一旦你有這種行為，男人很快就會變心

家裡如果沒有關心

男人的心就很容易出去了

「我要離婚，誰也別勸我！」

周末一大早，我們幾個姐妹就被阮阮召集到老地方開「緊急會議」。群里一共六個人，有三個有事沒能來，碰面的時候阮阮就開始逐個抱怨：她們仨也真是的，有事找我的時候追得可緊，我現在有點事就找借口推脫。

我勸說她們可能真的忙。她繼續咄咄逼人我還不知道啊，大周末的能有啥事，就是懶唄。

我識趣地打住話題，其實若不是一早我來附近辦事，指不定我也不會參與，每次姐妹聚會都是她的吐槽大會，我實在聽得膩。

問她這次又怎麼了，她說她家那個慫貨竟然敢對她動手。

一向抵制家暴的我，聽到的時候心裡只有一個念頭：難得你老公終於男人一回了。

阮阮，一點可不軟。據我對她的了解，她所謂的動手極有可能只是誤傷，就她那脾氣，真有家暴挨打的也是她老公。

果不其然，聽她細說，一大早兩人又因為孩子上學的事情爭吵，她老公從來吵不過她想要出去避一避，她攔在門口罵他沒用的東西，吵架只知道往外躲。對方氣不過，要去開門的時候無意推了她一下。完了，家暴這帽子就被扣上摘不下來了。

於是這次「緊急會議」的目的是要我們去討伐「施暴者」，她揚言這次要她老公下跪她才可能原諒。我說你不知道男兒膝下有黃金么？她還是那副語氣：就他？孬種！

我索性就不說話了，低頭喝咖啡。阮阮就跟機關槍一樣噼里啪啦罵老公，30分鐘都不帶重複的。每次和她聚完我都覺得自己一身戾氣，想要去吃頓好的緩解一下。

她罵得累了，我趕緊把咖啡給她端過去：「消消氣，我們現在可比不過年輕那會兒了，生氣容易老，犯不著和自己較勁。」

「可不是么，年輕那會兒，談戀愛的時候對我百依百順的，現在跟換了個人似的，一天說不到三句話，如果超過三句，那一定是吵架。」

最後她放下咖啡，有氣無力地問我：「你說男人是不是都這樣，一到手就變了？」

我一直覺得阮阮是我們幾個好姐妹里最幸福的一個了。年紀不算大，過著有房有車的生活，有個能幹的老公和可愛的寶寶。

大部分女人一輩子都在追求的東西，她都有了，而且質量都還不差。

阮阮的老公真有她說的那麼不堪么？這我沒發覺。而要說她老公是不是變了，別說還真是。

阮阮老公家條件好，他也很捨得給阮阮花錢。逛街的時她手機被扒了，他二話不說給買了個剛火起來的iphone4。那時候他們才在一起三個月不到。

因為阮阮不喜歡，他網路遊戲都卸載了，還專門給她買了一塊手錶，裡面賽張紙條：從此以後我的時間都是你的。

在一起一年的時候，阮阮興高采烈地來跟我們說，她前一晚破了男朋友的處。還說了不可描述的細節，我當時覺得她沒腦，這麼私密的事情怎麼能這樣公開。

不僅如此，每一次他們鬧矛盾，她就會來我們這罵他。有時候正罵得起勁，他打電話過來道歉，她當著我們的面大吼：我不接受給我滾！

但罵得越凶，原諒得越快。每次他們和好，都會請我們出去吃一頓，他端著酒杯說「阮阮給你們添麻煩了」，那樣子誠懇得我們都不好意思。

快畢業的時候，兩人計劃結婚。她因為裝修風格來跟我們吐槽老公是媽寶男，不尊重他的意見。她老公的意思，因為婚房是家裡買的，就多按爸媽的意思來裝，等他賺到錢了，給她重新買個小的，按她喜歡的來裝。

有錢人的想法我是真的不懂，但人家都能這麼說了，這滿滿的誠意到了阮阮嘴裡就是作，買那麼多房子幹嘛？她還給我們看了兩個風格對比圖，說實話我們還是更偏向她婆家選的那種。

後來我告誡她：一個男人能把他所能給的時間、金錢、婚姻、性都給你，那是真的愛你了。知足吧。

吵吵鬧鬧終於把婚結了，房子車子都是老公家買的，還寫了阮阮的名字。本以為她會收斂一點自己的脾氣，做個賢妻良母，但她罵起人來，還是一點也不過腦子。

懷孕以後脾氣變本加厲，我去看她的時候，她躺在床上跟劇里的娘娘似的，喝杯水都要求指定溫度，把老公當小太監使喚，絲毫沒想過在我一個外人面前，好歹給自己男人留點面子。

動不動就懟：我給你生孩子我容易嗎？你不把我伺候好了，我抑鬱了怎麼辦？

生完孩子以後，婆婆來家裡勤了些，她跟婆婆也是各種不愉快。有一次特別嚴重，她把老人家氣得犯高血壓，卻堅持自己一點沒錯，還要老公不準跟家裡多來往。

到後來她的抱怨基本都是受不了老公的冷暴力，懷疑過他出軌但沒找到證據。他一直冷著臉，只有在逗孩子的時候像當初那個暖男，其他時候都像一個陌生人，她吵鬧摔東西，他充耳不聞視而不見。

聽起來這樣的冷暴力是有些過分，但就連我這身為阮阮姐妹的人，也覺得她是咎由自取。

我曾嘗試勸說過阮阮，可她始終堅信自己沒錯，都是別人出了問題。為此我們還差點吵起來，我覺得她簡直無藥可救。

現在看到她我總會想起那句話：聰明的女人，懂得把生活中的不幸過成幸福。愚蠢的女人只會糟蹋自己的幸福。

可能她只有在失去以後，才會明白自己擁有什麼。

身邊時常會有人抱怨，談個戀愛感情沒多少，伴侶的脾氣倒是漸長。一如阮阮，脫口而出的永遠都是我老公怎麼怎麼，卻對自己如何如何閉口不談。假設他一開始性情溫和但逐漸變得暴躁，那麼問題的根源多半來自於你自身。

很明顯，這就是「被家暴體質」的人。這裡的家暴不光指遭受行為上的暴力，還有言語上的暴力，以及冷暴力。

因為你切斷了對方跟你的任何溝通，對方態度柔和誠懇地對你表明自己的底線、禁忌事項，隱私範圍，你都統統視而不見，屢屢越雷池而不顧。生氣起來就反其道而行，對方不喜歡什麼你就偏做什麼，花式作死。

當對方的真心誠意好言相勸，最後都是換來你的強詞奪理道德綁架的時候，總有一天他會忍無可忍，用冷暴力甚至是暴力來進行反抗。

因為你像是得了一種好好說話會死的病，只有暴力溝通才最有效。他也開始大吼大叫摔東西，就像你對他一樣。那麼恭喜你，一個暴躁可怕的伴侶就這樣被你成功養成。

不管再怎麼愛，也沒有人能做到無條件無限制的忍耐。

夫妻矛盾純屬正常，只是不是所有人都懂得去修補吵架后的破洞。

我曾經見過我姑媽跟姑父吵完架，兩人冷戰她還是把吃的做好端到他面前。那時候我不懂問為什麼這麼快妥協？姑媽說這不是妥協，吵架歸吵架，但他始終是我的丈夫，該給的關心一樣不能斷。

她還說了一句話，我覺得特別適合用來自省：家裡如果沒有關心，男人的心就很容易出去了。

那種把老實人逼到動手的女人，恕我直言，你活該。