愛情可以被人為製造嗎？當然

文 | 孫圈圈 來源 | 圈外

先說結論：

1）找到愛情：愛情是可以被人為製造的，這篇有科學驗證過的方法。

2）共度一生：判斷對方是否是對的人，不只靠感覺，但也不能靠優劣勢分析，這篇有基於大量研究的測評。

3）持久維護：即便真的找對了人，也無法保證一生幸福。因為有些人，幾乎跟誰在一起都不會幸福。

1. 為什麼愛情可被製造

根據美國社會心理學家Robert Sternberg提出的愛情三元論，即Triangular theory of love，愛情有三個組成部分：

第一部分：親密Intimacy。一種溫暖的體驗。在一起能夠感覺到愉快、互相尊重、互相理解、互相分享、坦誠溝通，有一種親近的感覺。

其實好朋友之間也是這種感覺，這也是為什麼，我們常說「愛人首先應該是朋友」的原因。

第二部分：激情Passion。一種情緒上的著迷。看到對方，會有一種怦然心動的感覺。

外在身體的互相吸引，常常是引起激情的主導形式。這一要素，是區分友情跟愛情的重要因素。

第三部分：承諾Commitment。一種長久的擔保。這包括對愛情的忠誠和責任，是一種要跟對方患難與共、至死不渝的決定。

這三個組成部分中，親密是「溫暖」的，激情是「熱烈」的，而承諾是「冷靜」的。

我們所感受到的愛情，很大程度上取決於這些組成部分的強度。有了這個模型，製造愛情就變得容易了，無非是：提升親密感、創造激情、給出承諾。承諾就不說了，今天說說如何提升親密感和激情。

當然，以下這些技巧，不只適用於追男神/女神，更重要的是，它是被研究證明非常有效的「愛情保鮮術」，適用於情侶、夫妻之間增進感情。

2. 製造愛情：提升親密感

以下技巧多源於心理學家Robert Epstein的研究。先來八一下這個Robert Epstein。

此君是位心理學家，之前一直研究創造力、青春期等等，在第一次婚姻失敗后，森森地被傷害了，產生極大的挫敗感，憤而研究親密關係。

並且，他還曾親身做了實驗，在一位坐飛機認識的女性身上，用了他研究出來的方法。

好消息是，他們真的墜入愛河了，然而壞消息是，他們因為種種客觀原因，最終沒能在一起。

好了，以下就是這些方法：

1）靈魂對視

這個方法是效果最好的，當然，前提是，最好別是完全陌生的人，否則對方可能會以為你是犯罪分子。

Epstein曾經讓自己的學生做過實驗，在對視兩分鐘之後，最終對視雙方的「愛」這一維度增加了7%，「喜歡」增加了11%，而「親密感」則增加了45%。

原因在於，對於哺乳動物來說，凝視被看成是一種威脅。當你們對視的時候，儘管對方清楚，這不會有什麼危險，但從人的本能來講，還是會感到不安。

所以，你內心的不安情緒就會想要尋求一個解釋，來緩解自己的不安，然後環境就會給你一個答案，那就是「親愛的，我知道你很緊張，因為你對ta有好感，這不是危險信號，放心吧。」

