為什麼我們總是想要「手撕前女友」？

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作者 | 海苔熊

你也是嗎

一次又一次偷看前任的社交網站

事實上

你的眼前人或許也把這一切看在眼裡

前任果真是情感關係里繞不開的坎嗎

在感情關係里的我們

究竟是怎麼回事？

有人說，每個人的心裡都住著一位舊情人，對他們曾經的美好魂牽夢縈、念念不忘，也有人說，這些舊情人同時也住在他們「現任伴侶」的心裡，所以不論你現在跟誰在一起，你都會在意起伴侶與他前任的關係。

真的是這樣嗎？讓我們想想下面的問題：

你會保留前任情人的照片嗎？

你會翻看舊情人的微博/微信交友圈嗎？

他和前任斷不幹凈怎麼辦？

今天阿熊我腦洞大開，帶大家用心理學的角度，來看看這些問題或擔心的背後，潛藏著什麼秘密！

你會保留前任情人的照片嗎？ 大約五年前，我在網路上做了一個調查，有184個人參加（當然一定要曾經愛過的才有舊情人，也才能夠參加這個調查），

其中59%為生理女性，異性戀佔83%，平均年齡是26.97歲（標準差4.9歲）， 平均每個人交過2.48個男朋友或女朋友。結果發現幾個有趣的現象：

1.你會保留前任的照片嗎？

關於這問題，得看所謂的「前任情人」指的是誰、以及你平常保留照片的習慣。如果是初戀情人，有60%的人都會保留。50%的人要看所謂的「前任」是指哪一任，就不同情況而決定，40%的人是每任的照片都留下來，10%這是習慣性的把前任的照片都丟掉。

2.那可能要看你現在有沒有伴侶吧？如果有的話，你的伴侶還會讓你留著嗎？

我原先也認為，和現在是不是單身有關，但至少調查的結果顯示，不論你現在是有伴侶、還是單身的狀態，都不影響你保留或丟棄他的照片。換句話說，要刪掉的還是會刪掉，想要留著還是會留著。

3.跟性別或者是個性有關嗎？俗話說每個人人心中都有一個前女友，會不會男性比較不會刪除前任的照片？

沒這回事。

我們的研究發現，男女保留或者是刪除的機率一樣。

不過根據上圖的結果，在感情當中比較缺乏安全感、常常需要知道對方會不會愛自己、會不會拋棄自己的那一個（焦慮依戀），保留前任照片的比例是最高的（73%的人會保留和前任的合照、68%人會保留前人的獨照、49%的人每任情人的照片都留下來）；

不喜歡與人太親近、害受傷的逃避與矛盾依戀的「保存率」是最低的（大約30%~40%之間）

你會翻看舊情人的微博/微信交友圈嗎？ 雖然我手邊並沒有微信、微博的資料，不過根據我先前整理的文章曾探討了舊情人的社交網站的使用，Veronika Lukacs一項研究發現：

88%的人——會窺探（creep）前任的社交網站動態

48%的人——在分手之後和他的前任繼續當臉書朋友

70%的人——試圖用各種方式窺探前任的動態(例如登入一些共同朋友的帳號).

74%的人——還會窺探「現任伴侶」或「疑似」現任伴侶。

64%的受訪者表示——他們會重新讀前任情人給她們的臉書訊息。

50%的人——從臉書相簿中刪除前任的照片（也就是會有一半的人留下照片）。

33%的人——在分手時會標記（tag）前任的名字，貼一首詩或一首歌在塗鴉牆上。

31%的人——貼一些新照片，並設法讓前任嫉妒；52%的受訪者表示，他們會嫉妒前任所發布的圖片。

總而言之，前任的影響實在是「無遠弗屆」，不過真正重要的並不是有多少人惦記著前任、你的伴侶是不是還在意前任，而是：這個「在意」對你的影響是什麼？

例如，他跟前任的關係仍然藕斷絲連，你看在心裡很嫉妒，那麼你真正在意的是什麼？影響你的又是什麼？

他和前任斷不幹凈，我該怎麼辦？

「他們倆明明已經分開還每天傳微信，這不就是擺明了不把我放眼裡嗎？」一個女孩說。

我進一步問她：「你的感覺是什麼？」

她愣了一會兒回答：「我擔心他最終不要我了、回去跟那狐狸精在一起。」

我：「這確實讓人擔心。你覺得這結果發生的機率多高？」

她：「嗯……不高，大約40%，其實我偷偷看過了他們的對話，大多都是在講公司的事。可是近水樓台先得月阿！他們每天工作都在一起，要我怎麼不擔心？我跟他說過了，但他就說是我無理取鬧、他才不跟我一般見識。」

我：「那如果他不願意改，你為什麼願意繼續跟他在一起？」

她：「對耶？可能……我犯賤吧。明明知道他很固執，但還是放不下。」

我：「所以是你選擇和對方在一起的。這個選擇的好處是什麼？」

她：「雖然他不能給我完整的安全感，但至少能有部分的安全感。我怕離開他之後，什麼都沒有了、也沒有人會要我……」

話談到這，你會發現初始的問題是「對方和前任斷不幹凈」，但進一步推到「害怕被對方遺棄」，而最深層的擔心是「孤單一人」。待在這段關係雖然有很多辛苦、吃醋，但也滿足了心裡的部份需求。上面這段對話，就是持續找到「深層議題」的過程（Markman、Stanley與Blumberg，2004）。

