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婚姻里吵架,學會『這一招『就會越吵越幸福

婚姻里吵架,學會『這一招『就會越吵越幸福

文|玉米嬸

婚姻里吵架,學會『這一招『就

一位讀者找我傾訴,結婚八年女兒六歲多,兩個人還是一點就炸的火爆性子,經常會為了一些雞毛蒜皮的小事吵得不可開交,彼此都有些厭倦了。

昨晚還大吵了一架:吃晚飯時就和老公商量好,他洗碗我去倒騰一下衣櫃,轉季了要把衣服清理一下。可是,等我把衣櫃收拾好出來,碗筷還亂七八糟的躺在凌亂的桌子上。而老公則在看搞笑的視頻,對著美女就差流口水,我氣得衝過去就把手機扔掉了。他罵我你神經病是不是提更了,我直接被氣炸,激烈開火。

妻子:我就是被你氣得提更了,你說你一回到家就是看這些亂七八糟的東西,還把聲音開那麼大,孩子聽見多不好,你要不要臉啊?

丈夫:不就是沒有洗碗嗎?況且我沒有說不洗,我上了一天班累死了休息一會再洗不行嗎?你看你一副潑婦的模樣,我不看那些難道看你啊?

妻子:你罵誰潑婦了?我不過是讓你在孩子面前注意一點,你至於這麼罵我嗎?就算我潑婦,還不是被你氣的。

丈夫:你怎麼不說我這樣也是被你逼的啊!

........

她問我,你說生不生氣,能不吵架嗎?

當然生氣!不吵架就太不正常了。

自從寫婚姻的文字多了,類似這樣的傾訴和抱怨一直都有,抱怨老公不體貼,婚前婚後大變樣;哭訴婆婆的挑剔,真把自己當老佛爺了,指手畫腳,橫挑鼻子豎挑眼的。

總之老公就是大騙子,騙到手就原形畢露;婆婆就是倚老賣老的巫婆,說話難聽又不尊重隱私。

抱怨完了就會問一句:姐,你會怎麼辦?

我能怎麼辦?勸你離婚還是僱人趕走你婆婆啊!

當然行不通!

生活在這個時代里,外有工作壓力,經濟壓力,拼爹拼房拼車;內有瑣碎的家事,搗蛋的熊娃。每天高速運轉,就算再怎麼努力,改變,總會有這樣那樣難搞的問題得不到徹底的解決。

在外面再委屈也只能憋著,回到家吵架自然就難免。夫妻吵架,比起鬥智斗勇,你殺我抓,離婚撕扯兩敗俱傷,學會在爭吵中按下暫停鍵尤其重要

一般來說吵架都是其中一人先發飆,另一方如果輕易被情緒給帶走,那肯定是一言不合就火力全開。如果對方能掌控好不被火藥帶著走,就會在關鍵時刻按下暫停鍵,讓一些不是很愉快的事情能夠在心平氣和中溝通解決。

很多人會說道理都懂的,只是情緒起來就不由自己控制了,按暫停鍵可不是滑鼠點一下那麼簡單。

確實,人是有血有肉鮮活的生命,不像滑鼠鍵想怎麼操作我說了算。可正因為人是靈活性的才能掌控自己,支配自己。

《被討厭的勇氣》里就有說到,人不是因為控制不了情緒而憤怒,而是主動捏造了憤怒的情緒。比如書里有個例子:一位母親正大聲和女兒爭吵,突然女兒的班導打來了電話,母親的語氣馬上變得彬彬有禮,客客氣氣的說了五分鐘電話,電話掛斷後馬上勃然變色開始訓斥女兒。

類似的情況相信每個人都有遇到過,我們都以為是被憤怒到無法控制,其實那不過是一種借口。書里哲人說道:所謂的憤怒其實就是一種可放可收的『手段』而已,就像那位母親哪怕是已經憤怒到不行,在接到電話時也能瞬間的把壞情緒巧妙的收起來,又可以在掛斷電話立馬再次釋放。

自始至終都是自己在控制著情緒,在捏造憤怒而已。

我和先生算是吵架比較少的,不少人問怎麼倆人都那麼好的脾氣啊?其實哪有人天生好脾氣的,五年前,我們也會經常的相愛相殺,他脾氣比較暴躁,我又不會輕易的認輸。尤其是當他把工作中的怒火遷移到我身上時,我會跟著他一起炸,每次吵架屋頂都快爆炸。

