中國式的生兒育女，想起來真是悲哀

辛辛苦苦，

給別人培養了一個女兒

前幾天，一則「賣房送女留學卻嫁老外，父母崩潰」的新聞，引來大家的熱烈討論。

事情大概很多人都總結過了：

• 爸爸張勇61歲，媽媽朱靜60歲，這對夫妻在31歲時得女。10年前，為了滿足女兒的心愿，把110平的房子賣了，換了一個70平的房子，讓女兒出國留學。

• 父母對女兒要求是：不能和外國人交往，更不能嫁給外國人，畢業之後就要回國工作。

• 但是女兒不僅留在美國工作，更要嫁給外國人。爸爸張勇一氣之下做了以下幾件事：

A、摔盤子阻止，並聲稱要斷絕父女關係

B、和女兒冷戰，一切都靠媽媽傳話

C、找到媒體曝光，試圖用輿論的力量讓女兒改變想法

父親反對的理由，文化差異也好，遠距離分離也要，總結：如果跟唯一的女兒失去來往，以後的日子怎麼過？

父親對媒體坦言：感覺辛辛苦苦幾十年，給別人培養了一個女兒。

每次看到這種事，我都覺得可憐，這幾乎是整個上一代，式愛孩子的縮影啊。

式父母的尊嚴喪失，

是從什麼時候開始的？

要理解這種式愛孩子的方式，你首先要理解——在，很多時候，一個孩子是怎麼誕生的？

• 孩子的媽媽，在25歲，就被催促，你趕緊結婚，再不結婚，在婚戀市場就掉價了。

• 到了30歲，如果還沒有結婚，簡直是犯了滔天大罪：「你再不生孩子，高齡產婦，以後的苦頭有得吃！」

於是很多女生基於「過了這個村就沒有這個店」的緊迫和茫然，走進婚姻，生育是其中最大的目的。

想一下幾年前張天愛給某相親網站拍的廣告：「奶奶，在您去世之前，我終於嫁出去了。」

這個愛是什麼愛？不是自然流動的真摯的愛，是被迫、被扭曲、被壓抑，以犧牲自我來成全的愛。

在這樣的家庭關係里，愛情只是開餐，再往後的生活里，是漫長的父母老年生活終於有著落的絮叨、是嬰兒的啼哭、是學區房的爭論。

婚姻里的親密、承諾和激情，都被共同撫養後代的責任所替代。

這個父親的回答里有一個非常重要的信息：如果沒有女兒，以後的日子可怎麼過？

式父母的尊嚴喪失，其實是從親子關係遠遠大於夫妻關係開始的。

於是，我們有了很多要逃離的父親，因為媽媽的嘮叨、妻子的控制、他要去外面找溫暖，找輕鬆。因為家裡的妻子，是用來傳宗接代的，不是用來獲得理解、支持和愛的。

我們也有了很多守活寡的母親。因為她傳宗接代的任務已經完成了，剩下就是漫長的被漠視。

有一種填空題，只有「你都當媽了，你怎麼還可以______」的，這個橫線可以被填上的是旅行、化妝、一個人看電影等等，總之，成為母親的她，周圍的眼光讓她覺得，自己已經不再是女人，成為母親，就意味著只有犧牲。

孩子呢？孩子當然不幸福。因為他們的父母「不正常」——年輕的時候沒有自我，老了控制欲強，是家庭的雙重傷害。

過度付出感的背後，

是情感的轉嫁

養兒防老是人傳統觀念，所以在的關係里，親子關係是一個「有用」的東西，這份感情，是需要回報的。

A的父母有個小本子，從A出生開始到結婚買房，為他花的每筆錢都寫在小本子上，每次A與他們意見相左，就會拿出小本子數落A，這個本子，於A而言，是孫悟空的緊箍咒。

還有一種比要求物質回報更要命的，是情感回報。

朋友B的父母，在老家有房有車有朋友圈，但退休后，他們雙雙非要擠到兒子北京不足60平米的小家，理由是擔心B從小不會照顧自己，願給錢願幹活，怎麼都行，總之不願意與B分離。分離，在他們看來，就是不孝。

兩代人生活觀念差異在B生了孩子后達到頂峰，育兒觀念差異、婆媳矛盾、地小人多，孩子兩歲時，B離婚了。

據我所知，A是農村家族三代唯一考上大學的，整個家族希望都寄托在A身上。而B的父母感情一直不和，雙方拚命爭奪孩子的愛，來填補自己的失落。

A的父母是愛孩子，但更愛的，是孩子帶來的榮耀；

B的父母也愛孩子，但更愛這份不願放手的情感寄託。

事實，A和B從小就有一個願望，考到外地，遠離父母。親子關係讓他們備受束縛的程度遠超過了青春期叛逆，變成了一種內心的恐懼。

曾經有一個90後跟我說過，她看到上一代，一個孩子因為愛的名義出生，比例好低。有的是潛意識希望夫妻關係得以鞏固，有的是沒有丈夫的愛，渴望一份超級親密關係來替代。

這樣的父母其實我們見得不少，他們本身也許是時代或者命運的受害者，我們不忍指責，但有一點極度清晰的事實是——

在這樣直接或變相表達「我已經把最好的給你，你要孝順我」的過程中，健康的親子關係，消失無蹤。

孩子，是為了豐富和完整我們的生命，為了我們的渴望，而來到這個世界。孩子的到來，基於我們百分百武斷的選擇——

我們為孩子付出，只是一種成年人基本的負責。

我們想要的回報，「付出」當時就獲得了

有人問過我，為什麼要生孩子？

不為什麼，為了體驗，這一路我們共行的點點滴滴。

沒有回報，所有過程，都是回報。

當一個暖暖的肉團，在我懷裡呼吸著，那種暖暖氣息，激發你人性深處的溫柔。

看著一個生命，在你的陪伴下，一點點成長的喜悅。

為了他，你體會到最強的盔甲和最軟的軟肋，這種不斷克服自我的焦慮，歷練的強大。

就是意義。

賣房也好，送孩子出國念書也好，基於心甘情願，基於愛，別基於回報。

讓孩子走，基於讓他幸福，別基於逃避自己的匱乏。

別提出這種荒謬的「不準嫁老外不準離開發展」等要求，細想一下，基於控制而提出的要求何其多？工作必須體制內，找老公必須有房，30歲必須生孩子…

這個世界上最可怕的關係是，明明手裡拿著計算器，像投資一樣面對自己的孩子，卻完全身在其中感受不到其中的傷害，因為——

我生養了你，你屬於我。

連岳評價這件事最深刻：表面是愛，其實是續奴。

別讓式的生兒育女，變得悲哀。

別讓家庭生活這麼美好的事兒，被傳宗接代玷污了。

人生已經夠苦。願每個孩子，真的都是隨愛召喚，來到這個世界。