為什麼兩個人一起去參加一些驚險刺激的運動，更容易愛上彼此，也是這個原因。

那麼，最好的對視方法是什麼呢？讓雙方相隔半米到1米（取決於雙方的舒適度距離），然後凝視對方的眼睛。就是這麼簡單……

對於情侶來說，當然容易操作。但問題是，對於單身人士，如何讓對方願意跟你對視呢？這就要動點腦筋了，比如，跟雙方打賭，互相對視，誰先看別的地方，誰就輸。

再比如，跟對方對視，對方發覺之後就看向其它地方，然後再回來對視，再看向其它地方。當然，這個方法的關鍵技巧是，不要太猥瑣。

2）肢體表達

寫下你的想法，用非語言的形式傳達你的想法，讓對方試圖猜測，然後兩人輪換。一方面，增加彼此會面的趣味，另一方面，能夠在此過程中發現彼此的默契。

同樣，對於單身人士來說，你需要費點心，如何讓對方願意跟你做這個練習。

比如，可以在群體聚會中，提議大家來做，你盡量在ta旁邊，這樣就有機會合作了。

當然，如果你有更好的辦法，可以留言分享、造福大家。

3）模仿對方

行為經濟學家Dan Ariely指出，人們傾向於跟自己相似（智力、背景、成長經歷、外表吸引力等等）的人建立親密關係。

所以，盡量找找你跟ta之間相似的地方，然後不經意地表達出來。一些研究甚至指出，只是純粹地模仿他人，就能夠增加親密度。

所以，盡量找些共同點來聊吧，並且，在肢體語言上，可以試著去同步。

4）互相依靠

關於這一點，Epstein本來建議的方法是，站在一個指定地點，往後倒在對方的手臂中，然後互相交換。這個練習的目的是增加彼此的信任。

對於情侶當然很容易，對於單身人士，操作難度可能有點大。不過，可以舉一反三嘛，未必完全一樣。

比如，馬路兩邊常常有高出來的路牙，很多人喜歡在上面晃晃悠悠地走，你可以自己上去走，讓對方在你快要摔倒的時候扶住你，或者可以讓對方上去走，自己去扶對方。

5）主動改變

研究表明，我們都喜歡跟友好的、敏感細膩的、睿智的人建立關係。

當一個人改變自己的行為來適應我們的需要時，我們往往會有愛戀的感覺產生，因為我們感覺到了他們的友好，同時自己也很有成就感，因為自己給對方帶來了積極影響。

比如，對方喜歡晨起跑步，那你就特意告訴ta，你從前喜歡睡懶覺，今天特地早起跑步了，等下跑完正好可以一起吃早飯。

6）聊聊人生

紐約時報一篇著名文章"To Fall in Love With Anyone, DoThis"的作者，重現了二十多年前心理學家Arthur Aron成功讓兩個陌生人在實驗室相愛的經歷。

作者的方法很簡單，兩人一起回答36道題，然後跟對方對視4分鐘。

這36道題，其實就是把雙方內心深處的真實想法挖掘出來，把弱點暴露在彼此面前，進行一次心靈對話。

所以，你可以在跟對方的聊天中，不經意地拋出這些問題，然後聊下去。

3. 製造愛情：創造激情

對於那些停留在好友階段的人來說，想要更近一步，「激情」這個要素不能少。當然，已過熱戀期的情侶/夫妻之間，這一點更加重要。

1）彼此靠近

偶像劇里用得最多的一個橋段就是，女主不小心摔倒在男主身上，兩人靠得很近，然後就此愛上對方。

這不是胡扯，而是有科學依據的，Epstein做過實驗：雙方相隔1.5米，每隔10秒鐘，就靠近一點點，在沒有觸碰的情況下盡量靠近。然後實驗結果是，常常會以接吻結束。

2）肢體接觸

對於有另一半的人來說，Epstein的建議是，可以輕輕擁抱，讓自己的呼吸跟對方同步。

對於單身人士來說，可以假裝隨意地拍拍對方的背部、肩部，會讓人產生溫暖、積極的感覺。

3）利用脆弱

偶像劇裡面，常常是女主面臨危險，然後千鈞一髮之際，英雄出現把她給救了。然後，99.9%的可能，他們從此相愛。

這也是有科學依據的，心理學家Arthur Aron指出，當人們身處危險、刺激等情形的時候，他們更傾向於情感上的連接。

所以，在對方脆弱無助、更容易產生愛戀的時候，你第一時間出現，機會大大增加。

4）一起做刺激的事情

心理學家Grey Strong跟Aron認為，當人們一起做些新鮮刺激的事情時，會變得更加親密。

所以偶像劇里才會經常出現男女主一起玩過山車的橋段（我突然發現，偶像劇也不是那麼腦殘）。

另外就是，壓抑常常會抑制親密感。所以，如果你們是很好的同事，但是每天都在很緊張地一起工作，互相無感，更加可以用這個方法，比如去酒吧喝一杯，在放鬆的環境下，畫風可能突然就變了。

5）充分利用環境

常言說，在正確的時間、正確的地方碰到正確的人。所以，正確的環境很重要。以下環境被證明有利於創造激情氛圍：

燈光——一般要昏暗一點，有兩個好處，一是曖昧氛圍，二是……昏暗燈光自帶濾鏡能看起來更帥更美。但是，不要選擇漆黑的環境。

音樂——雖然是增加激情，但不要選擇過於激情的音樂，會讓人覺得你企圖明顯。可以是一些純音樂，比如石進《夜的鋼琴曲》系列，久石讓的《天空之城》之類。

地點——電影院、酒吧，這些私密性相對強的地方，都容易增加激情。

4. ta是那個對的人嗎？

話說回來，在找到對象之後，你通常會糾結一件事：ta到底是不是我能夠共度一生的人呢？

《六人行》裡面有個橋段，Ross在糾結要不要跟Rachael在一起，於是聽了Chandler的建議，拿一張紙，試圖做一個優劣勢分析。

他把不跟Rachael在一起的理由列在左邊，而在一起的理由列在右邊。

最後發現，左邊有一堆理由，比如學歷低、只是個服務員，等等，然而鏡頭切到右邊，只有一條：I just simply love her （只是，我愛她）。記得當時看得眼淚汪汪。

