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你追不到心動女生的真正原因在這裡

你追不到心動女生的真正原因在這裡

男人看了會撩妹

女人看了防渣男

討論這個之前,我們先說三個小案例:

某同齡親戚看上了某妹子,每天刷其朋友圈但是不追。我問你咋不追。他說:「我感覺會很費力,算了吧。」我說:「那你就是不愛?」他說:「不,我很愛,但是我不想花太多精力。」我說:「那你沒戲。」他不服說:「難道不能嗎?很多渣男都能啊!」我說:「但是,那些渣男帥啊,土豪啊,你又丑又窮,怎麼搞?」

某哥求介紹女友,表示「希望接受我的工作時間,我每天要十二點下班,周末也要加班」。我說:「你這沒人要。」他不服:「難道我這種工作時間就找不到了?渣男都找得到啊!」我說:「這種工作時間也可能找到,但是人家在高盛啊。你這工作時間都不能陪人家,都不如一花心渣男時間多,要你幹嗎?」

某師兄被甩,淚灑串坊不理解前女友「寧可跟渣男在一起,也要為了錢而不要他」。吐槽內容比如:「那小子就是個人渣啊!」以及:「他除了錢還有什麼?」這時候隔壁桌一哥們不識趣,來了一句:「但是你除了沒錢,也是要什麼沒什麼啊。」雙方打了起來,但是我們私下認為:隔壁大哥說的對啊……

如上,很多男人被心儀的女孩拒絕並處於一種被淘汰的狀態的時候,都會拿「女人喜歡渣男」「主要是我人太好」等等託辭說事,以及會高歌「好人沒機會」「女人太功利」「社會太現實」等等。事實上,準確說來,女人不是跟「渣男」在一起了,而是跟「有魅力的男人」在一起了。只不過渣男一般都很有魅力,就像垃圾食品都很好吃。

這裡我們要聊一句話,就是鼎鼎大名的「男人不壞,女人不愛」。很多人對這個「壞」理解為「道德瑕疵」,並且通過社會中種種渣男傷害女性的行為而強化了這種認知。然而,這種理解是一種摻雜了情緒化的希冀和偏見。篤信這種認知的潛台詞就是:「我被拒是因為我道德品行好,不像渣男那樣。這女人眼光有問題,而不是我無能」。給自己一種借口心理學講就是男人的自我暗示。

「男人不壞,女人不愛」的這個「壞」,其實是強調的是男孩高超的戀愛技巧和強大的帷幄能力。女孩說「你好壞哦!」的時候並不是在否定這個男孩的品質,而是在表達一種對男孩製造浪漫,施展才華,營造情趣等相關能力的高度讚美。此時的一個「壞」字,不是否定男孩的品德,而是抒發喜悅。所謂「幸福溢於言表」,「激動語無倫次」,大約如此。關於如果去做到這種壞,其實就是你們想,跟女孩在一起什麼樣的話讓她會說壞。就是一直平等的頑皮的挑逗。善意的去耍她。找你要東西的時候,不要直接去給她。可以挑逗她一下假裝給她。在收回去。這樣都是讓女人跟你在一起擺脫一種平淡如水的社交模式。

那麼與「壞」相對應的就是「好」。女孩子在拒絕別人的時候愛說:「你是個好人,但是我們不合適。」很多被拒絕的男生天真的認為這是女孩對其道德品行的一種評價,更會抱怨自己「人品好卻被拒」是運氣不好或者社會不公。然而,用「發好人卡」這種方式拒絕,是每一個有起碼修養和雙商的女孩的基本素養,這不證明你人好,而是證明她人好。

「對不起你是個好人」這句話並不意味著在妹子眼裡你真的是個「品行過關的好人」,她只是選擇了一種最不傷害你感情和自尊心,同時又不影響個人形象和風評的表達方式來拒絕你。對於毫不感興趣的男人,女人根本不關心他的品質是好是壞,她們只不過想通過禮貌且溫和的方式儘快擺脫掉自己不感興趣的追求者,避免不必要的麻煩。

如果把女孩所說的「你是個好人」用直白的語言翻譯過來,很多時候就是:「你配不上我,我看不上你,沒工夫也沒興趣跟你浪費時間。」如果女人說「你是個好人」,請節哀,你基本上就沒戲了;如果對方說「你這個死鬼!」,恭喜你,你馬上可以壁咚了。

談戀愛最核心靠兩樣,品質和魅力。品質是你的「可靠水平」,這個測量的是跟你戀愛的「風險性」;魅力是你的「能力水平」,這個測量的是跟你戀愛的「收益性」。評定魅力可以通過財富,學歷,樣貌,談吐,修養,裝束等很快估算出來,看見了這個就是我們常說的展示,以及外形改造。當然現在這個時代最好的就是朋友圈來展示自己。你想一下如果連自己照片都沒有,每天你轉發一些無用的文字性的文章。哪個女生會覺得有意思,人家看書完全可以下個APP,免費的比你轉的精彩的多。你需要的是告訴女孩,你的生活充滿色彩。你的樣子是什麼樣,網路社交萍水相逢,誰會第一次跟一個樣子都沒有的人聊天呢。

評定品質則需要持久的接觸和發掘。判斷一個男人的魅力可能只需要一頓飯,但是想知道他道德如何則需要深度挖掘各種前任,過往情史等大數據。這就是女人在對你的一種測試,來測試你是不是她理想當中的男人。

