「我整整追了 Ta 八年！！！」

總有人說跌宕起伏的人生才更有味道，但經歷過大起大落後的自己，在徹夜痛哭后，對於過去這八年真的是難以言表的疲憊。

是的，也許痛苦讓人成長，但我也堅信少有人會願意常處痛苦之中來成全自己所謂的成長，也許每一次失敗也是一種收穫，但一次一次的失敗總會消磨掉自己和家人的時間和希望，以至於最後成功時，只有我自己懂得我付出了多少汗水而激動落淚，其他人都因為習慣了我的失敗而表現得不敢相信。

我知道一切對於我來說是經過付出后的實至名歸，而對於別人是不曾想到的意外驚喜。我們都身處於成王敗寇的現實社會，口口聲聲說著走自己的路，可是到頭來還是逃不過主動比較或被動比較的困境。

所以我們都在努力成為優秀的人，是為了成就自己，同時也是過給別人看，人類社會的確強過動物界，我們不用優勝劣汰到死亡那麼殘忍，但那份尊嚴常常是我們為之拼搏的源動力。

其實就我自己的認識來說，在九年義務教育階段能有個好成績，還是可以被稱為好學生的，但由於我在廠辦子弟校學習，並非重點學校，所以我從小就被邊緣化，父輩的朋友覺得即使名次靠前也沒什麼實際意義，他們的孩子都通過給高價去了重點學校，普遍認為那裡才是讀書人該去的地方。

所以那九年，我就算再怎麼努力也得不到認可，因為在他們眼中子弟校的第一名也沒什麼了不起，但對於一個初級學生，能得到認可是他的追求的重要組成部分。

也就是那時我第一次感覺到自尊被踐踏后的自卑，我開始逃避和我爸一起參加聚會，每次問到我的情況，就算是第一名也比不贏別人一百名的孩子，因為那些孩子學校好，那種從骨子裡透漏出的優越感，讓我不寒而慄。

我就憋著這股勁靜等了九年，終於在中考時考入市實驗中學，那是一所每年都出清華北大的百年老校，也是從那一刻起，第一次感覺到揚眉吐氣的暢快，身邊的人開始刮目相看，現實得讓我有點招架不住，我也迎來了有生以來的第一個小高鋒。

進去重點高中后，自己成績屬於中上游，至少考一本肯定沒有問題，那時我也能明顯感覺到爸媽在朋友面前提到我的學習能抬得起頭了，畢竟我通過努力也去了那些孩子花錢才去到的重高。

那份驕傲讓我也懂了，大多數人其實都在攀比，不比吃穿，比學習，說來說去變的不過是賓語，動詞還是要比。美其名曰競爭意識。但跟著來的高二面臨文理分科，自己完全不懂，父母也是下崗工人就四處打聽男孩子該讀文還是讀理。

最後在老師，其他長輩的指導下，認為男生讀理科好就業，於是中考歷史政治滿分的我讀了理科，現在想來只能怪自己沒主見，不懂。那之後我才知道原來有時候選擇比努力更重要。

我對物理化學越學越沒有興趣，甚至到了一看到物理書就打瞌睡的狀態，成績急轉直下，變成中下游，這時我想緊急轉文，但所有人都開始反對，說來不及了，於是只能硬著頭皮參加了第一次聯考，然後慘敗！

我記得我爸好幾晚都是幾包煙的抽，一些長輩真心來安慰我沒有關係，讀書不是唯一出路，但這世界也很遺憾存在一些幸災樂禍的調侃，18歲的自己倔強的選擇了復讀，那一年終身難忘，看著同屆的同學都開始全新生活時，我卻給自己加戲重新拿起了《五三》，結果一年過後成績出來了，依舊慘敗，只能讀一個三本。

那一刻所有的努力都被這個結果打敗，不斷有人問我怎麼復讀一年還是三本的成績？到底有沒有用功？甚至覺得我不是讀書的料，別讀了。但那一年我從165斤瘦到125斤，吃得苦只有自己知道，可就是這個結果讓那一切過程都不值得被提起。那是我第一次深刻體會到結果強於過程，那些所謂的體驗過程就夠了的話只有用來安慰我自己。

填志願的時候我毅然選擇離開南方，為了一個三本，我去往兩千多公裡外的北方求學，我真的想去一個沒有人認識我的地方重新開始。

大學四年自己從來就沒有忘記過自己最初的夢想，我想讀文科，我想學管理。可是高中的選擇讓我沒法改變，聯考成績太低根本進不了經管學院。

大學部四年我還是逃不了理化，又熬了四年，我發誓跨專業考研去經管學院，得來的卻是身邊人的不理解，三本還考什麼研究所，高中已經復讀一年，不要折騰了，早點工作比什麼都好，你爸媽也不容易，讓我安穩點，你還跨專業考更是瞎鬧。

