導師說 | 當孩子缺少自信時，我們該怎麼辦？

有位媽媽曾經在課後來諮詢，說自己的孩子學習成績還不錯，就是缺乏自信。引導之後她給我講了一個發生在自己和孩子身上的真實小故事。

她的孩子周內上學，周末輔導班，一直都有專人準時接送。

後來，她覺得都十歲的大男孩了，也該自己認認路。有次周末，和往常一樣，到了該去輔導班的時間，他和兒子商量著想讓孩子單獨去上課，男孩子天生有股冒險勁，經不起媽媽的一番鼓勵和讚美，同意自己去上學。

雖然他乘坐那路捷運已很多次，但當自己單獨出行時，他卻失了方寸，眼看車是越走越遠，孩子知道自己坐錯了方向。

他下了捷運，跑去問乘務員，緊接著，他迅速的坐上了反方向的車去往學校，在這一路，恐慌、委屈、無助、焦慮等情緒都早已從孩子內心蔓延過了全身。

走出捷運口，一個熟悉的身影站在人群里，他一眼就認出了媽媽，撲過去抱緊媽媽的腰淚眼婆娑的說道：「媽媽，我坐錯車了，下次我再也不想一個人去上課。」

媽媽看著可憐的孩子，滿口答應，：「好，那以後就讓你爺爺或奶奶他們送你 。」

當她說到這時，我就知道孩子為什麼不自信了。

這位媽媽，其實她一路跟在孩子後面，偷偷著觀察並保護著孩子，她看到孩子乘反捷運時，想站出來提醒，但又勸說自己，再觀察下兒子接下來的行動，想看看這孩子在遇到突發事件時，是否有處理問題的能力。就這一點，我覺得真的很好。

但遺憾的是，在和孩子的對話中，因為過度錯誤的疼愛，讓她迷失了自己這次讓孩子單獨行動的教育目的。

我問那個媽媽： 「 孩子最終走對了嗎？」

她說：「 對了。 」

「 那為什麼就下次不敢讓他單獨走了呢？」

「 孩子說他不敢，害怕 ,所以，我就想著安慰他，告訴他以後就爺爺奶奶送 。」

後來告訴她，這樣一段話后，她豁然開朗 。

「孩子當時的狀態，更多的是見到媽媽后，那些積攢下來的情緒的宣洩，讓孩子情緒發泄完后，您可以和孩子溝通的內容很多：比如：媽媽看見你乘錯了捷運，你當時一定很慌張、害怕對嗎？」

「 你雖然心理恐懼、害怕，但媽媽看到的卻是一個遇事不慌，堅強、智慧的兒子，因為，你在關鍵時知道如何求助，還懂得在乘務員回答完你的問題時，不忘說一聲「謝謝」，媽媽都看在眼裡，真的為你感到驕傲！媽媽相信下一次你會更加熟悉這段路程，不會再走錯的！」

相信孩子若能聽到媽媽告訴他這些內容時，一定會增加他獨立的信心，錯就錯在，媽媽在最恰的當教育機會下，做出了最錯誤的負性的引導。讓孩子覺得我就是不行。我不會乘坐捷運......

孩子的不自信，有時就來自於我們的過度保護！

前些天，俞敏洪在今日頭條的「老俞答」中也關於為什麼孩子缺乏自信，進行了闡述，他說到孩子的不自信，大多來源於父母和學校老師對孩子之間的「 比較 」 而形成的長期的心理疾患。

比較，其實就意味家長老師對孩子的批評，指責；告訴孩子 」你就是不行 。」

孩子的不自信，還來源於過度批評和指責！

那當一個孩子缺乏自信時，我們做父母的如何做，才能扭轉乾坤呢？

一、發現孩子的優點

每個孩子身上都有他的優點，往往我們忽略了優點，擴大了缺陷，不斷的批評，孩子一旦形成我不行，他何來的自信？

發現優點，其實就是給予讚賞孩子，馬斯洛需要層次理論里提到的尊重的需求，其實就是獲得別人讚賞的需求，如果能發現孩子的優點，並且持續性運用這個方法，就能夠發現和孩子彼此的關係從恐懼、憤怒轉變到愛，所有人都擁有共同的需求，就是希望感到自己重要，感受到別人的愛和接納，發現優點這一點恰好就能直接滿足這個需求。

二、告訴孩子錯誤（差）不等於失敗

當我們用相機拍了很多照片，你能保證每張照片都能完美無缺嗎？又或者我們拍的照片好像根本沒有拍到我想要的內容，這些我們都視為正常，但孩子犯錯，我們為什麼就要那麼絕對的認為他這個人就不行了呢？

當孩子因為成績差，情緒低落，內心自卑時，告訴孩子，成績差，我們可以將它看作是一種反饋或者僅僅是水流中的一朵浪花。而不是人生的失敗。不用由此沮喪。

真正要做的就是，這件事的發生，我們從中能總結出什麼，學到什麼？接下來該怎麼做？這些錯誤和成績的差，如果處理好了，它們就是通往是人生成功的必由之後。

三、孩子感受到 「 你愛他 」

我們成人可以做個示範，花上幾分鐘的時間對著鏡子里的自己，不斷重複著說：「我愛你......"

持續這樣做，用心體會，自己比之前會有很大的不同，覺得我是有價值的，我是值得愛的。孩子也一樣，讓孩子感受「無條件」的愛。

不要說：「你要好好學習，媽媽就愛你」

不要說：「你再不聽話，媽媽不要你啦」

不要說：「我努力工作，就是想讓你過上好日子，我一天這麼辛苦，都是為了你」

.......

這些都是有條件的愛。

無條件的愛，是不帶有附加條件的愛。

可以嘗試給孩子每天說一句：「 媽媽愛你 。」

我們對每個孩子應該一分為二的看，他們各有所長，也都各有所短。但我們往往忽視了這個事實，只盯住自己孩子的短處和缺點，所謂「恨鐵不成鋼」，而對於他的長處和優點視而不見，充耳不聞。

總以為別的孩子能行的，我的孩子也能行。我們不可以用同一個標準去要求孩子，為難孩子，給他們再施加壓力。這樣做必然是自討苦吃，也毀了我們孩子的自信心。

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