婚姻里吵架，學會『這一招『就會越吵越幸福

文|玉米嬸

一位讀者找我傾訴，結婚八年女兒六歲多，兩個人還是一點就炸的火爆性子，經常會為了一些雞毛蒜皮的小事吵得不可開交，彼此都有些厭倦了。

昨晚還大吵了一架：吃晚飯時就和老公商量好，他洗碗我去倒騰一下衣櫃，轉季了要把衣服清理一下。可是，等我把衣櫃收拾好出來，碗筷還亂七八糟的躺在凌亂的桌子上。而老公則在看搞笑的視頻，對著美女就差流口水，我氣得衝過去就把手機扔掉了。他罵我你神經病是不是提更了，我直接被氣炸，激烈開火。

妻子：我就是被你氣得提更了，你說你一回到家就是看這些亂七八糟的東西，還把聲音開那麼大，孩子聽見多不好，你要不要臉啊？

丈夫：不就是沒有洗碗嗎？況且我沒有說不洗，我上了一天班累死了休息一會再洗不行嗎？你看你一副潑婦的模樣，我不看那些難道看你啊？

妻子：你罵誰潑婦了？我不過是讓你在孩子面前注意一點，你至於這麼罵我嗎？就算我潑婦，還不是被你氣的。

丈夫：你怎麼不說我這樣也是被你逼的啊！

........

她問我，你說生不生氣，能不吵架嗎？

當然生氣！不吵架就太不正常了。

自從寫婚姻的文字多了，類似這樣的傾訴和抱怨一直都有，抱怨老公不體貼，婚前婚後大變樣；哭訴婆婆的挑剔，真把自己當老佛爺了，指手畫腳，橫挑鼻子豎挑眼的。

總之老公就是大騙子，騙到手就原形畢露；婆婆就是倚老賣老的巫婆，說話難聽又不尊重隱私。

抱怨完了就會問一句：姐，你會怎麼辦？

我能怎麼辦？勸你離婚還是僱人趕走你婆婆啊！

當然行不通！

生活在這個時代里，外有工作壓力，經濟壓力，拼爹拼房拼車；內有瑣碎的家事，搗蛋的熊娃。每天高速運轉，就算再怎麼努力，改變，總會有這樣那樣難搞的問題得不到徹底的解決。

在外面再委屈也只能憋著，回到家吵架自然就難免。夫妻吵架，比起鬥智斗勇，你殺我抓，離婚撕扯兩敗俱傷，學會在爭吵中按下暫停鍵尤其重要。

一般來說吵架都是其中一人先發飆，另一方如果輕易被情緒給帶走，那肯定是一言不合就火力全開。如果對方能掌控好不被火藥帶著走，就會在關鍵時刻按下暫停鍵，讓一些不是很愉快的事情能夠在心平氣和中溝通解決。

很多人會說道理都懂的，只是情緒起來就不由自己控制了，按暫停鍵可不是滑鼠點一下那麼簡單。

確實，人是有血有肉鮮活的生命，不像滑鼠鍵想怎麼操作我說了算。可正因為人是靈活性的才能掌控自己，支配自己。

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《被討厭的勇氣》里就有說到，人不是因為控制不了情緒而憤怒，而是主動捏造了憤怒的情緒。比如書里有個例子：一位母親正大聲和女兒爭吵，突然女兒的班導打來了電話，母親的語氣馬上變得彬彬有禮，客客氣氣的說了五分鐘電話，電話掛斷後馬上勃然變色開始訓斥女兒。

類似的情況相信每個人都有遇到過，我們都以為是被憤怒到無法控制，其實那不過是一種借口。書里哲人說道：所謂的憤怒其實就是一種可放可收的『手段』而已，就像那位母親哪怕是已經憤怒到不行，在接到電話時也能瞬間的把壞情緒巧妙的收起來，又可以在掛斷電話立馬再次釋放。

自始至終都是自己在控制著情緒，在捏造憤怒而已。

我和先生算是吵架比較少的，不少人問怎麼倆人都那麼好的脾氣啊？其實哪有人天生好脾氣的，五年前，我們也會經常的相愛相殺，他脾氣比較暴躁，我又不會輕易的認輸。尤其是當他把工作中的怒火遷移到我身上時，我會跟著他一起炸，每次吵架屋頂都快爆炸。

