「我假裝自己什麼都不想要。」

習慣了失去，我再也不處處留情。我縮小自己的圈子，不隨意敞開心扉。變得很懂事，很獨立，不讓人操心。

英文有個短語叫作「out of my league」

為了避免妒忌心和佔有慾的興風作浪，我避免觸碰覬覦駕馭不了的人和事物。又顧慮為了那可憐的自尊心，總是裝做自己根本不give a fvck的樣子。愛誰誰，去nmd。反正老子最酷！最洒脫！

抱抱幼稚的自己，給自己戴上生人勿近的面具，套上一層盔甲，以為就百毒不侵刀槍不入了。

王菲的《暗涌》讓我後知後覺。很多年後我才恍然大悟這段歌詞描述了一種叫作習得性無助的癥狀。難道這描述了傳說中黃偉文和黃耀明的微妙情愫？

【習得性無助行為，是指一個人經歷了失敗和挫折后，面對問題時產生的無能為力的心理狀態和行為。當一個人將不可控制的消極事件或失敗結果歸因於自身的智力、能力的時候，一種彌散的、無助的和抑鬱的狀態就會出現，自我評價就會降低，動機也減弱到最低水平，無助感也由此產生。】

所以有一類人群總是自輕自賤，堅信自己不配遇到幸福的想法根深蒂固。一生都掙扎在放棄型人格和討好型人格的水深火熱中，無可自拔。

《被嫌棄的松子的一生》的松子是典型的悲劇。她童年沒得到來自父母的愛，於是她最後每段感情都一味付出，給予。可惜遇人不淑，從未被善待。所以我發誓，今後要是有了女兒，要竭盡所能對他好，給予她愛與被愛的平等人權，不準任何人欺負凌駕於她之上羞辱她。

從小到大耳濡目染孔融讓梨的故事，女孩要乖才有人愛。於是我永遠都是讓步的那一方。

幼稚園小朋友搶了屬於我的玩具，老師說你是班代，大度一點，不要斤斤計較。

上一個男朋友，年紀比我小一歲半，仗著我對他好，行為變本加厲愈加肆無忌憚。對他很溺愛的媽媽對我說，你讓著他吧，畢竟你比他大呢。

你喜歡，你就拿去吧。

我不要了。

我學會了隱忍和懂事。

在我最風光的那一年，在網上被匿名噴子污衊。父母說，槍打出頭鳥，你辯解會讓他們更來勁。註銷賬號罷了，銷聲匿跡息事寧人，由他們去。

面對爭執分歧，總是退讓。寧願自己吃虧，不想被當作無理取鬧的公主病對象。知道自己就算撒嬌任性也不可能得到偏愛 那就只好裝作大方；或是怕自己作為被放棄的選項而存在，所以一開始就會將自己排除在選項之外。

我曾經也有過為愛頭破血流的雄心壯志，「老子天下第一」的豪情萬丈。只是後來它終究還是悄無聲息從指尖溜走。

我學會了順其自然，雲淡風輕的不爭。

不跟風追隨熱門的新款爆款，不搶需要徹夜刷新才買到的票，不留意大眾情人萬人迷一樣存在的男性。轉而去關注一些冷門小眾的審美設計。

我不想輸所以不去搶。害怕得不到的失落難過，更害怕得到后失去的「曾經擁有」。所以乾脆在最初就不對一切抱有任何幻想和奢望。

我已經不是當年初生牛犢不怕虎跌跌撞撞頭破血流也無妨的輕狂少年了。試一試三個字說起輕巧容易，實際要付出多大的代價。我真傷不起，也經不起過多的跌宕起伏顛沛流離的折騰了。

「我能行，你放心」

——的逞強派。

愛在朋友圈立flag，塑造「不需要呵護，不需要承諾，不需要玫瑰」刀槍不入的硬派形象。和朋友出去玩，從來不要接送。如果朋友車的座位只剩一個位置，會主動提出我打車吧。下雨了，會把傘留給其他女生。剛去上海的時候搬了十多次家，從來沒有開口尋求過幫助。怕麻煩別人，怕被嫌棄。朋友說心疼你啊，找個人照顧你吧。

我故作俏皮地歪著腦袋擺擺手笑著說，沒關係啊，我就是自己的男朋友。找一個人還多了一個牽挂，拖我後腿。再說，誰駕馭得了我啊。

即使難得遇到一個心儀異性，難免暗生情愫與愛意。卻又望而生畏，害怕被放棄。重新愛一個人多累啊，把自己故事再講一遍多疲憊啊。自己多作啊；還是別禍害人家了，他值得更好的人。

談到身邊閨蜜都有戀人的話題，朋友突然問我，「你羨不羨慕？」

認真想了這個問題，我是一個感性到看偶像劇都能星星眼少女心爆棚，每天晚上聽情歌都會掉眼淚的人。說實話真的羨慕，也很為她們高興，能在愛河中被守護寵溺。

但我沒有底氣是否有運氣能遇到一個足夠好的人。相比想要戀愛、被陪伴的衝動，更害怕遇到錯的人，被傷害被辜負被拋棄。

被拋棄過的流浪貓流浪狗都特別溫馴，因為他們害怕再次被遺棄。同理，當你愛過的人沒有一個留在身邊；而且每一次，都是被放棄的那個的時候，你也根本是心有餘悸了

一朝被蛇咬，十年怕井繩。願你越挫越強，做自己的太陽。

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