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2021/12/25
親愛的兩位大人：
第一次向你們寫信，關注你們那麼久，覺得為什麼發生在別人身上的事情都那麼奇葩，沒有想到發生在自己身上的事情更奇葩，更無可奈何。
我有一個非常固執的爸爸，爸爸是開工廠的，但是隨著大環境影響，廠房很多都倒閉了，爸爸的廠房也虧了很多錢，我們家原本算是小康之家的，現在已經沒有什麼積蓄了。
因為爸爸的固執，堅持要把廠做下去，我和媽媽都沒有辦法，把家裡的一半積蓄都給爸爸去繼續下去。他平時很少回家，一個星期只回來一次，我是和我媽媽一起住的，可以說相依為命吧，家裡事無大小都是我和媽媽處理的，爸爸只管他的廠，並沒有為我們做過什麼。
我媽媽之前也是和我爸一起做廠的，但是因為壓力大和各種煩心的事情，整天和我媽媽吵架，我媽得了一場大病，現在算是痊癒了，但是好怕媽媽再受刺激會複發。
但每次每次，我爸都是這樣子激我媽，到後來我媽都沒有勁和他吵架了，他想繼續做下去就繼續做，在前一年，爸爸已經把之前的一半積蓄全部虧光了，每個星期問我媽拿錢，我媽媽覺得這個是一個無底洞，沒有錢賺的生意，他硬是要繼續做下去，而且沒有顧忌母女的意見和感受，說要我媽再拿積蓄給他繼續做他的廠房，我媽和他說沒有錢了不能再給錢他了，他反而說我媽有多少錢難道他不知道嗎，不要騙他了，但是就算我媽是還有那麼小小的積蓄，難道就要一定給他全部虧去廠房裡面嗎，我們以後有什麼意外哪兒有錢啊？
他沒有想這些後果的，反而覺得是媽媽沒有給錢他，沒有幫他繼續做廠，弄到他的廠房都虧錢，而且還更離譜的說錢全部都是他一個人賺回來的，我媽沒有什麼貢獻，早知道就不讓我媽管錢。到現在欠下外面數十萬，我們個個都勸他不要再繼續下去了，他還說要把我們僅有的一間房子都給他賣了，分家產去繼續做他的工廠。
我24歲了，在之前，我一直活在他們吵架的陰影下，關房間門把耳朵都蓋住睡覺，我沒有勇氣去勸說我爸，但是這一次我真的忍不住了，我聲嘶力竭的哭著和他說不要做廠了，勸他去打一份工，欠下來的錢我們一家三口一起還，慢慢還總會還完的，但是如果繼續，這個無底洞我不知道之後這筆欠款會滾到多大，是我們沒有能力還的。
第二天我媽和我說爸爸說廠房決定不做了，出來打工，原本的我聽到這個消息真的好激動，那時候覺得我爸原來是會聽我的勸告的，但是沒有過幾小時，他微信和我說，我和我媽合起來耍他，要他不做廠，我媽有有錢也不幫他，導致到他虧那麼多，現在不做廠了，你們得償所願了吧！
我真的沒有想到他會這樣子想，為什麼我和我媽的好意會被他扭曲成是逼迫他呢？我媽媽說，他這種性格，他現在不做廠了，只會天天在家喝酒然後摔東西，天天埋怨我們為什麼逼他不做廠，我和我媽真的好痛苦，我們現在寧願房子全部給他賣了，我們兩個租出來住也不想對著他，好辛苦，好痛苦，他所謂的做廠是因為想在退休之前賺一筆錢，不想以後他們會成為我的負擔，難道他的偉大想法，要建築在我和我媽的痛苦之上嗎？
親戚朋友全部的人都有勸過他不要再做了，他還是那麼固執那麼一意孤行，所以親戚都怕了他不敢和他相處，我和我媽媽真的沒有辦法，給他繼續做，欠下的錢只會越來越多，他所謂的逼他不做了，又在家天天埋怨，朋友們聽見我家這樣子都說無能為力，想不出任何解決辦法，我真的有一刻想過，我和我媽媽一起自殺了，可能就能得到解決，我為什麼會有一個那麼自私但是他卻認為這一切是很偉大的爸爸。
兩位大人，我該怎樣辦？
請給我正能量的BBQ
BBQ：
聽你的描述，你的父親基本上就是一個頑固不化的老頭。他對「做廠」這件事的執著，就像吸毒賭博一樣。你問你和你媽媽能怎麼辦？還能怎麼辦？要我說，第一、讓你媽提離婚；第二、你和你爸斷絕關係。
你肯定驚訝，這怎麼可以！他可是我老爸啊！但是想想，這有什麼不可以的。他的所作所為已經影響到你和你媽的正常生活了。
當然，如果做出這個決定的時候，你仍然猶豫，你媽也仍然猶豫，那麼你就要想想，你是不是沒有講出故事的全部？你只看到了爸爸的「做廠」的頑固不化，而你爸爸的好，你是不是已經有點當成理所當然，自動忽略了？