「我又不是你的情緒垃圾桶，你憑什麼把外面受的委屈撒在我身上，這日子簡直沒法過了。」一次他借著炒菜不好吃為借口發脾氣時，我朝著他大吼，一氣之下就把菜給倒進垃圾桶。

「不過就不過，誰怕誰啊！我在外面受氣當孫子也就認了，回到家你不但不安慰，還拉著一張臉，誰願意看。」他啪嗒一聲把筷子丟下，摔門出去了。

關門的一聲巨響彷彿就是世界末日，我聽見了內心絕望的聲音，專門為了他做的一桌子菜，他居然嫌東嫌西的。

滿腹委屈的我越想越傷心，憋屈。

婚姻里最大的絕望從來不是不愛了，而是彼此只看見自己的委屈，不甘和傷心。沒有想過去換位思考，其實他也難過，煩躁，他也需要體諒和理解。

我從不認同夫妻經常吵架能讓感情升溫，能越吵越恩愛。一個人在情緒爆炸時，都會怎樣傷人最重就說什麼，久而久之，這些傷人的刺不僅會刺傷對方的心，同時也刺傷了自己。

心身疲憊，不僅不快樂，還會因為壞情緒看什麼都不順眼，哪兒都不對勁。對一個人怨有多深，恨就有多重，如果我們不去反省自己，不去試著理解對方，遲早會成為仇人，即使不離婚，同床共枕也是背對背，偶爾胸貼胸也會成為性發泄。

婚姻一旦走到了這一步，就會毫無溫度，有種窒息感，誰都想要逃離。

我問過自己，這是我想要的婚姻嗎？

答案很肯定，不是的！

既然不滿意現在，就要去改變，改變自己遠比改變別人容易，我開始在自己身上找問題，首先學會控制自己，不讓自己被對方情緒給帶走，讓自己學會在關鍵時刻按下暫停鍵。

有一次先生把會議需要的資料落在家裡，打電話想讓我幫忙送去，結果我把電話放在房間沒有聽到。他回來了看見我在沙發上看電視吼了一句：「你能不能長點記性，能不能別再添亂。」（必須反省一下，我是屬於經常在關鍵時刻聽不見電話的人）

在我還沒有搞清楚狀況他拿好東西就出去了，關門聲跟地震似的。

要是以前，我一定會追出去質問或者罵他『發神經』，這一次我沒有追出去，而是關掉電視，擦桌子，拖地，一邊幹活一邊安慰自己：「他平時都不是這樣子的，一定遇到很不順利的事情，我必須體諒他。」

以前，就算當時沒有追出去吵，也會等他回來后先辨論一番，必須爭論一個是非對錯。那天晚上，他回來吃飯我沒有任何的不愉快情緒，飯後散步時才平靜的告訴他我的感受。

冷靜過後他也知道自己錯了，不應該無緣無故把怒火遷移到我身上，很真誠的跟我道歉了。

夫妻生活不可能沒有吵架，也不可能永遠都默契度一致，學會理解和換位思考，學會在對方情緒憤怒時按下暫停鍵，其實並沒有想象的那麼難。

當我們學會掌控自己的情緒后，就能輕鬆自如的按下暫停鍵，後果也會截然不同。

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其實，婚姻里遇到大事吵架的都非常少，一般越是糾結著誰對誰錯越是雞毛蒜皮的小事。

既然是小事，又何必自己跟自己較勁呢？

很多時候，夫妻吵架吵到最後不再是糾結誰對誰錯，而是把欠缺的溝通和理解，直接上升到控制權的鬥爭，最少都是兩敗俱傷，哪裡還有贏家。

一個人在情緒爆炸時真的是只管殺不管埋的，這時候往對方情緒里鑽，進則血雨腥風，退則被欺成性。

只有將自己完全跳出對方的情緒里，才能進行有效的溝通和解決問題的根本。

婚姻從來不是讓我們去戰勝誰，征服誰？

改變觀念並不難，就是別只看見自己的委屈和難過，要學會站在對方角度思考，自然會多一份理解和包容。

婚姻不怕性格不合，不一定要旗鼓相當。良好穩固的夫妻都有一個共同點：認同！

你認同我所言所行，我認同你所思所想；我不去計較你的不拘小節，你也不會嫌棄丟三落四。

只有認同點在一個平衡點上，哪怕一個像夏天，一個像秋天，都能共同把冬天經營成美好的春天。

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