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戀愛談了多久,就該結婚了?

戀愛談了多久,就該結婚了?

周末的時候,一個戀愛了很久的小夥伴拉我出門吃飯,嚴肅的問了我一個問題:

「我和他那麼久了,是不是該結婚了?」

Emmmmm...

Marriage or waiting?

有的人認為戀愛時間不能太長,有些人又認為戀愛期不應太短。太長了,又擔心沒什麼結婚的激情了;太短了,害怕彼此不夠了解。

最後,每個人都帶著不想被辜負的感情,進入婚姻。如果失去了當初的美好念想,又有什麼意義?

那到底談戀愛多久結婚合適呢?半年?一年?三年?五年?是「感覺到了,就一起去領證了吧」?那麼,「感覺」是什麼?是什麼樣的感覺?

我們過得很甜蜜不好嗎?

是不是現在還在瘋狂的迷戀對方?對於他的感情,還是無力抗拒,彼此難捨難分,恨不得明天就領證?這是人的一生中所能經歷的少有的幸福時刻,都希望在這個狀態裡面能呆多久呆多久。這是真實的,但在這樣的時刻進入婚姻,也是危險的。

兩情相悅,王子公主,締下婚約。這是最美好的童話,也是容易破滅的美好泡沫。我們依然還是平凡的人,需要經歷磨合的痛苦,從中獲得啟示后建立新的關係。經歷過了一個個最難的階段,才能和最真實的自己和對方相遇。

太多沉醉的狀態,卻不如細水長流。多一些波折或平淡,不至於最後講出「我為什麼瞎了眼看上你!」

想要有一場不被辜負的婚姻,不應該在只有過甜蜜的日子後走進去。

你上完廁所居然不關燈?

當我們對彼此的原生家庭有一些了解,我們去試著理解對方也相對容易。畢竟他和父母生活了20多年,父母的習慣影響著他的習慣,刻在了骨子裡。(原生家庭:心理學上指兒子或女兒並沒有組成新的,從中成長的那個的父母家庭。)

如果將來你的老公一回來就把衣服和鞋子左一隻右一隻丟的到處都是,而你是喜歡整齊的把鞋子衣服擺進鞋櫃、把衣服掛上衣架;當你抱著孩子、頂著一頭油煙穿梭在客廳和廚房,而他回來把自己甩進沙發里就沒有動靜,是不是超級火大?你一定覺得對方是故意給你找茬,一點都不愛你!如果你能了解他的原生家庭,知道這只是他重複了20多年的習慣,會不會覺得稍微好一點。很多時候,潛意識的習慣,他也不知道為什麼。

這樣的問題,新婚的夫妻幾乎都會遇見。不如在結婚之前,說說彼此或者列下一個習慣清單。哪些時間段、哪場景下自己會怎麼做。記錄下來並討論,就像對「為什麼今天的晚霞那麼紅」這樣的現象一樣去討論,不帶任何情緒。當做一件有趣的事情,在好玩兒的觀察下帶動,去發現他行為模式背後的原因。之後你會發現,互相還能有更神奇的了解,而避開了那些潛在的吵架衝動。

你爸爸媽媽經常吵架嗎?

原生家庭的影響,不僅僅在個人的小習慣,還能知道夫妻之間到底什麼時候會吵一次架。

父母之間的相處方式,如公公怎麼對待婆婆,吵架的時候是誰先服軟;他們會不會過度干涉子女的事情;他又是和父母怎樣互動的,都會影響將來你們的關係。

上種種,沒有對錯,只是能更好的去理解你所愛的這個人的途徑。因為不論他對自己的父母是抗拒,還是經常的噓寒問暖,那些原生家庭中的每個行為,都深深而且無意識的影響著他的行為模式。

你們或許可以不帶評價的討論一下,講下與父母之間發生過的事情,特別那些讓自己悲傷難過的經歷。在你的誠意對對方敞開的時候,對方也會向你敞開那些埋藏在記憶深處的事件。你能更清醒的理解你們之間日後的很多行為。如果你有足夠的智慧看見彼此的問題,可能連爭吵都不會太多。

你要花1000塊買雙球鞋嗎?

都說談錢傷感情,但是婚後再談錢更傷感情。並不是需要結婚前問對方願意花多少錢給你買一套房子,而是要知道兩個人在一起后,我們的錢應該怎麼花。

都說婚姻最後都會歸於日常的柴米油鹽。我不贊同,也不反對。柴米油鹽不可或缺,也不該是婚姻的全部。單身的時候,只要能維持自己生活必需,怎麼花都可以;兩個人的時候,好像「錢更多了」,但是矛盾也會更多。

很多男生不能理解女生為什麼要買那麼多那麼貴的化妝品,女生不能理解男生會花上千上萬去買一雙珍藏版的球鞋;或者給對方父母的錢比給自己的父母的多。一碗水不能端平,那就會只剩下為此破口大罵對方自私冷血。

錢在誰那不重要,重要的是兩個人得需要為了整個家做計劃。誰都不該在對方不同意的情況下,購買昂貴的大件商品,而還大言不慚的說「這是我自己的錢,想怎麼花怎麼花」。

什麼時候能結婚?就是能把「我」變成「我們」的時候。這樣的關係超過了「我」與原生家庭的關係,超過「我」與未來兒女的關係。

當遇見了真正合適結婚的人,不管是一個月還是十年,就趕緊在一起了吧。

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