三件事，從「前任魔咒」中找回自己

其實，當你問「他和前任斷不幹凈，我該怎麼辦？」的時候，你可以先檢視自己的「擔心」是真的還是假的，具體的作法，是確認三件事：

對方真的可能背叛我、劈腿嗎？

根據蘇巧因（2008）的研究，曾經有劈腿經驗的人，比起其他人更容易劈腿；在愛情風格上比較游移不定、用一些手段的人（例如常說謊、或一段感情快不行的時候就會「找候補」）也比較容易出軌。換句話說，你可以問問自己：他過去的「表現」怎麼樣？他是一個專一的人嗎？值得注意的是，真正重要的是對方的「行為表現」，而不是口頭上說些什麼。

這段關係「缺乏安全感」？

根據依戀理論（Bowlby，1982；Feeney、Noller，1992），一段關係在符合三個條件時，會讓你感到安全：

可得的（available）：當你需要他的時候，他會在你身邊嗎？

敏感的（sensitive）：他能發現你的需要嗎？

支持的（supportive）：他能夠陪伴我、回應你的需求嗎？

你可以回想你跟他相處的經驗，他大多數的時候能符合上面這些條件嗎？還是幾乎在你需要的時候，他都不在場，以致於你很難感覺到他對你的關心？或者，他其實很照顧你，但你常常覺得自己「裝不滿」，一直跟他討愛，卻從來都沒有真正覺得足夠過，因為內心的匱乏太多太重了？

如果是前者，那麼或許你真正該做的不是檢查他的爪機、不是刪除他前任的照片，而是跟他討論「能讓你感覺到愛」的方式；如果是後者，那麼第一步其實是練習和自己的不安相處、給自己安全感（一行禪師，2012；吳佩瑩，2017）。

這段關係是否已經有些問題？

有些時候，伴侶會需要去「外面」找其他人聊天，其實是想逃避感情中一些存在已久的問題（失戀花園團隊，2017；哈維爾．韓瑞斯，1991）。

換言之，可能是因為「有些話就算跟你說你也不會懂」、「有些事還是不要講比較好以避免爭吵」（Baxter、Wilmot，1985；Kelly、McKillop，1996），但如果兩人一開始是因為相互了解而在一起，現在卻在心理上漸行漸遠，這真的是你想要的結果嗎？

姑且不論「前任情人」是否跟他暗通款曲，有沒有可能先去面對兩人一直以來的問題？

發現了嗎？有時候感情是一件非常弔詭的事，當你越想「處理好」前任情人卡在你們之間的影子，你反而越是處理不好、越弄越大洞。

相反地，如果你先把目光拉回你們之間，回過頭來去思考究竟是這段感情裡面是不是已經有些破洞、甚至去補這些洞，這種「反求諸己」的方式，反而能夠讓前任情人，無機可乘。

有一天你會發現，真正重要的往往不是對方有沒有刪除前任照片、會不會和前任微信，而是你們之間的感情，是否能在磨合的考驗下，依然如昔。

Reference：

Baxter, L. A.、Wilmot, W. W. （1985）。 Taboo Topics in Close Relationships。Journal of Social and Personal Relationships， 2（3），頁 253-269。 doi: 10.1177/0265407585023002

Bowlby, J. （1982）。 Attachment And Loss - Retrospect And Prospect。American Journal of Orthopsychiatry， 52（4），頁 664-678。

Feeney, J. A.、Noller, P. （1992）。 ATTACHMENT STYLE AND ROMANTIC LOVE - RELATIONSHIP DISSOLUTION[Article]。Australian Journal of Psychology， 44（2），頁 69-74。

Kelly, A. E.、McKillop, K. J. （1996）。 Consequences of revealing personal secrets[Review]。Psychological Bulletin， 120（3），頁 450-465。 doi: 10.1037//0033-2909.120.3.450

Markman, H. J.、Stanley, S. M.、Blumberg, S. L.（2004）。捍衛婚姻，從溝通開始（馬永年與梁婉華譯）。台灣：財團法人愛家文化。

一行禪師（2012）。和好：療癒你的內在小孩。台灣：自由之丘 。

吳佩瑩（2017）。做自己最好的陪伴：找回安全感，讓你內在小孩不害怕、不寂寞的療癒五堂課。台北：遠流出版。

哈維爾．韓瑞斯（1991）。相愛一生（梁竹君譯）。台北：聯經出版。

蘇巧因 （2008）。 劈腿者之人格特質，愛情風格與衝突因應策略之研究。文化大學心理輔導所未發表之碩士論文。

（文 /海苔熊，台灣大學心理學研究所碩士，目前任泛科學、姊妹淘、女人迷等多項網路專欄作家。在多次受傷之後，我們數度懷疑自己是否失去了愛人的能力，殊不知我們真正失去的，是重新認識與接納自己的勇氣。編輯 /談性說愛編輯部，未經允許，禁止轉載。）

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