走了這麼多地方，見了這麼多人，我大概了解到幾個事情：家庭的確是所有人的避風港；但是，如果有人對家庭毫無尊重，持續默認地把家庭當做撒潑的地方，那麼，這個避風港可以隨時坍塌，家人也可以離去。
聽過無數遍「血濃於水」的雞湯，但是相信我，血緣關係並不是你可以任性撒潑的理由，尤其對於成年人來說。
相互尊重並且各自獨立、相互關愛彼此支持，但是有自己的想法和空間，才是一個家庭正常運轉的狀態。
如果這都做不到，那麼就就可以立即拜拜。
謀大人
親愛的BBQ：
當我看到謀大人輕描淡寫說出，「第一、讓你媽提離婚；第二、你和你爸斷絕關係。」，我已經不是氣不打一處來了，或者覺得他瞎幾把扯淡。
我只是又氣又失望，他再在倫敦玩下去，還能寫出如何不負責任的回信來。
「和你爸斷絕關係」，說的倒是輕巧，你倒是斷絕一個給我看看，是登報宣布斷絕父女關係呢，還是鬧上法庭。
在當下的國情和社會環境中，原生家庭再如何不堪，再如何讓我們不堪重負，我並不認為，我們就可以像謀大人輕描淡寫說的那樣，一刀切割關係。
否則，《歡樂頌》里的樊勝美，《我的前半生》里的子君，也都不會被原生家庭所累。
即便在現實生活里，無論是已逝的梅艷芳，還是蔡少芬或者張韶涵，即便被逼到要委身於富豪，開新聞發布會宣布脫離母女關係，但最終，還是不得不和解。
因為，血緣關係不是任性撒潑的理由，但同樣，血緣關係也並不能讓我們來任性撒潑，想割斷就割斷，想捨棄就捨棄，想解脫就解脫。
很遺憾，即便社會發展到如今了，我們依舊無法選擇我們的原生家庭，改變我們的原生家庭，割離我們的原生家庭。
但我們可以做的，是選擇成為怎樣的自己，改變自己的人生，從而儘可能的，擺脫原生家庭的影響。
BBQ，你已經24歲了，但是從你的來信語氣和描述中，我看不到一個24歲女性的成熟，有的，只是對於父親單方面的埋怨，和對於現狀的訴苦。
但是，我想說兩點：
首先，父親有「做廠」的意願，未必就一定是一件壞的事情，更不可能像謀大人說的那樣，「像吸毒賭博」，這完全是兩個性質的事情。
我們也曾經收到過一封來信（來信 | 老頭有夢想，要去莫斯科），說他父親在年老突發奇想，要學俄語，還要去莫斯科，來信的人，和你一樣，對父親不理解。
但是，我想說的是，我們總是抱怨，上一代橫加干涉我們的生活。如果角色調轉一下，現在是你有創業的想法，想要問家裡伸手要創業基金，你還會覺得這是一件錯的事情嗎？
很多時候，換位思考一下，或許對雙方都好。
其次，你和母親對於父親「做廠」最大的矛盾點，就是在於，他把家裡的積蓄都花掉了。
但問題在於，這一部分積蓄，原本就是你父親的，還是你父親和母親共同所有財產，但無論如何，他如何來處理這些積蓄，並不需要得到你的認可和同意。
在這個問題上，你也過分越界，忽略了即便是父女之間，也要有界限感。
如果是共同財產，那你可以幫助母親考慮問題，如何保護她的那部分，但是，「就算我媽是還有那麼小小的積蓄，難道就要一定給他全部虧去廠房裡面嗎，我們以後有什麼意外哪兒有錢啊？」
這樣的話，真的迂腐封建的很，父母的財產積蓄，是他們的，跟你以後有什麼意外，沒有關係。
你口口聲聲希望擺脫原生家庭的陰影，可是骨子裡，你流的還是那些傳統封建的血。
至於你問我們該怎麼辦，首先，我並不支持你，對於你父親的「做廠」進行干涉，這是他的生活，他的選擇，就像你也不希望父輩對你的人生橫加指責一樣。
其次，保護好母親和你自己，不至於被父親的債務問題拖累。這一部分因為涉及到專業的法律知識，我就不露怯，如果有冬粉在這方面有專業見解，歡迎留言。
最後，但最重要的是，請你過好你自己的生活，讓自己儘快，儘可能強大起來，這樣，才有可能儘快儘可能的擺脫原生家庭的影響，獲得，屬於你自己的幸福。
祝好。
最後，我要說，如果謀大人再繼續這麼不負責任瞎扯淡下去，他倒是可以立即拜拜。
amor27
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