TOP1有一天跟二貨這媳婦兒坐在校園裡涼快,二貨媳婦閑著沒事抓起我胳膊咬了一口,胳膊上立馬留下了一個大大的牙印,我看著牙印說了句以後找媳婦兒一定要找個嘴巴小的,誰知那二貨來了句:小的不好,小的塞不進去,媳婦兒,節操啊……
TOP2
豬八戒受傷了,唐僧幫他買創可貼,他對售貨員小姐說:小姐,買個創可貼。售貨員小姐拿了一個創可貼給唐僧,唐僧看完,說道:有沒有大點的?這尺寸太小,受傷那地方面積大!。售貨員小姐鄙夷的看了他一眼,遞給他一包姨媽巾。。。。。
TOP3同事說:昨晚老公值班,我過去和他來了一發。
我說:行啊你,跑到辦公室里瞎搞,確實刺激
同事說:那當然,刺激的不得了,高潮好幾回。總覺得有一群人在旁邊偷窺。
我說:你老公在哪兒上班呢
同事:殯儀館…
TOP4
終於約到了姑娘,姑娘指定去某旅館開房,我趕緊去開好房間等她,心裡撲通撲通的,終於有人敲門了,開開門看到的卻是保潔阿姨,阿姨不好意思的說:「旅館生意不好,老闆給下了死任務,這個月必須要帶來五個客戶!」
TOP5記得有次坐火車,車廂里有個傢伙把鞋脫了,那味真叫一個大,我對面一哥們開玩笑說,這味都已經進入我心裡了,這時在我邊上正睡覺的二貨朋友突然醒來大吼「列車員,廁所爆炸了嗎」!!我…………
TOP6兒子:「爸爸,什麼是熱脹冷縮?」
爸爸:「就是物體有一個屬性,熱了體積會變大,冷了就會縮小!」
兒子:「那人有嗎?」爸爸:「也有。」
兒子:「媽媽那麼胖,你為什麼不把媽媽塞進冰箱凍瘦一點呢?」
TOP7本人有一小姐妹開網店,有次被我約出來吃飯,然後我倆在計程車上閑聊。我說:「我已經好幾天沒出門了。」她回我說:「我也是啊,天天躺床上,睡覺在床上,吃飯在床上,做生意也在床上。」那計程車司機的眼神……
TOP8QQ上有個備註,我把一朋友備註成「老二」今天給他發了個抖動窗口,結果我在手機QQ上一看:「你抖動了一下老二。」我草!順間石化了!
TOP9相親,女方條件很好。「有房么?」「沒有。」「有車么?」「沒有。」「存款有么?」「沒有。」「那你有什麼?」「18cm,30min,舌頭可舔到鼻子,中指特別長,最重要的是我睡覺不打鼾。」
「就你了。」
TOP10小明:老師你活了幾十年,最開心的時候是什麼?
老師:那年,我娶了我老婆,晚上一炮而紅。太高興了
小明:老師,你那不是一炮而紅吧?
老師:那是什麼?
小明:一針見血!!