內涵段子：每次見到美女就忘記自己已經結婚了!

老爹會玩出去出去出去過減速帶一個顛簸，你就會把舌頭咬掉！

1.老公：「結婚這麼多年了，你評價一下我的優點和缺點吧。」

老婆：「你的優點是對女人有禮貌，每次見到美女都行注目禮。」

老公：「那我的缺點呢？」

老婆：「你的缺點是記憶力不好，每次見到美女就忘記自己已經結婚了。」

2.七歲的外甥女從魔都上海回外婆家，聽著一堆大公雞打鳴就心痒痒了，扯開嗓子一陣吼。。。「喔噢喔，噢噢喔噢，喔噢喔。」這一吼還真了得，雞窩裡馬上炸開花，她就這樣加入了公雞合唱班，而且還是首席。

3.在銀行atm機排隊取錢，一對夫妻在我前面，女的拿的卡，卡插進去之後對男的說，不許看，我當時就認為這家女的管財，隨之，聽到按鍵嘟了三下后女的對男的說，該你了。我草，密碼居然一人掌握一半。

4.去買西瓜，我問老闆：「西瓜多少錢一斤？」 老闆說：「你怎麼不問這瓜甜不甜？」 我說：「哦，你這瓜甜不甜？」 老闆說：「1塊錢1斤。」

5.女朋友問我：「世界盃快結束了吧？」我回答：「是啊，就剩下爭奪冠軍和季軍兩場比賽了。」「那為什麼沒有爭亞軍的那場啊？」我竟然不爭氣地思考了五秒鐘。。

6.都說單位看門的李大爺脾氣倔，我一直不信。直到昨天，我因坐公車把眼鏡擠碎了。李大爺就不認識我了，說我比帶眼鏡那個丑！就是不讓我進公司。最後還把保安叫來了！保安知道李大爺脾氣，於是，像抓賊似的硬生生的把我給抓進去了！！！

7.和奶奶看電視，突然電視上出現了屌絲這個詞。於是就問我：屌絲是什麼啊？我：屌絲就是像我這樣的人。奶奶：咦~ 你不是2B嗎？

8.甲：你有跪過搓衣板嗎？

乙：有啊，從小就跪呢？

甲：不可能吧？

乙：怎麼不可能？我老婆是個比我年長的童養媳………

9.天熱，公交大巴換空調車了，票價由原來的一塊調為兩塊。 大媽上車投了一塊。 司機：兩塊啊。 大媽點頭：嗯，涼快。 司機說：投兩塊! 大媽笑曰：不光頭涼快，渾身都涼快。 說完大媽徑直往後頭走… 司機急了大喊：錢投兩塊！ 大媽：後頭人少更涼快… 司機………………

10.昨天傍晚路過一偏僻小巷，看到一男子欲對一女的圖謀不軌，果斷上前將剛買的卸妝水潑在那女的臉上。於是乎歹徒尖叫著逃離了現場。那女人也「啊」的一聲上來給我一巴掌。