但是我才20出頭啊，人生不是只有工作和掙錢，我還有夢想啊，可能在這個追求物質的時代，再談夢想已經太過雞肋，拿點人民幣在手上更有安全感。但我不想成為反面典型，以後被人用來教育下一代。

曾經我努力考入重高，結果最後大學才三本，我可以預想到多年後我會成為例子來告誡身邊的孩子不要高開低走，淪為笑談。於是我毅然決然的選擇考研，希望自己有一天老了也有好故事可以說。

這一年我報考了一所在帝都的高校，排名50左右，為了考研，這一年我沒有回家，在學校報了考研班，和所有考研人一樣，每天除了大學部的課程外還要抽時間複習考研書，每天三點一線的生活，單調得不想和任何人說話。

早上6點伴著晨輝起床，回寢已經連路燈都關閉了，到了寢室也沒什麼可以和室友聊的，滿腦子的考研內容，已經讓自己身心疲憊，夏天的時候連風扇都沒有，更別提空調了，自己帶著用usb就能帶動的小電扇在圖書館里啃書。

數學我考數一，一開始看全書看不懂，只能又倒回去看教材，做課後題，第一遍的時候我好多次都絕望了，感覺自己根本不可能學懂數學，衝出去跑步，聽歌，過一會兒那個厭煩勁過了，我又調整心態進來繼續死磕數一。這樣一點一點啃，後來第二遍就好了很多，第三遍的時候就更順一點了。

英一就是背單詞，做真題，單詞就是背了忘忘了背的循環，時間久了我就疲憊了，感覺不能單純抽象背單詞，還是要結合題目來背誦，這樣的話效率往往更好，英語作文我用的王江濤的作文指導，對於作文功底薄弱的同學很有幫助。

第一年的專業課是運籌學，一套試卷就6道題計算題，150分，我大學部並沒有學過，所以只能買網課自學運籌學，建議考運籌學的同學一定要買網課，這門課啃書是看不懂的。就算已經學懂的地方以後也有可能忘，還需要一次又一次的回歸教材看例題看網課。

政治買了《風中勁草》，肖四，肖八以及肖1000題。政治選擇題就得多做題，特別是多選，考得特別細緻。至於五十分大題，我自己覺得背了肖四，肖八里的大題就絕對夠了，不用再背其他的了。

雖然每天都是很枯燥的準備考研，但第一年卻特別有幹勁，有時深夜失眠時，躺在宿舍的床上透過寢室的窗紗看著靜謐的夜空，想起我媽給我說，如果考上研究所，她就來北京看我的大學，她上一次來北京是結婚蜜月，我一直夢想著能讓爸媽故地從游，想告訴他們我想帶他們去我的大學，一所真正的重點大學。

就這麼不緊不慢的複習到了16年的考研時間。考研的第一天結束后心情超級好，我覺得政治英一完全就是完美落幕，那天晚上我還很特別興奮的看書到凌晨兩點。

結果到了第二天考數一時，難得我差點崩潰，我不知道16年的數一是不是網上盛傳的史上最難，但是一考完數一我就看到好多人在教室外痛哭，我也苦笑著不知道接下來怎麼辦。我同學給我說一定要穩住，下午專業課一定考好，一切還沒結束，我考完數一之後都有點木楞了，但是還是堅持去考了專業課，可下午專業課的確有好多人缺席了。。

一個月後，成績出來，果然卡死在數一上，我清楚的記得我爸打了三個電話問我真的沒有希望了嗎？我一遍遍重複說，是的，數一沒過線，真的沒辦法了。

當時我真的很恨自己不爭氣，兩次聯考失敗，一次考研失敗，我覺得自己就是一個失敗者，也許該認命了，我天天躺在床上不想動，感覺自己就是一個笑話，每天刷考研幫看別人的帖子，覺得自己自不量力，三本出生何必還想入非非，身邊的同學也都工作了，父母也在說工作算了吧，我想想也是，夢想什麼的都算了吧，那幾個月我也沒有主見了，或者說是沒精力去思考未來了，他們怎麼說我就怎麼做吧，大部分人不也是找個工作開始新生活嗎？跟著大流走其實也不壞。

我和家裡商量了一下同意等到學校校招我去看看，找找工作。也恰恰是這個校招讓我猛然心頭一疼，當年那種自尊被踐踏的感覺那麼清晰的回來了。來學校的企業給的工資出奇的低，就算工作地點在北京，月薪才3500。