所以，用完全理性的方式來選擇另一半，是一件極不靠譜的事情。那用完全感性呢？也不靠譜。

怎麼辦呢？

Mira Kirshenbaum基於對一定數量的夫妻在遇到一些不利因素之後，是離婚還是繼續感情，進行了一系列研究。

同時她還觀察和分析了更多現象，比如，多年之後，這些人對自己的決定是否後悔，選擇繼續在一起的這些夫妻是否幸福，等等。

一系列研究之後，她建議說：對戀愛關係進行打分或者優劣勢分析的方法是不奏效的，更可靠的方法是進行掃描診斷，看看自己的戀愛關係中，有沒有一些潛在的對婚姻不利的因素。

比如，你們在一起的生活是否有趣，你們是否尊重彼此，等等。

所以，如果你面臨戀愛關係的困境，可以用Mira Kirshenbaum的診斷方法，作為參考。我曾將這些因素做成了一份測評問卷。如果你還沒有做過，可以試試，文末有獲取方式。

當然，還得說一句：這僅僅是參考，並不能作為你們是否分手/結婚的依據。

5. 愛對了人，就能幸福一生嗎？

印度心理學家Usha Gupta和PushpaSingh在1982年的一項研究中，採用魯賓愛情量表（RubinLove Scale）來測量印度婚姻中的愛情指數。

發現包辦婚姻中的愛情，開始時平淡、卻逐漸增強，而且在五年左右超過「自由戀愛婚姻」中的愛情。如果過了十年，包辦婚姻中的愛情幾乎增強了一倍。

如此看來，對婚姻幸福來說，如何開局似乎並不那麼重要，選對人也並非幸福的必要條件。好像與我們的固有觀念不太一樣，也跟大部分人的做法不一樣。

我曾經陪朋友去相過親，也給別人牽過線。每當這種場合，聊天的話題總是兩類：

一類是生活層面的，比如，打算在哪裡安家、父母身體是否安康、打算何時買房、工作忙不忙是否要出差——這是為了看對方是否有足夠的條件，來滿足今後的生活需求。

物質條件相差太大、婆媳關係不好相處、缺乏共同愛好……這些無一例外都是婚姻關係破裂的雷區，是需要預先設防的。

一類是精神層面的，聊聊藝術，聊聊哲學，聊聊經濟，看對方的知識見地能否勝任自己的soulmate（靈魂伴侶）。

若有半句不投機，就會認定：這麼膚淺的人，我們怎麼可能在一起生活，怎麼會有共同語言？

即便兩類話題聊下來，發現雙方挺合拍，問答也沒什麼疏漏，然而轉念一想，這樣滴水不漏的人，會不會太無趣？一輩子那麼長，沒點幽默感，要怎麼扛過生活中那些無光的日子？

所以我促成周圍的單身漢單身女，從未成功過。無論我如何說：你們可以相處看看，看人不能這麼表面的。

但他們總能輕易地透過衣服質感、舉手投足、談吐氣質，一眼判斷出對方是什麼樣的人，然後很快地貼上標籤、進行歸類，旋即又很快地下結論：看，這個人，是不適合我的。

弗洛姆在《愛的藝術》中說：人們認為愛的問題是一個對象問題。他們認為愛本身十分簡單，困難在於，找到愛的對象或被愛的對象。

我們都傾向於認為：找對象是最困難的事，需要多花時間，而一旦找好對象，便萬事大吉，無需費力就可獲得幸福。

這種「唯對象論」、「愛對人=婚姻幸福」的想法，增加了我們尋找對象時候的難度和時間成本。

因為，我們抱著「不能選錯人，抱憾終身」的想法，想要找到那個百分百對的人，希望該有多渺茫呢。

而且，抱著「唯對象論」的想法進入婚姻，還會產生極大的傷害。因為我們會認為，既然最困難的對象問題已經解決了，我們沒有理由不幸福啊。

所以，在感情中遇到任何分歧、困難的時候，你不會想辦法去解決，不會想要調整自己，而是首先懷疑對方是否合適，你會想：都是因為當初看走了眼，選錯了人，才導致現在的境地。

這樣的想法下，我們鮮有自省，不會意識到「愛是一種藝術，人們要學會愛情，就得像學其它的藝術—如音樂，繪畫，木工或者醫療藝術和技術一樣地行動。」

弗洛姆說，「愛情不是一種與人的成熟程度無關，只需要投入身心的感情。」

「如果不努力發展自己的全部人格並以此達到一種創造傾向性，那麼每種愛的嘗試都會失敗；如果沒有愛他人的能力，如果不能真正謙恭地、勇敢地、真誠地和有紀律地愛他人，那麼人們在自己的愛情生活中也永遠得不到滿足。」

所以，愛其實是一種體察情感、互相妥協的能力。也就是說，我們體察到對方的情感，並且為了讓對方更加開心，願意走出自己的舒適區，反省自己。

真正的愛情，是兩個人可以在做自己的情況下，妥協一些讓你們彼此都可以接受的部分。

後記：

"We grow up on fairy tales and moviesin which magical forces help people find their soul mates, with whom theyeffortlessly live happily ever after. The fairy tales leave us powerless,putting our love lives into the hands of the Fates."

我們在童話故事和電影中長大，在那裡，有一種神奇的力量幫助人們找到精神伴侶，並且不需要任何努力就可以永遠幸福地生活下去。童話讓我們變得無力，讓我們把愛情交到命運的手上。

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