有毒的母女關係，怎樣影響女兒的一生？

一個朋友小A，在心理諮詢過程中才發現，自己被母親傷害多年。

那時小A已經成家，並且有了自己的孩子，但是她母親似乎很嫉妒她對孩子的付出，常常指責她：有了孩子忘了娘。你對我不好。你覺得我做什麼都不對。

還常常自怨自艾：我老了，對你沒用了。你怠慢我也是應該的。

或者威脅她：我要搬出去一個人住，不用你管。

因為母親常常這樣說，所以小A一直覺得自己是個很壞的女兒。

每次母親對小A說她對她不好的時候，小A心裡就充滿了負罪感，覺得自己是很差勁的人。

這些話漸漸變成了母親對付她的「武器」。

只要母親一說小A對她不好，她就會去努力證明母親錯了，而母親就能得到自己想要的東西。

每當她母親說她「不好」的時候，她就會想盡一切辦法證明——母親錯怪她了，她是個好女兒。

她愛著母親。

她不希望她失望。

在接受心理治療之前，她根本不認為這些話是洗腦。

在最初幾年心理治療中，每當諮詢師質疑小A母親行為時，小A就會對諮詢師強調："我心裡是想對她好的，但是我總是達不到她的標準。這是我的錯。"

"這是你的錯。"

小A從小被母親灌輸這個"念頭"，還被母親訓練到不停地尋找自己的錯誤和缺點。

她和母親的相處模式也影響到了她別的相處模式，她和丈夫在一起，也是常常被丈夫指責。

一旦遇到任何問題，小A就認為是她的錯。

連她和她丈夫失敗的婚姻，她也認為是"我的錯"。

將自己和母親這段關係的真相看清並不是一件容易的事情。

經過幾年心理治療，小A終於敢直面母親，講出了自己的想法——我不會再接受你對待我的方式，我愛你，但是我不會任你擺布。

如果一個對你非常重要的人，對你總是苛刻，一直在找你的錯誤，永遠不會為你開心。

一旦發生了不好的事情，就開始責怪你。

一天又一天，一年又一年。

這種相處方式會一點點的蠶食掉你的自信和自我價值感，摧毀掉你對自己所有的良好感覺，你覺得自己配不上任何好東西，也不可能完成一個目標。

有毒的母親，對女兒的暴力也許不會驚天動地，但是水滴石穿。

一段有毒的關係充斥著憤怒、情感操控、負面和傷害的感覺。

除了小A那種情況，以下幾種類型的母親，都可能會和女兒發展出一段有毒的關係。

1、角色顛倒型母親

這種母親常不把女兒看成一個孩子，在女兒還很小的時候，就要求她們承擔家裡的家務，甚至照顧自己。

通常，這種母親會出現在家裡小孩比較多的家庭里。

女兒要幫助母親照顧弟弟妹妹，甚至到成年以後都還要繼續資助家庭成員。

2、控制型母親

這樣的母親根本不會聽孩子說了什麼。

比如，她認為孩子該吃飯了，孩子即便不餓，也會強迫孩子吃飯。

她會想要安排孩子的一切。

而且所有的控制行為都會用「我是為了你好」這句話作為掩飾。

3、冷漠型母親

當孩子需要她的愛而想要接近她時，這類母親通常會退縮或者迴避。

她們不會和孩子進行身體接觸，對孩子的哭泣或別的情緒不會作出回應。

如果這個女孩兒運氣好，她可能找到另一個關愛她的家庭成員——父親、祖父母等等，與他們建立起來的親密關係可以在一定程度上修復母親缺失的傷害。

4、糾纏型母親

糾纏型母親完全不給孩子任何私密的空間，她們不停地踐踏孩子的界限，讓孩子缺少自我認同。

這種母親培養出的孩子的自我完全被吞沒，她們是母親的提線木偶。

5、不可靠型母親

不可靠型母親對孩子的的看法總是不穩定，時而批評貶低，時而過度誇獎，有時冷漠，有時又關愛有加。

她們的行為會讓孩子感覺無所適從，不知道自己需要做什麼才能贏得母親的好感。

6、炫耀型母親

很多炫耀型母親自己可能是一個非常有魅力的人，她們討人喜歡，照顧家庭，事業有成，但她們將孩子看成自己的延續。

她們很希望操控女兒按照她期望的方式行事，比如學習很多才藝。

但這樣做只是為了讓女兒成為她炫耀自己的又一資本。

7、輕視型母親

這樣的母親可以很好地照料孩子的生活，卻無視孩子的情感需求。

一個被輕視型的母親撫養長大的孩子，無法確認自己的情感需求是否合理。

她們會認為自己不值得被人關注，體驗到很深的自我懷疑。

這個孩子會加倍努力，盡量滿足母親的期望，做母親的"乖孩子"，以期獲得母親的關注和讚賞。

作為女兒，如果擁有這樣的母親，應該如何處理這種關係呢？

第一步：接受這樣的關係

這樣的母親一定也經歷過某些創傷，或者沒有足夠的心理營養去哺育自己的孩子，只是她們自己並沒意識到這一點。

成為這樣並非完全她的錯。

作為女兒，認識到母親是這樣的人，必須先接受她本來的缺點。

第二步：明確告訴她你的感受

比如：我不喜歡你那樣做，你讓我覺得不舒服等等。

她當然還是會無視你的感覺，但是你也給她傳遞了一個信號——你對她做法是什麼感覺。

第三步：如果你的生活已經被嚴重影響，你可以暫時終止和母親面對面的交流

你們的關係會因為距離變遠而對你的影響減少。

如果你無法終止和母親見面，那麼嘗試控制你們見面的環境。

比如，去一個公共場合用餐，盡量少地待在她能主宰的領域內；或者和母親在一起的時候盡量有其他人在場，他人在場會讓母親更注意自己的行為。

第四步：肯定自己的選擇，不再聽從她的意見

你可以用"我要離開"這種話去威脅她，以此表明你已經受夠了這段關係。

比如，「我不喜歡這樣負面消極的你，你情緒好一點我們再談。」

然後迅速離開，給她思考的時間。

如果一個人長期處在有毒的親子關係中，她需要先看清這段關係，並且直面自己的母親，覺察這段關係對她人生的影響，才有可能重新獲得自信。

如果你現在已為人母，你也會明白你與孩子的關係，尤其是與女兒的關係會怎樣影響她的一生。

本文為作者原創，未經授權不得轉載