孩子的安全感破壞極大，以至於每當孩子要面對分離時，對他來說都成了一場噩夢。在孩子眼裡，他看到的只有恐懼。

因此，在孩子還小的時候，在他沒有形成「客體永恆性」認識的時候，父母不要強迫他去理解分離，因為孩子跟本就做不到。

當孩子提出獨立時，父母是否支持

孩子逐漸長大，他的自我意識會越來越強，當孩子提出獨立時，父母的態度對孩子安全感的建立也有一定的影響。

我見過這樣一對母女。女兒1歲多，剛剛學會走路，小傢伙在大公園裡到處走來走去，一不小心摔倒了。但媽媽並沒有急著去扶孩子，她在一邊鼓勵孩子自己起來。小傢伙坐在地上嚎啕大哭，哭得撕心裂肺，哭聲引起了很多人的注意，但媽媽卻不為所動。孩子大概哭了半個小時左右，見媽媽不理自己，於是就順勢坐在地上自己玩了起來。

對於這個媽媽的做法，你是支持還是反對呢？其實，對於這麼小的孩子來說，媽媽的做法是非常不恰當的。當孩子用盡全力求媽媽關注卻沒有得到回應時，他的感受是什麼呢？是絕望，是孤獨。如果父母總是用這樣的方法教育孩子，時間長了，孩子確實看上去懂事多了，但安全感也會隨之少了一個缺口的。

我也經常聽周圍的一些家長說，孩子不敢自己睡覺，哭上兩天就沒事兒了；孩子磕碰哭了，不去管他自然就好。但是要知道，孩子獨立不是家長強求就能學會的，這是一個水到渠成、自然而然的過程。在孩子安全感建立的關鍵時期，尤其是在孩子2歲之前，我的建議是：孩子想要多少愛，父母就給他多少愛。擁抱、關心，不必有一點吝嗇。

孩子安全感缺失了，怎麼辦？

找出孩子不安的原因

孩子沒有安全感一定是有原因的，父母首先應分析一下，是什麼引發孩子安全感缺失的呢？找到它，並且改正它。在這個過程中，父母要經常撫摸和擁抱孩子，這會讓孩子產生親密感和安全感。不要吝嗇說出「我愛你」，這對孩子很重要，孩子需要這種直觀的表達。

如果孩子是因為一些大自然或外在環境上引起的恐慌，父母可以尋求心理治療師或其他音樂、藝術等方式進行治療，協助孩子重建安全感。

注意積極回應孩子

父母及時地回應，會讓孩子會覺得很安心和穩定，有利於孩子安全感的建立。

父母給孩子的感覺應是這樣的：無論何時，我都會及時的、溫暖的、可預測的回應你。你可以盡情說出真實的感受，展現真實的自我，並且發自內心覺得踏實。我喜歡你、重視你，你有掌控自己的權力。

有效陪伴

父母全身心的陪伴也可以很好地提高孩子的安全感。在陪伴的時間裡，你只屬於孩子，切記三心二意，一會兒玩手機，一會兒忙工作，否則都是無效的陪伴。

陪伴非常有效的一種方式就是遊戲。在遊戲的過程中，父母與孩子有很多的肢體接觸，這對孩子安全感建立十分有益。另一種方式就是睡前陪伴，睡前父母可以陪孩子一起閱讀、講故事、聊天等，都是很好的親子交流方式。

給孩子一個安全島

對於一些比較小的孩子，父母還可以給孩子一個安全島，即安全基地，它可以是一個人，一個地方，一件玩具，乃至一種愛好。它是孩子情緒的宣洩口，在這裡他能感覺到很安全、放鬆、自在、快樂。媽媽通常是孩子的第一個安全島，孩子在媽媽身上可以得到安全的回饋，後期才會建立自己的安全島。比如睡覺時一定要牽著著媽媽的手，或是無論去哪裡都要帶著一個娃娃，在這裡，媽媽手和娃娃都是孩子的安全島。

總之，安全感關係著孩子一生的幸福，關係著孩子是否有強大的內心來面對人生一個又一個的未知。愛孩子，就重視起孩子的安全感吧！