內涵段子：我竟然掛了女朋友的電話！

好像是挺好玩的

你給我滾 我不想再看到你

我是老大我怕誰？

1.在森林裡遇到一隻熊，我立馬躺在地上裝死。熊轉了幾圈正要離開，這時該死的手機竟然響了起來！我連忙掛掉電話，發現熊又回頭向我走來。我心想：這下死定了！我竟然掛了女朋友的電話！

2.加油站里，大家都在排隊加油，一開賓士的哥們和一開寶馬的哥們聊天：「這汽油還是太便宜，要是漲到70多一升才好，那些開破車的都加不起油了，就不用排隊加油了。」這時後面一開勞斯萊斯的哥們說話了：「哥們你說的對呀，要是漲到700多一升才好呢，那些開破賓士、寶馬的也加不起油了，這樣我們就更不用排隊了！」他媽的哥最看不起炫富的了，要是漲到七萬多一升就好了，那咱們騎電動車在路上就順暢多了！

3.我在網吧通宵，大概兩點多的時候一個看起來很落魄的哥們找我要支煙。我隨手就給了他幾根，他眼裡滿滿的不好意思。期間我去上個廁所，錢包放桌子上了，回來看見他跟人吵起來了，原因就是他看見人家動我錢包。

4.父母最大的傷感，莫過於看著家裡面孩子的生活跡象一點點消失，洗漱台上不再擺著他的牙刷，陽台上不再晾著他的衣服，飯桌上少了一副碗筷少了一個不能倒酒的杯子。聽見有人在身後喊爸爸媽媽時猛然回頭卻只是茫然。突然覺得孩子的成長是另一種深情的目送，父母不斷目送著孩子慢慢前行，直至消失在小路拐彎的盡頭，

5.一天，老師對學生說：「如果你們能做得出這道題，我就給每個人發50顆糖。」不一會兒，學生們一個個站起來，向老師要糖吃。老師一看答案，鼻子都氣歪了，氣呼呼地說：「你們全做錯了，還敢要糖？」學生異口同聲地說：「你只要求做出來，並沒有說做對呀！」老師不聲不響走了出去，過了一會兒，他回來了，把一袋白砂糖扔桌上：「分吧，每人100顆！」

6.一個正在辦派對的女人要她的老公提水桶跑到沙灘上去撿一些蝸牛，滿心不願的丈夫答應了妻子，但是這位丈夫卻在沙灘上邂逅了一位美麗的女郎。隔天一早，他醒來時就驚呼：「完了！我老婆的派對！」他拾起所有衣物，以最快的速度把它們穿上，拿起水桶，沖向家裡，由於他跑的太快，快到家的時候，不小心掉了水桶，弄得家門口都是蝸牛。此時，怒氣沖沖地老婆出來了，他趕忙回頭望著蝸牛道：「加油啊！兄弟們，咱們就快到啦！」

7.一美女感覺病了，去看醫生。美女：「醫生，我不舒服，感覺頭重腳輕的。」醫生：「沒事的，我來看看。」醫生看了看美女，笑著說：「你這病是因為愛美引起的。」美女：「愛美還會得病啊，那要怎麼治呢？」醫生：「不用開藥，你回家后，腿上多穿一點，臉上的妝刮薄一點，就不會頭重腳輕了。」

8.有次和同事出去拔罐修腳，男技師看著三十多歲，一口河南口音。閑聊問到個地方特產和小吃。我說東北的豬肉燉粉條人身鹿茸。。。他說那都不算特色了。我問那你也來東北三四年了，你感覺什麼是東北特色呢。他說：我感覺你們東北老爺們特別色，特么我帶對象來打工，硬是給我女朋友撬跑了。。。

9.煩！最近隔壁搬來一對情侶，隔三差五的爭吵不斷，小吵小鬧不停有時甚至到深夜！鄰居說了幾次都不聽。做為正義化身的我，實在看不下去了！跑回去拿筆寫了三個大字「我姓王」往門口一掛！然後感覺整個世界都安靜了！

10.國小的時候上數學課，老師講的正火熱，我實在忍不住，舉手說：「老師，我要上廁所！」老師一臉嫌棄的說：「去吧，去吧！」我趕緊跑出去，走到後門，發現鞋帶開了，就蹲下來系鞋帶。老師趕緊跑過來，一臉惶恐的說「你別在這拉啊！」