熊玲：嘆，情不自主

80年後末班車的我離90隻差了2個月，在前年認識了一個活潑可愛的女孩，大我一歲，去年開始戀愛，一年裡和她在一起很開心，她也一樣，我自己本身家庭條件並不是特別好，還是跨省戀愛，今年她回去了，她父母剛開始說太遠反對我們，家裡同意我去她們那邊買房子，資金可能有點困難可是勉強可以，然後她父母又怕我以後照顧不好她生活拮据等，我為了她我在努力學習電腦硬體維修，準備開店，我會努力讓她跟我在一起不會吃苦受累，但是她父母不相信，她家裡有一個有車有房有點錢的人看中了她，她父母想讓她嫁過去，逼得她快崩潰了，我比她壓力還大，但是她又怕父母傷心不敢太逆她父母，可又想和我在一起，也許我放棄了她和那個人會在一起幸福，可是我擔心要是不幸福呢?要是那男的以後欺負她怎麼辦？那我會為我今天的放棄後悔一輩子，她問我：要是我以後離婚了來找你，你還要我嗎？我不知道該怎麼回答，我開始不放心讓別人照顧她，我要自己來照顧她一輩子，但是不放棄呢她父母因為有了個好的選擇而態度堅決的不同意我和她，可是她父母強加給她是她想要的嗎？現在全家總動員地在用以後的生活艱辛來說服她放棄我，我很困惑她動搖了我該怎麼辦？她沒有動搖我又該怎麼辦？

你的困惑讓我想到，如果有誰能保證人今後的幸福，那我願終身追隨他。但有人說，那是痴人說夢話，我願說，那是人幻想式的思維而已。不過，借你文中的提問，我們可以對話——你能保障她今後的幸福嗎？若能，你又拿什麼來保障？

（1）也許我放棄了，她和那個人會在一起幸福。可是我擔心要是不幸福呢? 要是那男的以後欺負她怎麼辦？

可能之一，她和那個人一起會幸福，那麼你為此會感覺幸福嗎？又假如是你感覺不幸，那麼，你需要學會為她祝福的同時，為自己的不幸福負責。可能性之二，即你上面提到的擔憂。那麼，你需反思：你依什麼提出這一質疑？質疑的背後，是否反應僅是你的多疑或不自信：不信任自己和她的選擇，和那個他的為人？若如此，還需反思你自己的判斷和抉擇能力。另，如果她真跟他結合了，不管她有多少不情願，但最終的決定是女孩本人。因此，不管她今後的路走得怎樣，都只能由她自己去承擔。

人的未來，是跟人現在的人生態度和能力有關，而不跟現在的某個決定有關。

她，包括任何人的未來，即便不幸福，那都不是他者的擔心能避免，更不是他者的善心能拯救的。

（2）可是她父母強加給她的是她想要的嗎？

這一問題，只有女孩自己來回答，也只有她自己才可以判斷和選擇。作為可婚年齡的她，選擇什麼樣的生活方式和生活質量，應該是由她自己做主。如果她接受父母的強求，又假如今後過得不幸福，那也跟她欠缺自主性和拒絕能力直接有關的。

我們只好嘆息——生命中不能自主的無奈，但無法杜絕無奈。

生活是現實的，每個人必須為他自己的選擇負責。

（3）我很困惑她動搖了我該怎麼辦？

理解你此問的前提，是指她被說服而放棄了你。她都放棄了你，你能怎樣呢？試想想可能的反應：或許情緒沮喪？懊悔？怨恨？平靜？無奈？解脫？或許能承受各種情緒，接受她的放棄？跟她做朋友？。。。。然後感覺一下，你會選擇什麼作為反應？

（4）她沒有動搖我又該怎麼辦？

理解你此問的前提，是指她沒被說服沒放棄你。可你這一疑惑本身，讓人懷疑你想為她今後幸福負責的能力，也質疑你為自己生活得好的自信。

同理上一提問，她若勝了「全家總動員的進攻」而不放棄你，你還想怎樣，這不正你的初衷嗎？倒是該問，你是否動搖了？她決絕家族意見而選擇你，說明她對你的感情的堅定，也反應出她有對自己情感生活的自主和自信。但她對你們的感情不動搖時，你卻不知咋辦在透視你的什麼呢? 在她不放棄你的前提下，你的疑惑、該怎麼辦，取決於你的反思，取決於你反思（按上面的設問「試想想」）之後的選擇。

人的情感，不僅僅經驗著——令人激動的情不自禁，還有那令人糾結的情不自主。

當面臨情不自主的愛情或親情時，重要的不是即刻的決定，而是深刻的反思：自我對情感的需要，以及駕馭或滿足情感需要的能力怎樣。抉擇來自對自己內心的了解。

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