孩子看上的東西太貴 如何拒絕既不傷孩子又不丟面子?

有個白富美朋友跟我認真討論過錢的問題：

如果有個東西，孩子很想要，就是很貴很貴，怎麼辦?

買下來，我心裡會滴血。

不買呢，我又會很愧疚，覺得對不起孩子——

他會不會內心受傷?會不會因為家裡條件不夠好而感到自卑?會不會鑽牛角尖覺得自己就是配不上那麼貴的東西?會不會因此留下什麼心理陰影?

我聽她說了這一大通，再默默想了一下她家裡的那些房子·們。

艾瑪，頭一回感覺到有錢人也有普通人的煩惱呢。

就是可能她的煩惱比我的多了一兩個0。

作為一枚女屌絲，我當然更多的想過錢的問題。

但在有些方面，我一點也不吝嗇，比如我家寶寶坐搖搖車能夠無限續杯。

原因很簡單，搖搖車一次一塊錢，他就是坐上一個小時，也才20塊。

事實上，就算能夠無限續杯，他也從來沒有超過這個數字過。

如果這個錢我完全負擔得起，又不影響到別人，為什麼不幹脆滿足他?

而那些超出我的心理價位的，我會直接告訴他，很抱歉，這個我們買不起。

我知道對很多人來說，「買不起」這三個字，要說出口，很難。

曾經的我也是其中一員呀。

去逛街，看上一件衣服，試衣間走出來，照照鏡子，再被導購幾碗迷魂湯灌下肚，簡直就要高唱野百合也有春天~啊這件簡直跟我配一臉~

最後看看吊牌，傻眼，迅速召回所有下線的智商開始思索，怎樣才能厚著臉皮把話鋒一轉：其實，呃，我突然覺得這個好像不太適合寄幾哎。

哪裡不適合?價格不適合唄。

對素不相識的人，都那麼不容易說出口，對上自己親生的娃，就更難了。

簡直是對面子和裡子的雙重暴擊。

我知道有很多人，因為說不出口這三個字，會選擇硬著頭皮買下來。

買下來之後呢?

每次你看到這件東西的時候，心裡永遠會給它P一個大大的價簽掛上去，你會心疼，會忘記當初孩子看上它的原因，會不容許孩子胡來，覺得孩子這麼干簡直就是糟蹋錢，會忍不住要上去干涉他，指責他，糾正他——

你在用這些舉動，告訴孩子當初沒有說出口的那句話，我，們，買，不，起。

還有一些人，他們把「買不起」打扮成另外一個樣子來說：

家裡不是有差不多的東西嗎?今天說好了只買一件東西的，已經選好別的了;這個其實一點都不好，我們再看看別的，你看那一個就很不錯;你要是好好練鋼琴/考到多少分，下次就給你買……

看上去你是在跟孩子講道理，實際上你完全沒有準備跟孩子講道理。

你只希望他趕緊的接受這樣的借口，麻溜兒的跟你一起撤退。

免得逼你把真正想說的那句「買不起」說出口。

另外還有很多人，會選擇看到並尊重孩子的喜好，並趁機給娃來一場如何合理的滿足需求的體驗式教學：

這個東西確實很不錯，媽媽也覺得很有趣，但是我們這個月的預算不夠，你能不能和媽媽一起想想辦法，看我們怎樣才能有足夠的錢，把這個買回家?

我覺得這樣的父母已經屬於很可愛的人，但如果你能這樣講，說明這件東西的的價格還是屬於跳一下就能夠著的。

還有那些努力了也沒辦法的呢?這世界如此多姿多彩物產豐饒，咱們爸爸既不姓王也不姓馬，總歸會有碰到這樣情況的時候。

到那個時候，你能簡單直接，平和又明白的告訴孩子，我們買不起嗎?

孩子喜歡的東西，我買不起。

不知道你怎麼想，反正我遇到這樣的情況時，心裡會有很多愧疚感。

孩子越喜歡，眼神越不舍，我就越愧疚。

對有些人來說，愧疚感太沉重，自己沒有辦法承擔。

他們就把愧疚轉化成別的東西。

比如說憤怒，「你怎麼這麼不聽話?這麼不懂事?這麼虛榮?不知道爸爸媽媽為了你已經很辛苦了嗎?」

這樣的話一說出來，他們就成功的卸下了擔子——從指責自己變成了指責孩子，把愧疚感交給孩子，自己就輕鬆了。

反正孩子的心理能量弱，很難反抗著不跟父母配合玩這個遊戲。

還有的找個借口繞一下，告訴孩子人要學會控制自己，要學會延遲滿足，要管理好自己的慾望——還要告訴孩子，我不給你買，是為了你好。

好，個，屁。

當然了，在這些過程中，有的人知道自己在幹什麼，有的人只是潛意識的去這樣幹了，前者是明目張胆的惡劣，後者是隱藏起來的惡劣。

都是惡劣。

為什麼不能把自己的感受和孩子的感受分開，都正視，都尊重，都包容呢?

首先，父母的愧疚感怎麼辦?

我建議你，積極的去正視它。

拿我自己舉例來說，我一個草根階層，上千塊的我就要糾結，上萬塊的我就完全不考慮。

書，衣服，玩具，食物，如果在我能夠承受的範圍內，買下來，就是屬於他的物品，如何使用完全由他自己決定。

就算他買回來就丟到一邊，不看不穿不玩不吃，我不會肉疼，也就自然不會升起浪費可恥的念頭，要去耳提面命的教導他，以此平復自己的情緒。

我是個普通人，我們家是個普通家庭，但我想就算是大富之家，也會在經濟上有自己的限度。

所以，從物質上來說，完美的滿足孩子的所有要求，是個美好願望，但它實現不了。

既然做不到，為什麼不真誠的面對自己，也真誠的面對孩子?

你的智商正常，孩子也不傻，他們精著呢，誰能迷惑得了誰?

買不起就是買不起，我會繼續努力，爭取給全家人更好的生活。但在此之前，我承認自己在經濟上的局限，坦然的面對這一點。

然後，孩子會因為買不起而受傷嗎?

並不會(我就要這麼確定的下結論，不服你來咬我啊)。

如果你看到了他的需求，理解了他的遺憾，回應了他的失落，這樣的經歷就不會在他心裏面留下什麼陰影。

那麼最後，問題來了，

如何委婉的向孩子表達「我買不起」，既不傷害孩子又能保全自己的自尊心呢?

列一個每月開支計劃(哪怕是比較粗略的)，可以幫孩子更加清楚地明白願望與實際情況之間的區別，比用「買不起」來搪塞更有說服力。

可以讓全家人坐在一起，大家輪流說自己特別渴望得到的東西，把它們列出來，排除那些不太切合實際的。然後每月劃出一筆錢，輪流幫大家實現願望。

比如12月份，幫女兒買了雙冬靴，1月份就可以給媽媽買條羊毛圍巾，2月份就該讓爸爸得到一個「心儀已久」的電子產品。這樣的好處是，讓孩子知道，每個人都有得到獎賞的機會，而節約和等待並不會削減得到心儀已久的禮物時的興奮。

我們總有一種誤解，認為「孩子還小什麼都不懂」，不適合坦然相待。

然而事實上，孩子並沒有那麼脆弱，真相也並不會傷害人。任何年齡的孩子都很善於察言觀色。即使年幼的孩子會列上諸如：城堡、彩虹之列超不現實的禮物，但最終還是會在父母的解釋後放棄。所以說，對孩子進行金錢和責任教育，永遠不會太早。