女人的思維是感性的,我們男人的思維是理性的。

決定兩個人能否開始在一起的是男人的魅力,而決定兩個人能否最終在一起的是男人的品質。品質和能力在愛情中發揮作用有先來後到。愛情是一座廟,廟門在山腳,廟堂在山頂。魅力是廟門檻,品質是山路。想要進廟拜佛,得先過山腳廟門的門檻,再爬山路。

很多人被拒絕不是因為所謂「品質好」,而是他的魅力之爛,以至於沒有到拼品質的階段就被淘汰了。在剛剛接觸的過程中,大家的品質都是既定不確定的情況下,選擇明顯魅力更大的是一種非常理性的選擇,完全不是什麼「女人沒腦子」。愛情本就是事業,經營事業起碼的道理:在風險的不可控性一樣的條件下,當然要選現值和預期收益都更大的。

即便對品質上的瑕疵而言,女人對有魅力的男人也會相對更寬容。比如,跟金城武談戀愛,他出軌了想想也是自己活該,誰讓自己找了金城武呢?要麼分,要麼忍。這個就是我們常說的預選。要有一定高價值的體現。但是,跟黃海波戀愛,他出軌了則非常恥辱和憤怒。看那醜樣,越看越生氣。「都這麼丑了,你TMD還給老娘出軌?!你讓姐妹們怎麼看我!?」

同時,女性對於男性改過自新的包容程度也是不一樣的。有戰功的傷疤才是性感的,強者的眼淚才動人。對男神來說,即便曾經犯過錯,但是他一旦浪子回頭,則格外誘惑少女心淚。而一個屌絲改過自新則不會引起太大的波瀾,鹹魚翻身了也還是鹹魚。「浪子回頭」被廣為傳頌的前提是這個浪子後來建功立業。

所以,我們一定要弄清楚,問題的核心不在於「女人是否有問題」或「品質是否沒用」,而在於「男人是否有本事」。這個本事不是所謂的錢。舉個例子。你現在是一個維修工。那麼你可以找一個服務員吧。如果,目前的你,連個服務員都找不到。那是不是就是你自己出現的問題。女人不是都愛品質不好的,而是都愛魅力大,能力強,懂情趣的男人。如果你不是就要超這個方向去發展。去學習。

很多人單身的原因千差萬別,概括說來,就是一條:不僅自己矬,還嫌棄別人矬。他們一方面覺得自己應該如何如何,不覺得自己沒有足夠能力和資本,一方面他們不願意去提升自我,而是去質疑社會價值觀,否定女孩選擇。通過否定社會價值觀和女孩選擇,讓自己的因為無能而被淘汰顯得沒那麼明顯。

他們抱怨的千言萬語歸根結底就一句話:「摟著女神的為什麼不是我。」此處,有一點必須強烈質疑,就是「品行和魅力的相關性」。根據實際生活看,屌絲品質也未必一定好哪去。用筆者之前的文章講,就是:「你未必是人好,只是沒機會放蕩」。比如《水滸傳》里的高衙內,不過就是一個認了好乾爹的武大郎。

總之,我們很多時候錯以為「問題的關鍵是品質」,而事實上「問題的關鍵是魅力」。女孩都跟渣男在一起,就是因為很多自認為的「好男人」沒本事,沒能力把心愛的女孩從渣男手中搶過來,給她幸福。維繫關係靠品質,建立關係靠能力。能力不行,你拿品質說什麼事?

行文至此,必須要強調一下,我們不是打擊「矬」,更不是鼓勵「渣」。絕對不是認同「寶馬里哭」比「腳踏車上笑」要好。而是在強調,如果我們在有擇偶方面的魅力短板,即某些方面比較挫,那就不要迴避硬傷,去否定女方選擇,而應該自我提升,循序漸進,在品質基礎上增強個人魅力。如果愛上野馬,那就趕緊去開拓草原。

人家「在寶馬上」並不是如你想象的哭,而是被另一顆更有能力的真心呵護著。忠貞不是愛情的全部,只是愛情的底線。對於一場戀愛而言,男人能否努力通過提升自身魅力值,這本身就是一個「投名狀」。如果我們都不能為了她上進,談什麼愛她?在你上進的圖中為什麼不找一個跟你差不多價值的一起呢?不是說你去找個范冰冰,而是找個跟你相近的那個人。如果沒有你怎麼辦?還是你自己的問題。

我們愛的妹子,別人也愛。你可能碌碌無為,但是你的情敵不會。女人要的不僅是愛她,還要愛護她。一味的抱怨和唏噓,只會增添別人的鄙夷。即便女神被傷害,跟渣男分手,也不會找你。因為,她可能寧可再跟一個渣的男人在一起,也不願意跟一個只知道抱怨的窩囊廢度過一生。

僅寄希望於就憑「一顆真心」就「抱得美人歸」的想法可笑,而「吃不到葡萄說葡萄酸」的心態可鄙。愛她就應該為她去戰鬥,而不是在酒吧磨磨唧唧,控訴女神眼瞎或者社會不公。條件不好,又不上進,道德自負,牢騷滿腹,不淘汰你淘汰誰?

愛情是一個事業,需要投入和建設,在這個魅力值白刃戰的愛情戰場,狹路相逢勇者勝。我們不強悍,我們心愛的女神就會被魔鬼掠去,椎心泣血。有責任感的好男人就應該挺身而出,橫刀立馬,就像歌里唱的那樣:好男人不會讓愛人受一點點傷。

心中愛人被渣男傷害,那就做到比渣男更有魅力,把愛人搶過來,不給渣男機會傷害自己的愛人。我們一方面要保持品質;另一方面,廢除抱怨,自我提升,讓自己變得更有魅力。什麼叫愛?愛就是「我要親手給你幸福,別人我不放心」。

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