還一副這個工資都抬舉你的樣子，或者就是各種企業的業務員，號稱工資高，其實都是自己的提成，基本就是你給企業掙100，企業給你反10塊的模式，雖說一分耕耘一分收穫，但做業務員的回報率實在太低了，至於這份工作的前景就更是不敢想象了。

經過多方諮詢后，我還是決定復研，而且不工作，全職復研，不用說，總有那麼一類親朋好友出來反對，說我這樣太不應該了，給爸媽帶來多大的壓力，和我一樣的孩子都出來掙錢了，我還啃老，其實我覺得自己挺委屈的，我也沒有遊手好閒，為什麼我的夢想被貶低成這樣，我第一次甩出一句狠話，這輩子不上研究所死不瞑目。

然後我過上了躲藏的日子，我幾乎不見人，天天待在家裡，我給爸媽說我在家複習，我不報班了，我就在家自學，我會努力把我復研期間的消費降到最低，我在家就是多雙筷子，不會給家裡增加負擔，我最怕父母也不理解我。

但面對親朋好友的不理解，我的無助，我的父母卻給了我極大的支持，我爸媽給我發個條信息說你放心，只要你想讀我們就供你，當初高中我們讓你讀的理科，是我們帶偏了你，原諒爸媽沒有能力讓你走回去了，我們會一直在你身後看著你，一直等你有一天證明自己。

收到信息時，我哭得不能控制，我放下了所有負擔，所有人的不理解都不再重要，因為我最親的人和我榮辱與共。

6月大學部畢業，我開始了復研之路。這一次我也妥協了，我知道不管是我還是父母已經經不起一次又一次的失敗了，父母在周圍人的說三道四中，面對我，他們還是選擇了相信，所以我必須要理智的分析，我不想我成為笑柄之後，我父母對我的支持在以後也被人嘲笑。

於是我降低了標準，這一次選了一所80幾名的重點大學，6月開始自己就拒絕了同學，朋友的各種聚會，閉關在家複習，那段時間最怕碰到外人，他們會問你是否找工作了，我說沒工作，又會說幫我找工作，不要折騰了，穩妥點。我又不敢過多強調考研，畢竟沒成功的事情，怎麼好意思到處說。

於是我就天天在家藏著複習，因為我夜晚複習的效率極好，又沒有大學部課程牽絆了，所以我一般是早上9點起床，晚上學到凌晨三點睡覺。習慣定下來之後自己也並不感覺累，複習期間感覺不錯。

曾經想過換學校，因為有一所排名60幾的大學和我的目標院校四科考試內容都一樣，我又有一點想入非非，但我爸媽一直勸我不要再冒險，考上就好，我爸甚至對他一朋友的孩子考上家鄉的某大學羨慕不已，要知道那學校就是個二本大學，排在300多名，我思前想後還是堅定了最初的目標院校，考上才是硬道理。

初試的時候，我一個人去考場附近定了賓館，父母本來想要陪我去考試，我堅決沒有同意，後來他們說怕我早上起不來，考試那兩天每天6點給我打電話叫我起床，其實他們不知道，我去參加初試，三天只睡了6個小時。

每天我都在抓緊時間看書，我都不知道我是憑藉什麼度過了那三天，我只記得，好累好累，每天上午去考場前我都喝兩袋咖啡，午餐炒飯，晚飯就省了。考英語的前一天晚上我背著自己寫的模板都快背哭了。但又不斷對自己說快結束了，堅持一下。

終於初試結束了，考試那兩天一直下著雨，每次出考場都好多人，看著來來往往的人群，我總是在想，今天這麼多人帶著夢想來到這裡，明年是否會有考生帶著推動命運車輪后的暢快故地重遊來還願，而我是否能成為其中一員。

還記得最後一科考試結束時，監考老師突然很有感觸的說，你們停筆的這一刻起，你們中的有些人的人生枷鎖已經開始鬆動，我祝福大家最終能打碎枷鎖。當時真是內心一暖，眼淚奪眶而出，我趕緊用手捂住眼睛，讓所有辛苦流回心裡。

今年為了求穩，我考的專碩，偏偏數三又偏難，我在考場上又差點蒙掉。當時我一次又一次告訴自己不能再失敗，但考完還是感覺發揮得不好，為了不然爸媽大悲大喜，回家后我直接說今年可能考不上了，又一次，我感受到他們的失望，不過爸媽說考完了就別想了，然後不再糾纏這個問題，我不知道他們是為了安慰我，還是已經習慣我的失敗了。

緊跟著就是過年啦，各種走親戚免不了了，迎來的又是一波關於是否工作的話題，疲於回答，又不得不回答，於是又是一頓勸說，然後爸媽幫我開脫說等結果吧，大家才不繼續談論這一話題。