「我又不是你的情緒垃圾桶,你憑什麼把外面受的委屈撒在我身上,這日子簡直沒法過了。」一次他借著炒菜不好吃為借口發脾氣時,我朝著他大吼,一氣之下就把菜給倒進垃圾桶。

「不過就不過,誰怕誰啊!我在外面受氣當孫子也就認了,回到家你不但不安慰,還拉著一張臉,誰願意看。」他啪嗒一聲把筷子丟下,摔門出去了。

關門的一聲巨響彷彿就是世界末日,我聽見了內心絕望的聲音,專門為了他做的一桌子菜,他居然嫌東嫌西的。

滿腹委屈的我越想越傷心,憋屈。

婚姻里最大的絕望從來不是不愛了,而是彼此只看見自己的委屈,不甘和傷心。沒有想過去換位思考,其實他也難過,煩躁,他也需要體諒和理解。

我從不認同夫妻經常吵架能讓感情升溫,能越吵越恩愛。一個人在情緒爆炸時,都會怎樣傷人最重就說什麼,久而久之,這些傷人的刺不僅會刺傷對方的心,同時也刺傷了自己。

心身疲憊,不僅不快樂,還會因為壞情緒看什麼都不順眼,哪兒都不對勁。對一個人怨有多深,恨就有多重,如果我們不去反省自己,不去試著理解對方,遲早會成為仇人,即使不離婚,同床共枕也是背對背,偶爾胸貼胸也會成為性發泄。

婚姻一旦走到了這一步,就會毫無溫度,有種窒息感,誰都想要逃離。

我問過自己,這是我想要的婚姻嗎?

答案很肯定,不是的!

既然不滿意現在,就要去改變,改變自己遠比改變別人容易,我開始在自己身上找問題,首先學會控制自己,不讓自己被對方情緒給帶走,讓自己學會在關鍵時刻按下暫停鍵。

有一次先生把會議需要的資料落在家裡,打電話想讓我幫忙送去,結果我把電話放在房間沒有聽到。他回來了看見我在沙發上看電視吼了一句:「你能不能長點記性,能不能別再添亂。」(必須反省一下,我是屬於經常在關鍵時刻聽不見電話的人)

在我還沒有搞清楚狀況他拿好東西就出去了,關門聲跟地震似的。

要是以前,我一定會追出去質問或者罵他『發神經』,這一次我沒有追出去,而是關掉電視,擦桌子,拖地,一邊幹活一邊安慰自己:「他平時都不是這樣子的,一定遇到很不順利的事情,我必須體諒他。」

以前,就算當時沒有追出去吵,也會等他回來后先辨論一番,必須爭論一個是非對錯。那天晚上,他回來吃飯我沒有任何的不愉快情緒,飯後散步時才平靜的告訴他我的感受。

冷靜過後他也知道自己錯了,不應該無緣無故把怒火遷移到我身上,很真誠的跟我道歉了。

夫妻生活不可能沒有吵架,也不可能永遠都默契度一致,學會理解和換位思考,學會在對方情緒憤怒時按下暫停鍵,其實並沒有想象的那麼難。

當我們學會掌控自己的情緒后,就能輕鬆自如的按下暫停鍵,後果也會截然不同。

其實,婚姻里遇到大事吵架的都非常少,一般越是糾結著誰對誰錯越是雞毛蒜皮的小事。

既然是小事,又何必自己跟自己較勁呢?

很多時候,夫妻吵架吵到最後不再是糾結誰對誰錯,而是把欠缺的溝通和理解,直接上升到控制權的鬥爭,最少都是兩敗俱傷,哪裡還有贏家。

一個人在情緒爆炸時真的是只管殺不管埋的,這時候往對方情緒里鑽,進則血雨腥風,退則被欺成性。

只有將自己完全跳出對方的情緒里,才能進行有效的溝通和解決問題的根本。

婚姻從來不是讓我們去戰勝誰,征服誰?

改變觀念並不難,就是別只看見自己的委屈和難過,要學會站在對方角度思考,自然會多一份理解和包容。

婚姻不怕性格不合,不一定要旗鼓相當。良好穩固的夫妻都有一個共同點:認同!

你認同我所言所行,我認同你所思所想;我不去計較你的不拘小節,你也不會嫌棄丟三落四。

只有認同點在一個平衡點上,哪怕一個像夏天,一個像秋天,都能共同把冬天經營成美好的春天。

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