我知道這一刻又有無數人開始一同等待結果，並不是說我多牛有那麼多人關注我，而是有的人確實在等我成功想送來恭喜，有的人卻是在等我失敗來證明他們是對的，我就是瞎折騰。多年的磕磕碰碰，處於谷底的自己也算是冷暖自知，也習以為常。

這一次不信鬼神的我，居然第一次跑去爺爺奶奶墓碑前祈禱，他們從小把我帶大，還未讓我盡孝已經溘然長逝。我向活在心中的二老祈禱，我是多麼渴望一次成功，八年了，當別人都習慣我失敗時，我還在堅持，我確實不算優秀，但我覺得自己也不至於太差。

漫長的等待后，成績終於下來了，雖然真的被數學拉了後腿，不過還是以倒數第三的成績進了複試，今年的調劑簡直就是暴記錄，三本學生一旦一志願掉了，是很難再調劑成功的，看著各種學生聯繫導師，號稱老師明說要他，我一點也不敢放鬆。

我很清楚，承諾這種東西並不靠譜，往往沒有實力可靠。我們只有一周時間，我又獨自飛去了北方，怕自己英語面試自我介紹卡殼，我把那三百字的東西背了上白遍，專業課的參考書也被我背了五六遍。

結果今年英語題型變動，40分語法，60分閱讀，為了避免人為操控全是選擇題，專業課出現了從未考過的30分案例分析題，自己只能硬著頭皮摸索著答完了所有題目，兩天複試也就此結束，晚上爸媽打電話問我怎麼樣，我說不知道，有點蒙，遇到沒見過的題型憑感覺回答的。然後一頓餃子我邊刷網站邊吃，吃了兩個小時也沒吃完，全家人進入了最後的等待。

記得那是兩天後的早上八點半，群里突然鬧翻了，說是錄取結果出來了，大家開始曬自己的擬錄取通知，我也趕緊去研招網查看，但是沒有！真的沒有！！

一次次登錄，頁面都顯示沒有！！！當時我簡直頭皮發麻，完全傻了，趕緊去聯繫我以前聯繫的師兄師姐，他們說別急再等等，可能還沒來得及發，於是我繼續等。。等。。等。。

但是九點半還是沒有，我給學校研招辦打電話，一直沒人接，師兄師姐他們也不知道怎麼回事了，我只能去嘗試聯繫了之前聯繫過的經管學院導師，老師說這種情況可能掉了，今年生源太好，本校考的同學也有很多被淘汰了。那時候真的沮喪到了極點，我獃獃地看著手機不知道怎麼告訴父母。

十點半，我媽打電話問我怎麼樣，我只能實話實說失敗了，然後爸也打電話來問我後邊怎麼打算，我真的什麼都不知道，從來沒有想過再失敗，我說不知道，我要靜一靜就掛了電話，一個人待到12點半，我估計這幾個小時爸媽也不會好過。

四處諮詢到12點半，我稍微回過神來，覺得這樣不是辦法，大家都是在猜測，不一定準確。於是我收拾了一下，很臉大的跑去了研招辦辦公室，然而老師吃飯去了，只有值班的學生，我向他們詢問擬錄取通知發放的情況。

他們說一志願被錄取的已經全部發完，如果沒有就是沒有了，趕緊聯繫調劑。我心裡很明白除非一志願錄取，不然今年的形勢我肯定調不到好學校。於是我還是臉大的說要問問老師，他們說讓我留下報考專業，先去吃飯，回來問。我哪有心情吃飯，自己坐在樓梯上一邊等一邊刷各種網站。

到了下午一點多，值班的同學下樓辦事時看到了我，有點興奮的說，她在找我，老師回來了，聽老師的意思有我。我趕緊站起來讓她帶我去見老師，看到老師手中名冊上我的名字時，我簡直不敢相信，一遍一遍核對信息，就怕是同名的。

後來老師說學校是分批發通知，我已經被錄取，放心吧，我感謝了老師，奔出辦公室給家裡打電話，告訴爸媽，八年，久等了，這一次我終於走進重點大學了，準備好年假，九月陪你們故地重遊。

突然間，我覺得學校的天空蔚藍了好多，淚水滑落，我從來不怕經歷多少苦難，只要我還值得被上天眷顧。其實人生從來都是一條不歸路，舉棋三思，落子無悔，任何一次選擇的失誤都有可能成為終生的遺憾。

也許你頂著壓力一路想逆天改命，但最後你往往也付出了更加高昂的代價，我用了八年時光推動命運車輪轉向最初的人生軌道，在理化迷宮苦苦針扎八年後終於看見迷宮的出口，而這一次，出口早已是為我綻放的希望，緊連初心，直指未來。

文章來自考研幫論壇